20170224
周五 丁酉年正月廿八
Lily ，哥们儿。终于见面了，我想记录今天但是又不知从何处说起。
刚刚你问我今天几号，我告诉你2月24，你问阴历呢？我说不知道。你白了我一眼，捶打了我一下，仿佛在怪我对今天不够重视。在火车站刚见到你的时候，你一直在那里嘿嘿得傻笑。说实话别提我有多开心了，我觉得你是喜欢我的，松一口气。
你老问我喜欢你什么？我该如何回答呢？我喜欢你在我面前的那种自信不自信大胆害羞成熟幼稚聪明蠢萌。没错，你表现给我的是一个真实的你，一个不同时刻拥有不同状态的你。而我喜欢这个真实的你，我不知道喜欢一个人是否真的需要理由，无论有或没有，如果是真的喜欢，肯定会有一种感觉。那感觉是真的，能够轻而易举的左右你的心情。我曾不止一次告诉你，我本以为自己不会喜欢一个人了，我懒，懒得喜欢别人，只喜欢自己。但是现在我觉得我错了，我喜欢你，笃信。这个转变不是一蹴而就的，是跟你从陌生到熟悉这个过程中潜移默化得影响。你总说你没准备好，你说咱们俩的关系有点太快了，你说不知道自己是怎么想的，你对自己没信心，对我也没信心，你怕我不靠谱，你怕我太容易得到会不珍惜，你怕异地恋太苦，你怕…你怕的太多了，我知道你这样的理性是因为你不想将就，不想凑合。正因为你把爱情看得太重了，所以才前怕狼后怕虎。我真的不知道如何让你脱离这种纠结，怕的状态，只能苍白无力的重复“别怕，相信我”
或许是我太过自私，不曾深刻的代入到你的角色里去体味你那种纠结。而是凭借着你的一点喜欢和迁就，牵起了你的手，拥你在怀中，吻了你的唇。你二十多年的初吻，你委屈地哭了。看你哭，我真的心疼。我一度不理解你为什么会哭呢？你不是喜欢我的吗？咱们不是互相喜欢着的吗？然后你抽泣着说你怕，你没有感觉，你怕我是渣男。我慌了，是啊，你说你没有感觉。没有感觉，这几个字说出来挺简单，但也真的挺伤人的。我原以为你像我喜欢你似的那么喜欢我，原来你没有感觉。但是我又知道你是有感觉的，不然我怎么可能牵起你的手，怎么可能吻得了你的唇。我性格比较温顺的，但偶尔会钻牛角尖，往悲观消极了想。但是关于你的话，我不能那么想，也不能钻牛角尖。那样是对你的辜负，我不知道这样说是否合理，但是我不能把你抱在怀中还怀疑你不喜欢我。你可以怀疑，但我不能。
我其实很想你早点回去休息，但我真的担心你的状态。一再抱住你，吻你的脸颊你的额头。我不是馋嘴的猫，我是真的担心你越想越委屈，越想越难过。那我罪过可就大了。我想用我的拥抱和亲吻告诉你，我是认真的，你别怕。但是我不知道是否能够奏效。还有你怕异地恋太苦，这个是真的苦。但我想让你陪我体味这其中苦涩酸甜的滋味，或许是我自私吧。喜欢一个人可以是自私的。
越说越乱，理不清思路理不顺语言，但是我想我所表达的你应该都明白的。
没来上海之前，每晚聊天，当我听到你叫我名字的时候，叫我哥的时候，那种语调里饱含的深情让我心神俱醉不能自拔。那时候我多么希望能够拥你在怀中，用力抱你吻你。如今实现了，如梦似幻，但你却比那时候更加的迷惘和委屈，让我觉得自己特别的无力。
你真的打我了，咬我掐我踢我捶我，小女生之态尽显。你可知我有多么喜欢你？说回来你可能不信，认识四个月，表白一周，怎么就敢大言不惭说喜欢。果然男人都是不靠谱，只会套路。你会这么想吧，无可厚非。但我是真的喜欢你呀。这有什么办法呢。当然也不需要办法，毕竟喜欢你是一件特幸福的事。我真的是真诚的，请务必相信我。
Lily，哥们儿。给我一个机会，给自己一个机会。做我女朋友，好吗？我不知道此时此刻问这个问题是否算是无耻，但真的希望你能正面回答这个问题。让我他踏在半空中的脚回到地上来。好吗？
