我能理解你总是故意说过分的话让我伤心 或许你根本不知道那样我会很难过
我能理解你想要那么说的原因
其实又有些不能理解
互相伤害是常态 没有人能永远和平共处

日子过的太慢 没有开心也没有难过
只是一天的时间被无限拉长
看不见明天怎样 只能靠失眠时幻想

昨晚临睡前 迷迷糊糊想到 在哈尔滨 没带发圈儿 洗脸的时候他站在身后抓着我的头发

昨晚睡前刚想到你 今天你就出现在我朋友圈了 有点开心

不抽烟不喝酒的调酒师 我有点想你

一直在自我肯定和自我否定中挣扎徘徊
觉得自己在你那里是special的那个 也感受得到你对我有很用心 为此暗喜很久 但也经常出现这些都只是平常事的念头 深知你根本没把我放在心上
这两种想法都是对的 我很相信 只是希望前者带给我的开心能再稍微久一点 乐观情绪不要那么容易就被打败

哪有什么离不开的人啊 经历一件事比如结束一段感情之类 马上就长大了
长大的好处很多很多 更自由 经济独立 可以做更多想做的事blahblahblah
长大的坏处貌似只有那么一两个 可是整个人 确实因为那一两个坏处改变了
很难开心 也很难真的难过 什么都无所谓 就那样呗 就这样吧
说不上来是好是坏 心里喜欢的自己停留在过去某个时刻不再出现了
柔软的部分依附着新的坚硬的自己还是得继续往前走
我全都接受

太念旧了 可能是因为现在没有比过去某些时候更让我觉得惊喜
也可能是因为我现在终于能够站在上帝视角回头看过去那些当时的我并不觉得稀罕的种种 身在其中怎么会知道那些有多珍贵 现在想来我失去的都是真心 都是干净纯白 沉甸甸的感情 错过一次就永远都不会再有了
那些人早就不在那里了 只有我自己一次次午夜梦回 穿过时间回去凝望
你们都好不好 你们还在不在 好想你们
是真心的

如果有一天我要去流浪
流啥浪啊 我哪也不想去 就想在家呆着

fine 今天又被郁闷情绪打败了
冷漠起来 不要单方面输出情感

很累了 没什么期待了 睡了

为什么总是突然失去兴趣 总是一夜之间放弃维系感情 总是想赶快逃走再自己独处 我明明前一晚还那么爱他们的

很好奇未来的我会和未来的丈夫怎样相处 真是不敢想象
万一结了婚后我失去兴趣了 真的逃都逃不了了
所以我说不想结婚不是因为自己的自由 而是为了对别人负责 我无法保证我会全身心投入到家庭中 也无法保证未来几十年能专一的爱你 虽然还不知道你是谁 但是我不想伤害你 我不想让你因为我伤心难过

昨天杨说了一句 “接你回家”
我还挺开心的

不抽烟不喝酒的调酒师 等我下次去哈尔滨就去喝你调的酒好吗