算了算了提前几天写吧，打算还是在去学校前一晚也就是23号写的，但翻了翻之前写的忽然想写下来正好睡不着就写了吧。
昨天睡觉做了个梦，梦到回到了高中时候，和我第一个同桌坐在一起上生物课，然后来了个不认识的老师说“我是五班的生物老师，给你们代课的”，隐隐约约觉得哪里不对（醒来之后才知道是因为我高中就是五班的）环顾四周发现我们生物老师坐在下面微笑，过了一会又成了和高三时候的同桌坐在一起了，我去和当时暗恋的女生说话，发现她言谈举止不像是高中时候的样子，还有其他迷迷糊糊的记不清了差不多就这样。
当然我是不相信“解梦”什么的，但我认为梦境中出现的是在现实生活中对自己有过心理暗示或刺激导致印象十分深刻的，然后想了想，这个梦的蓝本估计就是以去年高中同学聚会吧，本来请了生物老师后来他没来，见到高中暗恋的女生发现其变得“女神范”也是那时候，而梦到的两个同桌是当时没去的。
不过为什么会做这样的梦呢，起床把梦想起来之后就思考了一会，但是没想起个所以然来，因为睡觉前高中的事以及去年聚会的事我是压根没想过的，大概是有什么东西产生了暗示吧。再往深处想了想，觉得可能是因为高中是人际关系方面是我目前为止的人生中最失败的一段时间了吧：把自己圈在一个小圈子里，和其他同学几乎没有交集，交流时也有种畏畏缩缩的感觉，导致在班上没什么存在感。而这个梦里的人物，我的第一个同桌在高考之后就失去了联系，一直觉得很遗憾；生物老师大概是反映了当时那个“怕老师”的我吧；高三时候的同桌高考后也只在班级群里见过动态，后来我退了群也就没联系过了；暗恋的女生因为不自信也只停留在“暗恋”的地步了，嘛，去年见了觉得更没机会了。
所以应该就是高中时候的遗憾？管它呢，无所谓了。

啰啰嗦嗦写了一大堆关于一个梦的，因为梦到高中的人和事很罕见所以多想了点，当废话看就是了。好困，后面的先不写了，真睡觉了。

说起来去年一年也改变了不少，上半年还是住在阴冷狭小的高层公寓，如大三上学期一样生物钟混乱，翘课睡觉晚上起床都是常事，不过随着天气变暖去上课的频率也高了，虽然那时候也没什么课了就是，六月份的实习其实和玩差不多，常州那几天更是像旅游一样。然后就搬寝室了，从这个冬冷夏热空间逼仄的盒子里搬回了校内——其实是因为学校舍不得再租这两栋高层了。虽然折腾的学生都怨声载道我也一度很怨念又从8M网变回了2M网但我觉得最后结果还可以对我而言，仿佛是从监狱里放出来一样，感觉下半年的自己终于积极了一点了，在这个一节课教室里只有五六个人的大四除了找工作那一周其他时间我都是那五六个人的一员，虽然的确没什么意义老师都只是对着书本念也从来没有管过出勤率。一个行为持续做多少天之后会成为习惯？好像是40天？那么每天坚持去上课也应该是成为了一种习惯？缩在衣服里单肩背着包和室友一边说着“好冷”一边往教室走，最后给我带来的是振奋精神和积极的态度吧？

找工作其实还算顺利，毕竟是校招，专业也好找，碰了三四次壁就签了，一度怀疑是不是我简历做的太丑了，好多成绩不如我的都进了面试就我被刷下来，最后签的工资也不高位置也不好，我对家里人也对自己说没关系，我要用我这条生命去尽可能的体验生活。
挚友的离去给我带来的不只有震惊与悲伤，我思考着人生的意义，我为人类生命的脆弱而叹息，为生命的短暂而遗憾，我这条随时可能消逝的生命最多也不过能存活百年，所以我想在我还活着的时候尽可能的去体验人生，去见没见过的东西，做没做过的事。我不再纠结于创造过去的“钥匙”，而是去寻找未来的“钥匙”在何方。我的记忆力也不如以前了，但只有遗忘一些过去才有空间来存放现在和未来。我期待着所有未来到的事物，它将是我离开这个世界时所回想的自己的人生的一部分。

对于挚友的离世我至今都没有实感，只能在震惊中去寻找自己的感觉，眼泪都落不下但却一直无法从中走出来，梦到他和生前别无二致的音容笑貌留下的却只有醒来时的伤感，我对自己说要往前看但正因为这样才一直没法从中脱离吧？或者说是我自己不想离开？

我终于找回账号了