03-10【故事】双向情感障碍

我是一名休学的高中生，休学原因如标题所示。
没办法学习。
看不了文字、无法思考、逻辑混乱。
高中?什么都没学。
留了一级但仍然没有用。
我的病始终没好。
或许说，我依然懦弱。

我不知道大家怎么样，我所接触到的同类里，都在苦苦挣扎。
普通学生要和玩心挣扎，我不想玩，看着书只能用尽全力让自己不崩溃。
根本看不懂，字不成句，上一秒的句子下一秒就在记忆里消失了。
老师不会去理解你，他们没那么多闲工夫。
你为什么痛苦呢？管其他人什么事

今天鼓起勇气打电话给一个喜欢大学的招生办老师。
裸考的话，需要考进大概本省前十。
我在想啊，能不能自大一次，拼尽全力去成为那十个?
我不敢，我什么都不敢。
我打算开一个记录贴，我太累了，或者说太绝望了，我要熬过这两年，可我不甘心就这样变成一个废人，我曾经喜欢的东西，还在等着啊。

下面的图是去年高三高考完离开时我拍下的，如果仅仅是一昧地抱怨，我想，我什么都得不到。
我不想传递负能量给大家，我依旧很累，但是，我想，我希望做的是让努力这个词被看见，尤其是和我一样的小伙伴。
或许我天生自带傲骨，不甘于被压倒碾碎。
又是一天，加油各位！

很久没有更新了，昨晚熬夜把铝爷的文科攻略又看了一遍。
现在，我大概是在不断的自我厌弃中死循环，看不见一点光明。
我很想传达一点正能量的东西给你们，比如我开始逆袭啦，一切都变好啦，可是我不想说谎。
我还是老样子，没有放弃也不知道是不是在坚持。
父母给我的压力很大，有些人说读书是为了爱自己的父母，可能我天生比较自私吧，我感觉不到你们所谓的爱，甚至在不被接受时萌生恨意。不知道是不是接受的暗示太多了，我很怕随时会被抛弃，而到那时我想我真的会死去吧。
是的，我就是一个懦弱的人，我想改变，那种被能力被束缚的感觉真的好难受。
共勉各位。

2017年的高考过去也没有多久，可能因为自己本该和他们一样在这个时候差不多拿到了录取通知书然后和家人愉快得一起庆祝。
总是很气闷，心里像是一个不断在膨胀却始终无法爆炸的气球一般，不痛，还带着嫉妒的酸涩。
自从我不去多想学业之后我每天最努力的就是想让自己开心起来，不要那么死气沉沉，太难了。我总是忍不住白天想睡觉，却又不是真正的睡着，而是处于一种浑浊的状态，黏腻而令人窒息的。
父母最近又在讨论生二胎的事了，原先我也很同意，毕竟是他们的事。但是现在我想我不能。我幸幸苦苦支撑到现在很大部分原因是因为家里只有我一个孩子，可若不是这样呢？那么毫无价值的我是不是就可以选择安心地离开？我怕，我怕连自己唯一活着的理由都抛下我。是的，我太自私了。
写这些话的时候，我又隐隐约约要睡着，我不知道自己怎么了，总觉得很累。10月份的时候我们要选考了，虽然我现在什么都没准备，祝我好运吧。

每月的一个周二，是我到医院复查的日子。排很长的队，抽血，等结果，再排很长的队，看医生。
换了医院之后我才从单向确诊为双向的，想来，也是有一段时间了。原来住的是疗养院环境好很多，却不那么让我心安，高昂的费用令我愈发觉得亏欠起来，于是我主动提出换成现在这个，然后，就是变得倦怠。
我无心去看周围的人，也不管自己背着书包是否显得一类，仅仅是看到同龄人会忍不住侧目，暗自猜测对方的经历和遭遇，是否和自己一样也为学业苦恼。
我一直挺期待碰到点极端分子，要死要活也好，神经兮兮也好，总归是场好戏，同我交谈更好，我喜欢有趣的人，但也只是有趣的人。
熟悉我的人都知道我不爱看一般言情小说，甚至有点深恶痛觉。感情戏比较多的，拿红楼梦来说，大概我是个冷心冷情的人，黛玉死时我也只是惋惜，却也对他们的爱情无所感。硬要说的话，我喜欢强者之间的碰撞，一个人可独立于另一个生活，那才有点爱情的样子。
写着写着又偏题了，此时我正坐在医院的等候椅（是这么叫吧？）上，编辑着文字。
祝安好。

明天就开学了。
昨晚一整夜没睡，忍着恶心泛滥。
不知道该写些什么，在心里疯狂地默念一个短语，一刀血肉。
我很想可以开始，很想，但为什么一直没有去做呢？嫌烦？嫌累？我不知道，总之，还是要活下去。
如果你有任何烦恼的话也可以在这里发泄一下，或多或少会有些帮助吧。
祝安好。

写一下最近。
最近我又开始自残了，克制不住，听课听不懂的巨大恐慌死死缠绕着我，我想回家自习。
我常常会想如果不生这个病会怎么样，不会成为家庭的累赘，不会有那么多的痛苦，不会活的这么狼狈……
以前无知的时候可能还觉得抑郁双向听起来很唯美，但是真的太痛了，痛到明明会死还反复给予微小的希望。
亢奋的时候后脑的神经一跳一跳的，总让我怀疑它会不会因为兴奋过度而崩断。双向的躁狂并不美好，不是让人感到全身心舒畅，而是极度癫狂的刺痛感。我总需要进极大的努力去克制自己，因为我一旦躁狂忍不住总想干点疯狂的事而其最终的结果，就是我身上一道一道的新的伤口。
自残，可能是我镇定情绪很有效的手段了，我很熟练知道怎样不留疤，这也是多亏了以前没控制好力度留下的永久性疤痕。
我不知道我的未来在哪，我只知道我还要坚持下去。
加油，各位。

我现在在牙科医院的等候室里。
昨天又和父母大吵了一架，不如说是我单方面的沉默和他们的吵。
下午还要去学校，想到这个就很头疼。
我记得父亲说了，不，是吼了两句话吧：
“xxx！你再这样下去我会疯的！”
“你要不想读就干脆别读！”
怎么说呢，最讨厌这两句话了，心一下子就千疮百孔，疼到不能自已。
是我太任性了吗？
或许是吧。
只是每次听到这两句话就会觉得最后的支撑“哗”地轰然倒塌，原来自已身后是空无一物的。所谓的一直爱你也不过是个骗局。

现在还不是很看得下书，思维也还是迟钝，忍不住躁动。我很谢谢各位给予我的关心，每次回复时明明想着多说一点，但总是只有那么几句词穷，真的，对我这样一个糟糕的陌生人，你们的善意无以为报，谢谢你们。

绝望。
似乎也只有绝望了。
脑袋像要炸裂般混沌地疼着。
消极的话似乎也说够了。
就这样吧。

这两天在北京。
心心念念的地方倒是没去成。
有点失落。
我一直对北京这座城市有着特殊的情感，深埋心底。
最大的原因可能是因为那两人的故事。
刻骨铭心到走在不知名胡同里也会想着他们是否曾走过这儿，这儿是否有他们的气息。
我却不能对任何一个人诉说，连网络也不可以。
最近把他们的故事装订成书了，算是一种纪念。
北京啊北京。
如果可以的话，大学我想来这儿。
关于他们啊，我可以透露半句话：人生若只如初见——

讲讲现状吧。
这次旅行是同另一个比我大不了几岁的小姐姐一起的，她的身体也不好，不治之症，人却还算活泼。
晚上睡觉的时候聊天，她突然说了一句话：“我不知道自己能活到什么时候。”一时间，默然无语。
我也不知道我能活到什么时候，又或者，我根本不想活了。
我知道传递负能量不是好事，对不起呀。
人活着究竟是为了什么呢？像我这样糟糕的人活着又有何意义呢？倒不如把命给那些该活下来的人对吧？
一切都是，
意义不明啊。