不知是何时开始，我把自己的所有社交方式状态都清理了，最近开始发表社交状态的时间是去年的五月一日，但是只有照片保留了下来，内容却不见了，看来在这之后我又一次的清理了自己的状态，不知道是为何？而最近的一条文字信息则是去年的十一月份，看来我是在十一月份前后清理的自己的状态。至今，我的信息热度不再像以往那样的频繁发送了，是刻意的，是故意的，都已不再重要，我已不清楚我发状态的初衷是什么了？是提醒别人我还或着或者是提醒自己我还有社交需要偶尔的出来冒个泡⋯⋯
窗外下雨，淅淅沥沥，初春的阳光，没有踪迹。不知这场小雨会持续多久，也许晚上就停了，也许是明天早上，不得而知。工作上的事情不再那么的烦躁，生活还是一如既往的平淡无奇，没有波澜。有时会觉得自己就这样会一直下去，不去考虑将来也不忧心现在，活得好像是有点没心没肺的，对一切没有那么多好奇心，也不想去考虑什么，就这样昏昏噩噩。
也许是偶尔的空闲，闲的出奇才会想起去翻以往的状态，然后一条一条的删除，并不去考虑删的是什么，也不去计较当初的心情是好是坏，以为删除了服务器上的自己的过往心情，就能让自己更自在轻松一点，这个自欺欺人的愚蠢想法，伴随到现在，这也算是好长一段时间以来的第一次码这么多的字，表达自己的过往，过往已去，未来未来。
小雨打湿了记忆，文字记录了心情，记录了我们的曾经，若是从一开始到现在，不去触碰那些过往的点滴记忆，也就不会有当时的情景再现吧。思绪有些不合时宜，这些文字也不是什么回忆，闲来无事寥寥几句。
你知道吗？其实我还是很有感触的，不管这个你是谁吧，我也不知道是谁了。可能时我遇到的每一个人也可能是我梦里的每一个出现的并不存在于现实中的人，总之就是谁都有可能。敲这些字的时候还在想，我之前都干了些什么，以至于我不断的清空我自己，而又无法真正的消除那些删去的记忆，删除的记录可能只是一连串的字符代码，跟自我本身并无关系。所以，这就显得我有点自欺欺人了。可笑可悲都无所谓，反正一切该发生的都已发生，不该发生的也可能随着时间的脚步，悄悄的发生，而我却不知情。
总想着有天自己能够记起此时之前的一切发生的事情，儿时的哭泣，幼时的粘腻，少时的叛逆，以及现在的孤寂。这些事情都无从记起，不是说记不起，而是刻意的回避，尽量不使自己去触碰，去回忆。这样说或许有点悲戚，但意思差不离。稍稍的，默默的，感到失去的已经失去，没有任何挽回的余地，哪怕是记忆。覆水难收，往事难留。总要学着大步往前走，不能频频顾首。
我知道，有个自己的假想的自己，就是那个可以随时陪伴自己的那个自己。与他说说自己，谈谈过去，以及聊聊还未到来的你。你会认为我这是自言自语，有点神经兮兮。其实不然。偶尔做梦，梦中出现的那些既陌生又有点熟悉，不知是之前经历过，还是未到来的未来记忆，穿越时间在脑中提醒自己，将要发生的一些秘密。梦醒，忘记，可惜。
零零散散的拼织起的文字，显得单薄无力，毫无意义。在这么个下雨的午后，一字一句，不经斟酌，慢慢敲起。没有笑容浮现，也没有悲喜可提，因为这些已不关自己，好好的活下去，努力的为自己，也为了你。（PS：那谁，有些事情我不想触及，也不想保留下去，只期望能随时间慢慢的淡去，所以还希望哪天你问我时，看到支支吾吾的我，你不要生气，我只是没有勇气在你面前提及。不管是现在，将来和有你在的未来。）
脑海中不停的翻阅深处的记忆，好像要找回什么，却又不知道要找的是什么，就这样在脑海里，记忆的深处翻来翻去，弄得脑中一片混乱。
或许，有些记忆已无法想起，逐渐的远离了我们的生活，再也没有发现，消散。
盼望一片暖阳，温暖心中的阴暗彷徨，照亮黑夜中前行的目光。希望，没有渺茫，爱，茁壮成长。