1-2月
从期末考到开学 似乎只是一瞬间 从开学到现在 也已近一个月 时间 还真是残忍

3月
去年十月起 我拒绝再带上手机回学校 就算是多出来了那么多不知道哪里挤出来的时间 大多数我也用在了看漫画 睡觉 看杂志上
但就算如此 我的成绩也从中下回到了中游 甚至一向拖后腿的物理直接成为拉分的科目 当然代价就是曾经顶尖的数学落到了中庸
开学了 我开始丢下杂志 看起作文素材 我开始减少午睡时间 在教室里做作业——泽杰也在教室可能也算是一个理由吧
上一周带了手机 尽管说是为了学校并且在开始是坚定自己能够克制自己——看 上个星期不就是这样吗
但是我好像错的离谱 上一周我再没有去过教室 甚至今天直到下午四点才开始做作业 虽然险险的做完了
明天起 出门前我会将手机收起来 以后依然按照我之前的那套作息时间——吃饭 做作业 睡午觉 当然 晚上也是会早睡的 毕竟健康的身体才是学习的保障
事实上 今天不是因为没事干才突然又回到贴吧 只是因为很委屈 舍友觉得连做三周卫生连拿三分很不好意思 要我说这周是我做的帮她拿分 啊 我同意了 尽管不知道为什么她会不好意思 但是你好歹做干净一点啊……被骂了 很难听啊 很委屈
她说她找老师解释过了……呵呵 老师或许会觉得 是我觉得太丢脸让同学解围替罪吧
……也没什么了 还是 睡觉吧
晚安世界 晚安今天 晚安刘泽杰 我依然喜欢你

四月
今天是清明呢
一直想不起来那个账号的密码 也想过账号给他之后他是不是已经改了密码 但是我抱着侥幸心输进去的那一串突然闪现在脑海里的字母 证明了五年来他从未曾更改 一直保留着我送给他的东西 任何东西
不记得从什么时候开始 就一直陪伴着我的人啊 你陪着我大笑 陪着我哭泣 在我告诉你我喜欢的那个男生怎样怎样时你嘴角含着笑意 在我因为考试没考好而不开心的时候你抱着我告诉我没关系
从你来到身边起 我便一直依赖着你 告诉我要坚强的是你 教会我要坚持的也是你 笑着揉我的头的是你 温柔的搂着我说会一直陪着我的还是你
但是我不敢相信那个自暴自弃的人是你 我不敢相信那个歇斯底里的人是你
但你还是会对我笑 也只会对我笑 在你离开之前
我知道你在用我送你的账号玩贴吧的时候认识了不少朋友 我也大概能猜到你能那么快从阴影中走出来 能够露出笑容 也和他们有很大关系 所以现在有人 或许是你的朋友 找到了我 问你下落 问你为什么离开 我选择沉默 我选择装傻 我选择让你安静的走远
在路上走的小心一点 在路上走的慢一点 有空时请回头看看 我一直在 一直在

四月/2
最近不知道怎么了 可能是心情有点不好吧 忘记好了 明天开始半期考 要加油了

五月-七月
我又把王者荣耀下载回来了 在五一假期感觉无聊的某一刻 于是我花了一个学期爬上来的成绩又滑落回最不堪的时期 我还做梦似的以为我可以考得好 下学期带不带手机我还没有想好 毕竟搜题呀天气呀什么的还是得通过手机看 不过这该死的游戏是绝对不会留在我手机里了 这该死的 贪玩的我 不可理喻

贴吧下了又删 删了又下 每一次都想过要不要继续 却每一次都在缄默之后按下删除确认
没有人值得让我哭泣 值得我这么做的人不会让我哭泣 从九月起 我到泽杰家去吃饭 四个月的相伴又好像短短一瞬 我终于切身体会到爱因斯坦写下相对论时那充满魔力的大脑里蕴藏的欣喜
离高考还有一百六十天 我的高中生活过得也是浑浑噩噩毫无亮点与奇迹 这三年我究竟做了些什么 做了些什么也已没有意义 我两次长期交了手机 一起考的好了 一次考的更惨 我现在终于意识到时间已经有点来不及 终于感觉到未来的迫近并且有点惊慌 我甚至还没有想好我要上哪一所大学 也没有想过我现在的成绩是不是能上一所心仪的学校 似乎连211都有些吃力
我还是喜欢你 我仍然没有忘记 我还是看着你 在任何时候遇见你都会涌起一股莫名的欢喜
现在有点惆怅 有点不安 有点害怕未来的路太难 现在还有点不习惯 一个人租在外面我以前都不敢想象
一七年太长 长的我都不记得发生了什么 一七年太短 只消一眼便成过往
已经很长很长时间没有这样 坐在床上 缩着身子 捧着手机 慢慢的慢慢的打下一行行字 思考着 踌躇着 未来的路 是怎样

我现在才记起来 连我不知道为什么喜欢了三年每年暑假都念叨的蓝莓也是因为你吗？你真的..让我毫无抵抗力