女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”经理：“但这不见得会影响你上班啊”女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。 　　爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。” 　　女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”

一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑，镇长的宝贝儿子却站在沟上用脚往人们身上撩水，谁说也不听。刘某向别人说：“咱镇长的儿子可能了，你别寻思他光会用右脚撩水，其实他俩脚一齐撩，更来劲。” 镇长的儿子一听这赞扬话，立即改用俩脚一齐撩水，结果是一下子摔在污水之中。

女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。 　　小女孩说：你能为我的未来负责吗？ 　　小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"

初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本兜里的两块钱不见了…

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。 你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚 “爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”，为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”，不开心。（不觉得自己胖的犀牛厚厚）

父亲教儿子学算术。 “一个加五个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。” “七个加十五个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？” 儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。 于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”

上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门 来求捐款了。”威利点点头。 新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。 威利挥笔写道—— “我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。 　　小新：我早就输在起跑点上了！ 　　妈妈：你输了什么？ 　　小新：遗传。

上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门 来求捐款了。”威利点点头。 新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。 威利挥笔写道―― “我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”