很想看的那部电影是春娇与志明，在没有你任何影子的地方，我好好的生活，我以为我会慢慢痊愈。那天班上组织活动，我跟班上一个人聊了好多好多，聊到后面，我突然懵了，因为我居然在不自觉的表现出跟你相同的说话方式，相同的肢体动作。那天我跟你发了一条消息，最后一句是，原来这就是忘不掉的原因。嗯，说好要忘了你的，我却不自觉地将自己活成了另一个你。电影的结尾很圆满，我却哭得稀里哗啦，很多年后，余春娇找回了他的张志明，可我却找不回你了。

依然像以前一样会好奇你每一天的日子，好奇你会遇见什么人。你不说，我就会问，可是现在连问的资格都没有了。于是我忍着每一天的好奇心，期待着。

有时候控制不住自己去想以前，可是越来越不想去纠结那些日子，因为我总会在那些琐碎的日子里给自己的坚持找一些借口，给明明都消失了的东西找借口。你是我的太阳，第一次遇见你，我觉得如果我离开你就会死。后来的日子里我发现太靠近你，我会被烧成灰真正等到失去你的一天才知道我不会死，不过是回到从前没有阳光的日子。也是在失去你之后才懂得，原来在生长在泥土里的我没办法拥抱你，原来遇见你之前的我本就不需要阳光，依旧可以生长。大概以后的日子我没办法忘掉我曾经遇见过太阳，沐浴过阳光，我希望太阳好好照耀另一块土地，遇见那个能拥抱你的人 ，虽然我很自私，可是比起那些自私我更希望你好好的。

尚优优说：“我留下来这一部分的张志明，剩下的就还给她吧。”我留下两年的你，剩下的日子还给那个陪你过一生的人吧。

可能在这里说完所有想说的话才能控制自己不跟你说自己那些莫名其妙的想法和心情。嗯，我应该乖一点，至少看起来要好一点。

你跟我说你的每一天都过得很充实，这样的你真好。可是你也跟我说，我们没有话题的聊天很尴尬。不知道为什么心里有个东西放下了，可能你已经要开始慢慢忘记了，我能做的就是做到一丁点儿都不要打扰，就这样慢慢忘了也挺好。

记得我妈问我成绩的时候，我跟她说，第三，其实最想告诉她的是，我不是小孩子了，可以掌控好学习与爱情，希望她能给一些理解和空间给我。可是后面的那些话终究没有说出口，因为我再也没有立场和必要去说那些话了。

一场病，原来在最无助的时候想的是你。没有一丝回音的信息以及你认为的稀奇古怪的充实日子。似乎全都在说你到底在期待什么？后来病好了，心也应该跟着好了。村上春树说，从今天起，你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有鱼都会生活在同一片海里。

忘了什么时候开始，我们之间就剩下痛苦了。想念和爱成了喝多了之后才敢说的，这大概就是酒壮怂人胆吧。我就是怂到不敢说，怂到不敢放。

有时候想想走过来的这些时光，我好像一路都在犯错都在任性吵闹，我会后悔，我会想要重新认识你，给你一个全新的我，不吵不闹。但是仅此而已，我不想重新爱你一遍。

静下来的时候想想，可能我真的太差才会让你宁愿放弃。

又在开始做梦梦到你，我依然控制不住自己。

他不爱你的时候，你所做的一切都是枉然。
而你死不放手的样子，真的很丑。别走回头路，别翻旧事簿，一路走好，都是祝福。
这是在微信看到的两句话，莫名的难过。

以前你总是说我只知道哭，嗯，我从小到大都是这样，病孩子。