“在这场爱恋里，你不承认我是你的，但我也不是自己的了。”
芸芸众生罢了。
如果说我们能有什么管不住的，大概是自己的爱情吧。爱情实在是太美好的一件事物，以至于每个遇到它的人都沉迷的神魂颠倒，如沐春风，如果有什么可以与之匹敌的，那大概就是廖一梅在《恋爱的犀牛》里的台词：温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
世间又不会事事都让你顺遂，很多时候，人的难过就在于爱而不得。我称这些为“无望的爱情”，并且我想敬这世界所有无望的爱情。
我和我的朋友们，我们好几个人可以组成一个联盟，叫“失恋阵线联盟”。在我上大学的时候，暗恋一个学长，在我的眼里就容不得其他人，看到他的时候，眼睛里自动带上星光，那个人就是我希望的源泉啊，忍不住想要接近他，所以加了他各种通讯方式，三不五时的像个小粉丝一样去打招呼，叮嘱天气多变小心感冒，他也很有礼貌，从来不会让我觉得很难受。他做学生导师，教导大一新生的时候，就真的认认真真地等在太阳底下，看他们军训，我的室友纷纷觉得这是个好机会，促进我俩关系的好机会，我也在很多个大太阳下，陪着他，给他拿矿泉水，看他喝觉得很幸福，跟他开玩笑觉得很幸福。
有一天在学校的绿道上碰到他，我和好朋友在一起，他和另一个女生在一起，他看到我冲我笑笑，就走了。我当时心里碎得像撒了一整个天空的星星，我想天啊，我又失恋了吧。回到宿舍，一直沉浸在自己难受的心情里，他发来消息，说那个女生只是一个关系很好的朋友，叫我不要误会。你听到了吗？他叫我不要误会，他是喜欢我的吧。
我就带着这样的误会，一直沉浸在我自己一个人无望的爱情中，我们的关系并没有走近一分，唯一一次属于两个人的约会，以不知道讲什么结束。我始终没有告诉对方我喜欢他，因为我感受不到他对我的一点点情愫，从头到尾，我都在自己演戏给自己看。
他毕业的时候，朋友喊我一起去找他拍照，我站在他身边，局促地不知道怎么办才好，他用手揽我的肩膀，叫我看镜头，然后微笑。心里突然就释然了，对啊，看镜头，镜头里的我们还是微笑的。我并没有付出多一份的努力，自然他无法感知到。怪我，怪我。我早早就给自己下了定义，觉得这必是一场没什么希望的感情。
直到后来，我来到北京，他回到广东老家，我们多年未见，且未曾说过一句话。他突然按来了视频请求，说很想见见你。我们看着视频里的对方，没什么大的变化，都笑了。他在对面说我，其实我为什么不对当时我喜欢的人多表示一点点呢，也许他也在喜欢你也说不定啊。我突然就怔住了。现在的我，竟然很想让那时的我来和我道歉，是因为那个我这么怂，才让现在的我没什么大的起色。
是我自己兀自以为这是没有希望的。
爱情的可贵就在控制不住，我们会提前构思对方的各种方面，会想他以什么模样出现在身边，是瘦瘦高高斯斯文文，还是叼着牙签桀骜不驯，会以什么方式出现在身边，是在下雨的时候突然同撑一把伞，还是公交车上迎面撞个满怀，会带着什么心情出现在身边，是正处人生低谷，还是洋洋得意呢？但这些猜想，都在那个人出现的时候，得到印证。他可能完全不是幻想中的模样，他跟你的相遇也并不罗曼蒂克，他甚至跟你的幻想大相径庭。但你就是爱上他了，见不到他会难过，见到了就会满心欢喜。
你爱上他的时候，也许他身边还有另一个人，但是爱是控制不住的，你管不住自己的，感情的水龙头可不需要交水费，它们就那么哗哗地流，冲刷你每个念头。
我的朋友中，曾经有人也陷入这样一种无望的感情。是一种“后悔没能早一点遇到，才让你身边多了一个人”的感情，而且发生在我身边的好几个朋友身上。我就拿他们通用的点来讲述好了。
她是个没怎么被爱情碰上的女生，虽然不乏男生追求，但无奈眼睛这东西，对不上就是对不上。他是个有女朋友的人，他跟女朋友交往多年，甚至很可能会走进婚姻的殿堂。他们的相识不过是人间极平常的方式，朋友的朋友，最后他们变成朋友，一来二去熟稔起来。也许本身就带着异样的情愫在彼此朋友间的交往，时间久了，他们惊人地发现，爱上了彼此。但中间有道跨不过去的鸿沟，就是依旧存在的女朋友，他们像极了情侣，却不是情侣，那道鸿沟是怎么都跨不过去的。他以为两个女人的存在，没什么关系，他对谁都是喜欢的，都是割舍不掉的。但她不同，她不想伤害另一个女人，身为旁观者的我来说，我心疼她的进退两难，即使反复劝诫她赶紧断了联系，赶紧走出这种本来就错误的关系。
可是我凭什么判断他们的爱情不是爱情，他们的关系就是错误，就像我也并不愿意别人来评判我现在所处的关系就是个错误，就是不对的，就是在浪费呢。
爱情有什么对错吗？爱情没有，不过是多了先后顺序。那个后来者就需要被他人来审判，被谴责。我们外人凭什么呢？爱情明明就不可控的啊，心根本就是不栓缰绳的野马，谁能控制它跑到哪片草原呢？
我以前骂哭过这样的朋友，她对着我嘤嘤嘤的时候，我很心疼她的控制不住，我更心疼她陷入这样让她无望的关系中。那个时候圣母作祟的我，发誓要拆散他们，恶狠狠地跟她讲，你们在一起的话，我就不和你们玩了。其实幼稚极了。现在想来，我虽然可以不鼓励他们在一起，虽然是出于担心她受伤的出发点，我仍然无法做主让她控制她的爱情。无望就无望嘛，无望又怎样，没有结局又怎样，会伤心又怎样，我们何必非要挑选别人认为的正确的道路和看起来正常的感情呢？
从别人的身上观照自己的感情，我又何尝不是完全不听别人劝阻的陷入一场无望的爱情呢？
我极度的骄傲和自豪，极度的桀骜和放纵，都在那个人面前消失的彻彻底底。我在很多事情上都争取最大利益的自尊自爱，唯独在那个人面前，我愿意做一头永远沉睡无法苏醒的猪，我愿意他来宰割我，烹饪我，就像莫西子诗的歌里唱道，“要死就一定要死在你手里”。我情愿啊，即使我知道我们全然没有走下去的可能，我愿意多睡一会，就当你是在看着我。
我爱着那个人的时候，我也是爱着那个状态下的自己。你不知道，我要跑着见一个人的时候，觉得自己少女极了，我要买一件什么东西的时候，会设想他需要不需要，心里牵挂着别人的时候，觉得幸福极了，我看向他而他也看向我的时候，我觉得自己的一切都值了。
即使对方并没有多喜欢我，即使我们之间毫无希望。
网上看到一段评论，觉得说得好极了。“我觉得整个人都被驯服了，我笨拙，用尽所有的伶俐，我无比温顺，善于等待，坚守忠诚，我愿意赤身裸体站在你的原理上，愿意从此岸跋涉到彼岸，但只要你拒绝，我就停止。你不承认我是你的，但我也不是自己的了。”有一天，我可能也会停止没有希望的等待下去，但那个时候一定是个更为真实面对自己的我。
其实，每个人出现在生命里，都只是陪着走一段路，他的出现一定有一个意义一个使命，等他的使命完成了，他可能会留在生命里，更可能的是他会渐渐走出生命。你惊叹两个人之间的没有希望，但那又怎么了，你还不是好好的，你还不是存在过一些爱的时光，看到过那个温柔的自己吗？
我为什么要敬那些无望的感情？我难道不是应该恨的吗？
我应该要咒骂这不公平，咒骂为什么我爱的人都不爱我，咒骂为什么最后只留我一个人，怨恨为什么等来幸福的那个人永远不是我。
我应该这样吗？并不应该。
我应该感谢那些无望的感情，它让我看到原来我也有勇敢的一面，敢于要追逐远得像月亮的人；我原来也有温柔的一面，想到那个人的时候会情不自禁的微笑；我原来也有美好的一面，想要走在那个人身边更加相称，那我就要美丽一些，再美丽一些。
我们之间没有希望，我是一开始就知道的呀，从我爱上的那一刻，我就知道我控制不住结局的。但至少，这些无望的感情，让我看到不一样的我自己。
所以，我们也还是得有心情追下去，这个人没有希望，说不定下一个爱的人就是最大的希望，不要过早的下结论，那些什么“我注定是孤独一生的人”的观点，我们让它们通通见鬼好吗？精神上孤独没关系，我还是希望，一个人昂首挺胸向前走的时候，另一个人能在背后默默投射所有光芒，照亮前面不太明朗的路。暂时无望也没有关系，一辈子的时间那么长，我不信这里栽了跟头，还会栽第二个，如果真的栽了第二个，那就爬起来试试看嘛，万一第三个就对了呢。
所以，身处在无望关系里的我们，也不要太过难过了，且让我们沉浸在这种情绪中多一会儿，以后的以后，这些无望消耗殆尽，是不是就只剩希望了呢？
敬那些无望的感情。
敬那些不回头的日子。
敬那个偏执的自己。
敬所有不可能。
芸芸众生罢了。
如果说我们能有什么管不住的，大概是自己的爱情吧。爱情实在是太美好的一件事物，以至于每个遇到它的人都沉迷的神魂颠倒，如沐春风，如果有什么可以与之匹敌的，那大概就是廖一梅在《恋爱的犀牛》里的台词：温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
世间又不会事事都让你顺遂，很多时候，人的难过就在于爱而不得。我称这些为“无望的爱情”，并且我想敬这世界所有无望的爱情。
我和我的朋友们，我们好几个人可以组成一个联盟，叫“失恋阵线联盟”。在我上大学的时候，暗恋一个学长，在我的眼里就容不得其他人，看到他的时候，眼睛里自动带上星光，那个人就是我希望的源泉啊，忍不住想要接近他，所以加了他各种通讯方式，三不五时的像个小粉丝一样去打招呼，叮嘱天气多变小心感冒，他也很有礼貌，从来不会让我觉得很难受。他做学生导师，教导大一新生的时候，就真的认认真真地等在太阳底下，看他们军训，我的室友纷纷觉得这是个好机会，促进我俩关系的好机会，我也在很多个大太阳下，陪着他，给他拿矿泉水，看他喝觉得很幸福，跟他开玩笑觉得很幸福。
有一天在学校的绿道上碰到他，我和好朋友在一起，他和另一个女生在一起，他看到我冲我笑笑，就走了。我当时心里碎得像撒了一整个天空的星星，我想天啊，我又失恋了吧。回到宿舍，一直沉浸在自己难受的心情里，他发来消息，说那个女生只是一个关系很好的朋友，叫我不要误会。你听到了吗？他叫我不要误会，他是喜欢我的吧。
我就带着这样的误会，一直沉浸在我自己一个人无望的爱情中，我们的关系并没有走近一分，唯一一次属于两个人的约会，以不知道讲什么结束。我始终没有告诉对方我喜欢他，因为我感受不到他对我的一点点情愫，从头到尾，我都在自己演戏给自己看。
他毕业的时候，朋友喊我一起去找他拍照，我站在他身边，局促地不知道怎么办才好，他用手揽我的肩膀，叫我看镜头，然后微笑。心里突然就释然了，对啊，看镜头，镜头里的我们还是微笑的。我并没有付出多一份的努力，自然他无法感知到。怪我，怪我。我早早就给自己下了定义，觉得这必是一场没什么希望的感情。
直到后来，我来到北京，他回到广东老家，我们多年未见，且未曾说过一句话。他突然按来了视频请求，说很想见见你。我们看着视频里的对方，没什么大的变化，都笑了。他在对面说我，其实我为什么不对当时我喜欢的人多表示一点点呢，也许他也在喜欢你也说不定啊。我突然就怔住了。现在的我，竟然很想让那时的我来和我道歉，是因为那个我这么怂，才让现在的我没什么大的起色。
是我自己兀自以为这是没有希望的。
爱情的可贵就在控制不住，我们会提前构思对方的各种方面，会想他以什么模样出现在身边，是瘦瘦高高斯斯文文，还是叼着牙签桀骜不驯，会以什么方式出现在身边，是在下雨的时候突然同撑一把伞，还是公交车上迎面撞个满怀，会带着什么心情出现在身边，是正处人生低谷，还是洋洋得意呢？但这些猜想，都在那个人出现的时候，得到印证。他可能完全不是幻想中的模样，他跟你的相遇也并不罗曼蒂克，他甚至跟你的幻想大相径庭。但你就是爱上他了，见不到他会难过，见到了就会满心欢喜。
你爱上他的时候，也许他身边还有另一个人，但是爱是控制不住的，你管不住自己的，感情的水龙头可不需要交水费，它们就那么哗哗地流，冲刷你每个念头。
我的朋友中，曾经有人也陷入这样一种无望的感情。是一种“后悔没能早一点遇到，才让你身边多了一个人”的感情，而且发生在我身边的好几个朋友身上。我就拿他们通用的点来讲述好了。
她是个没怎么被爱情碰上的女生，虽然不乏男生追求，但无奈眼睛这东西，对不上就是对不上。他是个有女朋友的人，他跟女朋友交往多年，甚至很可能会走进婚姻的殿堂。他们的相识不过是人间极平常的方式，朋友的朋友，最后他们变成朋友，一来二去熟稔起来。也许本身就带着异样的情愫在彼此朋友间的交往，时间久了，他们惊人地发现，爱上了彼此。但中间有道跨不过去的鸿沟，就是依旧存在的女朋友，他们像极了情侣，却不是情侣，那道鸿沟是怎么都跨不过去的。他以为两个女人的存在，没什么关系，他对谁都是喜欢的，都是割舍不掉的。但她不同，她不想伤害另一个女人，身为旁观者的我来说，我心疼她的进退两难，即使反复劝诫她赶紧断了联系，赶紧走出这种本来就错误的关系。
可是我凭什么判断他们的爱情不是爱情，他们的关系就是错误，就像我也并不愿意别人来评判我现在所处的关系就是个错误，就是不对的，就是在浪费呢。
爱情有什么对错吗？爱情没有，不过是多了先后顺序。那个后来者就需要被他人来审判，被谴责。我们外人凭什么呢？爱情明明就不可控的啊，心根本就是不栓缰绳的野马，谁能控制它跑到哪片草原呢？
我以前骂哭过这样的朋友，她对着我嘤嘤嘤的时候，我很心疼她的控制不住，我更心疼她陷入这样让她无望的关系中。那个时候圣母作祟的我，发誓要拆散他们，恶狠狠地跟她讲，你们在一起的话，我就不和你们玩了。其实幼稚极了。现在想来，我虽然可以不鼓励他们在一起，虽然是出于担心她受伤的出发点，我仍然无法做主让她控制她的爱情。无望就无望嘛，无望又怎样，没有结局又怎样，会伤心又怎样，我们何必非要挑选别人认为的正确的道路和看起来正常的感情呢？
从别人的身上观照自己的感情，我又何尝不是完全不听别人劝阻的陷入一场无望的爱情呢？
我极度的骄傲和自豪，极度的桀骜和放纵，都在那个人面前消失的彻彻底底。我在很多事情上都争取最大利益的自尊自爱，唯独在那个人面前，我愿意做一头永远沉睡无法苏醒的猪，我愿意他来宰割我，烹饪我，就像莫西子诗的歌里唱道，“要死就一定要死在你手里”。我情愿啊，即使我知道我们全然没有走下去的可能，我愿意多睡一会，就当你是在看着我。
我爱着那个人的时候，我也是爱着那个状态下的自己。你不知道，我要跑着见一个人的时候，觉得自己少女极了，我要买一件什么东西的时候，会设想他需要不需要，心里牵挂着别人的时候，觉得幸福极了，我看向他而他也看向我的时候，我觉得自己的一切都值了。
即使对方并没有多喜欢我，即使我们之间毫无希望。
网上看到一段评论，觉得说得好极了。“我觉得整个人都被驯服了，我笨拙，用尽所有的伶俐，我无比温顺，善于等待，坚守忠诚，我愿意赤身裸体站在你的原理上，愿意从此岸跋涉到彼岸，但只要你拒绝，我就停止。你不承认我是你的，但我也不是自己的了。”有一天，我可能也会停止没有希望的等待下去，但那个时候一定是个更为真实面对自己的我。
其实，每个人出现在生命里，都只是陪着走一段路，他的出现一定有一个意义一个使命，等他的使命完成了，他可能会留在生命里，更可能的是他会渐渐走出生命。你惊叹两个人之间的没有希望，但那又怎么了，你还不是好好的，你还不是存在过一些爱的时光，看到过那个温柔的自己吗？
我为什么要敬那些无望的感情？我难道不是应该恨的吗？
我应该要咒骂这不公平，咒骂为什么我爱的人都不爱我，咒骂为什么最后只留我一个人，怨恨为什么等来幸福的那个人永远不是我。
我应该这样吗？并不应该。
我应该感谢那些无望的感情，它让我看到原来我也有勇敢的一面，敢于要追逐远得像月亮的人；我原来也有温柔的一面，想到那个人的时候会情不自禁的微笑；我原来也有美好的一面，想要走在那个人身边更加相称，那我就要美丽一些，再美丽一些。
我们之间没有希望，我是一开始就知道的呀，从我爱上的那一刻，我就知道我控制不住结局的。但至少，这些无望的感情，让我看到不一样的我自己。
所以，我们也还是得有心情追下去，这个人没有希望，说不定下一个爱的人就是最大的希望，不要过早的下结论，那些什么“我注定是孤独一生的人”的观点，我们让它们通通见鬼好吗？精神上孤独没关系，我还是希望，一个人昂首挺胸向前走的时候，另一个人能在背后默默投射所有光芒，照亮前面不太明朗的路。暂时无望也没有关系，一辈子的时间那么长，我不信这里栽了跟头，还会栽第二个，如果真的栽了第二个，那就爬起来试试看嘛，万一第三个就对了呢。
所以，身处在无望关系里的我们，也不要太过难过了，且让我们沉浸在这种情绪中多一会儿，以后的以后，这些无望消耗殆尽，是不是就只剩希望了呢？
敬那些无望的感情。
敬那些不回头的日子。
敬那个偏执的自己。
敬所有不可能。
