本故事纯属虚构如有雷同纯属巧合
我的家一直都不太富裕，或者说，很穷也对。
家里爷爷是老师，分有教育局的一套房子，所以我从小就住在楼房里，但是一直也就住在那栋楼房里，从来没有换过地方。怎么说呢，就是没钱吧。父亲是一个家里蹲，跟现在的我差不多，不过他比我蹲得更久一些，他蹲了十多年。他是家里的老小，爷爷奶奶宠着他溺爱着他，把他惯坏了，他性格也坏了，什么都坏了，就有了精神病，还有了家庭暴力。
很小很小的时候，就见着父母吵架，已经习惯了。小时候家里要求我严，我要练琴，学硬笔书法，还要干什么来着，反正就是很忙，虽然现在这两样我都不会了。我几乎从不下楼玩，因为要做数学题要练琴，还要听家里人吵架。吵呀，吵呀，结婚照碎了，暖壶也碎了，水银洒了一地，数学题还是做不好，每天就是哭呀，哭呀，一点也不高兴。
去少年宫的时候家里人问我是要画画还是要学琴，我说我要学琴，因为我觉得我家里人不喜欢我画画，也许学琴他们会觉得高兴一些吧！
再后来，长大了，我不练琴了，成长为了一名只要画画就会被我爸烧掉美术书的无趣的人，就能听懂一些吵架的内容了。原来也不是因为我成绩不好而骂我，他们更多的是迁怒与我，不过这件事儿都是在我长大之后才明白的。小孩子上小学没考满分是多大点儿事儿啊，家里人怎么会那么生气，会骂我骂得一无是处呢？因为无力吧，太多无力的事情，他们就只能迁怒在我的身上。父亲不出去赚钱，不断的怀疑母亲，五年级的时候第一次动了刀子，母亲第一次问我要不要跟他一起跳楼，然后六年级的时候我看了火影。
鸣人呀，鸣人。那个永远孤单地坐在秋千上，谁也不肯理他的那个鸣人，我第一次从动画片里找到了谜之共鸣。开始疯狂的喜欢他，收集他的贴纸，钥匙链，那时候钥匙链做得再精致也不过一块钱一个，我挂了那个鸣人钥匙链挂了足足六年，最后因为胶板断了才不挂的。
再后来，上了初中，在没遇到那个少年之前，每天都过着醉生梦死般的生活。不听课，也不学习，吃本来就没什么内容的老本，家里人也懒得管我。我这么做并不是因为觉得这样叛逆比较酷炫，我只是单纯的觉得自己本来就是这样的人，我本来就很差劲，所以应该更差劲，就这样一直差劲下去就好了，反正小学数学老师已经把我骂得连人都不是了，反正我六年级的时候就每天晚上都在听你他妈到底跟多少个人睡过，或者我把你下面怎样怎样这样的话了。
后来遇到了那个少年，我想跟他在一起，我想跟他比肩，我就开始努力了，智商有限，再努力我也只是从年组500名的位置学到了200多名，也就这样了，1500人的高中里，我尽力了。
后来呢，中考落榜了，我志愿没报好，落到了一个高出录取分数线60分的，几乎没有可能考上一本的垃圾学校。我哭呀，哭哇，每天都在哭，可是没有用，家里连借读费都拿不起。
那时候我就想啊，没有好高中，怎么上好大学，怎么找好工作，买好房子，领我妈搬出这个家呢？
就是在那时候想到了死吧，觉得死了就不用负这么大的责任了。然后抑郁的种子开始破土，我每天带着刀片上学，但是后来我才知道刀片是划不死人的。
高中虽然很烂，但好在遇到了一生的挚友。说是一生的挚友完全不过分，在厕所旁的桃花树下结的缘分，我曾想就算我没有恋爱没有婚姻，也不能失去这段友情。
同学也都很可爱，在那里我学会了很多有趣的形容词，错一裤衩子啊，考得完犊操了呀，总之很接地气很有趣，虽然我那时候给大家留下的印象都是不苟言笑的大学霸。
高三的时候因为憎恶那个班主任，四月份的时候我就不去上学了。天天在家也不是学习，我只是在玩，在无所事事，或者，在看漫画。想看漫画的时候我就去新华书店买漫画，然后整日无所事事，惶惶而终，只因为那个班主任我真的受不了。
好在高一高二底子好吧，虽然我数学还是很烂，但毕竟也是好好学习的人，高考的时候正常发挥，第一志愿报的哪儿就去的哪儿，还算平稳，虽然专业并不是我自己想学的。
毕竟日语这东西，我一直很好奇它能做什么。
家里战争不断升级，难听的话我也越来越听得懂，弑父之心越来越严重但也越来越寡淡，毕竟力量上的差距是悬殊的，我爸一巴掌就能把我掀翻。买过耗子药，然后在回家路上偷偷倒掉终究还是不敢，练过拉力器，结果一个都没拉开就累得跟条狗一样；想来那时候自己也是没用透了，但是当母亲被掀翻在窗台边脑袋流血的时候，或者是她被我爸打到角落里喊救命的时候，我哭得嗷嗷叫却无济于事。
抑郁的种子在发芽，生长，缠着我的心勒着我的心但却无济于事，我什么都做不到，什么都改变不了，就连高考前期也只能听着父亲在家里公放口水歌，指着我的鼻子说兔崽子你不要高考了妈了个逼。
我又能做什么呢？
高考之后给父亲去立了案，去家对面的公安分局，真的，举报亲人吸毒的感觉也不过如此了吧。我还拿着高考的报名单，警察看了我都震惊，一个个都非常民主公平的对我妈说，算了吧，又能怎么样呢，抓进去拘留也是过几天就放出来，只会变本加厉。我妈那胳膊上的口子还没结痂，我就像个傻逼一样跟着我妈。
这世界上居然没有人能改变得了这个现状。
再后来去医院，哦，原来这是一种精神疾病，原来是精神病。在知道我爸有精神病之后，我哭得像个傻逼一样，多年的仇恨在那一瞬间变成了软绵绵的棉花堆，我无论怎么挥拳，怎么哭喊，我都没法对一个精神病患者怎么样。
那我又做错什么了呢？那我这么多年来的努力又是为了什么呢？那我又能做什么呢？那我还能做什么呢？？
家里人当然是拒绝承认父亲的精神病，没有人相信，也没有人愿意出钱。家里本来就穷，我还得上大学，于是这个精神病就留在了家里。只吃过一阵子药，是没办法偷偷给他吃的，藏毒怎么做我就怎么藏药，我把自己的布娃娃剪开一个口往里面塞劳拉西泮，根本来不及哭和难过，反正每夜每夜都睡不着觉，抱着自己发抖到天亮就够了。
好在那个少年一直陪着我。
后来上大学了，我不知道家里还发生了怎样的事儿，能做的只是每个礼拜回家一次。室友都说我恋家，我从不反驳，但我想说的是他们可真是错了，如果我有能力，如果我死心，我宁愿这辈子都不回那个家，如果不是走投无路，不是病得这么重，我宁愿死在外面，也不想回去那个家。
后来那个少年跟我没有联系了。我单方面的思念着他，想着他，我决定考研，我决定去北京的学校，我想或许我去了北京，就一定能遇见他，毕竟她是那么的，那么的，优秀。
然后我就用了两年时间把日语的最高级过了，然后我就得到了保研的资格。
然后我找到了那个少年，然后我们再也没法见面了。
再然后呢？
然后呢，然后我就遇到了另一个人，一个口口声声说喜欢我喜欢得不得了的人，他喜欢我然后给我直播自己是怎么自杀的，在我去研究生学校报到的前三天晚上跟我说如果持续不理他就给我家里打电话。
连打都打了，连我最害怕的家暴都有了，我有的时候就想，柯南里每个犯罪的人都有苦大仇深的理由吧，那我呢，我又该有怎样的理由才会被这一生虐成个王八似的呢？
可怜之人必有可恨之处，那我到底是做了多可恨的事儿，才要落得这样的天地呢？
然后就再简单不过了，我研究生读不下去，退学了，接着从一个轻度的抑郁症患者，华丽地成为了重度的抑郁症患者。
去年九月份我一个人是怎么在出租屋里扛过来的我至今都不知道。那是什么感觉，幻听耳鸣，加上我本来就有的胃病，每天晚上就抱着马桶吐，吐得黄的绿的红的都出来了，疼得在马桶边上打滚，扶着墙进了屋就觉得屋子在转，家里来电话我聊三句不敢多说，每天晚上三点多在院子里抱着头不敢回屋，害怕，屋子里冷冰冰的，像个地狱一样。
活不下去。尝试了无数种死法，脖子上都是勒的印子。根本没法活下去，不知道还能怎么活下去，不知道还能怎么坚持，坚持个屁，坚持到最后到底是为了什么？为了活着？
我明白太多理由，不能死为了家人，因为父母老了还得你养活他们，可是啊可是，你们从来没有好好的养活过我，在我已经这样的时候，就别指着我再养活你们了吧？
生生挺了一个月，咬牙扛过来的，白天还去上班，我自己都佩服我自己。上班，努力，工作，赚钱，下班，犯病，吐，哭，绝望，自残，一个月，或者更久。
我不愿意去想了。
不想了。
再后来就回来了，回到家，回到那个四口人六十平米的小家，我没有自己的屋子，已经到了冬天了，家里好冷，我又回来了，我以为我逃出去了，结果我又回来了。
不敢想。
吃药吧，副作用大得我受不了，而且我也讨厌吃药。我讨厌自己变得越来越像我的父亲，如果那样我不如去死。后来让我加量，我就干脆不吃了。在吃药这点上，我既任性又自私，只是不想成为我父亲那样的人，我连吃药都不想跟他一样，而且这点上任何人都没法劝我。
诊断也很直白啦，重度抑郁症，毫无生机，建议住院治疗，然后就住院去了，去精神病院住院。
多讽刺啊，我一直觉得我在不断地往上努力，无论是学习还是生活，无论对待什么我都不遗余力，最后住院的是我。
那时候的我不断地想着这些，看着自己越来越像我的父亲，你看我多像他，既有精神病，又有家里蹲，喜欢的人都离开了自己，他们冠冕堂皇的说辞翻译过来就是
你这个人 虽然惨 但我管不起 我毕竟还要追求自己的幸福 所以拜拜
