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【絮絮叨叨】随笔集

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放一下有时候抽风了想发泄一下写出来的东西。GGAD镇


IP属地:陕西来自Android客户端1楼2017-04-06 11:21回复
    2017.04.05
    黑暗的空间里一切的声音都被放大,看似单薄实际有力的雨滴毫不留情的打在木质的窗台上,哒哒的声音在我耳边回响。
    “啪嗒——”
    有人开了门外走廊的灯。
    已经是下午六点,可痛楚与不适让我并不想动一下。
    我独自躺在宽大的床上,蜷缩着身体将自己裹进厚重的鸭绒被里。我在这黑暗的环境里待的太久了,温度逐渐上升,以至于我怀疑自己是否发了烧。我粗暴的掀开被子抖了一下,再迅速的放下,可这些许冰冷的空气并不能使我得到缓解。
    我的情绪并不好,声音听起来不复往日的欢欣和善,跟这该死的空气一样毫无感情,冷的像是到了北极。
    一会儿就好,一会儿就好。
    字面意义上的孤独使人无聊,灵魂的孤独使人发疯。


    IP属地:陕西来自Android客户端2楼2017-04-06 11:26
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      我怀念咸阳热闹的集市,干燥的空气,热情的暖阳天,尽管在这样的情况下鼻炎和咽炎极有可能来拜访我。
      我期待同家人在同一个地方,同一个空间静静待着,交谈也好,各自做一些事也好,而不是通过什么电子设备传递信息,这根本称不上相处,我要的不是这些。
      经常安慰自己有失必有得,异国固然孤独,但我也算是掌握了一门通用性强的语言(虽然不算熟练),增长一些见闻,体验了不同的生活模式。可在我心里,这一切都比不上我梦里的古老城市。
      我在实现一种理想的同时感到不快,便想一些得到的好处安慰自己。此长彼消,至少不会有失控的时候。
      我喜欢文学,喜欢研究历史,喜欢欣赏艺术的美。
      可我同时也得像千千万万个人一样为面包奔波,只在闲暇时刻有条件的前提下,偶尔一闻玫瑰的芬芳。
      还有一些伟大的人,为了他们热爱的事业或者爱好,可以忍受物质缺失的痛苦,只满足与精神上的需求。我做不到如斯地步,只求在精神物质上找一个平衡,一求二者都不会那么贫乏。
      人生或许就是这样,数十年来都陷入一个思维怪圈,找不到问题的答案,或者根本明白不了答案,甚至连生命的痕迹消失殆尽之后也不能。


      IP属地:陕西来自Android客户端3楼2017-04-06 11:44
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        西海岸的风暴一点也不温和,阴雨绵绵昏天黑地。我不太喜欢大海,腥味太重令人作呕。


        IP属地:陕西来自Android客户端4楼2017-04-06 13:56
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          现实等于命运吗?
          现实是有几率改变的,而难以改变的现实,便是命运吧。


          IP属地:陕西来自Android客户端5楼2017-04-11 14:33
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            2017.04.11
            下午放学后CC泳池:
            我:“游泳池太可怕了妈妈我要回家!”
            NN:“够了憋气很容易学会的好吗!”
            小可爱:“来我们一起憋气~三秒钟就出来哟”
            就这么折腾十分钟之后_(:з」∠)_两个宝宝都放弃了我自己去游了 剩我一个人跟自己作斗争


            IP属地:陕西来自Android客户端6楼2017-04-12 11:56
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              人对未知的事物确实有避免不了的本能恐惧啊。


              IP属地:陕西来自Android客户端7楼2017-04-12 11:57
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                摸摸


                来自Android客户端8楼2017-04-13 00:26
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                  "That in black ink my love may still shine bright. " ——Shakespeare,Sonnet 65


                  IP属地:陕西来自Android客户端15楼2017-05-10 13:43
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                    艾玛,GG和AD


                    16楼2017-05-13 14:00
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                      我甚少哭泣,一年之中哭的次数两只手都能数过来。
                      我之前觉得自己任性又双标,当有人问我想不想家的时候,我冷漠的回答说想有什么用,哭泣解决不了任何问题。
                      而当我被一件事情打击到或者失败的时候,我会放声大哭并且告诉自己,反正哭也不妨碍我解决问题,还能抒解一下烦闷。
                      现在我觉得,不哀泣思乡是因为我没得选择,而失意沮丧还可以重头再来。
                      “你会哭,证明你还给了自己退路,可一个不会哭的人,连退路都不要了。”


                      IP属地:陕西来自Android客户端17楼2017-05-14 16:50
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                        每当我的社交恐惧发作起来,我就开始变得不爱这世界了。
                        仿佛是感到会有危险发生似的,一直处于警戒状态,整个人都散发着生人勿近的气息,不想说话,情绪持续不好,像暴风雨前的平静。
                        然后便是一些不好的回忆。
                        父亲总能戳中我的痛处,说我居无定所就不要买新衣服化妆品什么的了,搬家麻烦。
                        他还说跟朋友合租要早做打算,万一吵架之后人家不要我了怎么办,说的好像我会一直是被抛弃的那个一样。(虽然我大部分的确是这个处地)
                        我有时候很骄傲自己的性格像他,既懂事又谨慎,倔强而坚强,还总往深处考虑事情。
                        有时又惧怕我会像他一样孤独。我跟他不一样,我忍受不了长时间的孤独处境。
                        他总是用一种最残酷的方式跟我讲道理,将事实上的糖衣全部粉碎,露出底下的丑陋肮脏现实,于是我表现的拒绝接受,拒绝相信,潜意识却将他的想法认同了一半。
                        他总讲不好听的真话——这就是为何我讨厌他吧。
                        我爱他,可我不喜欢他。


                        IP属地:陕西来自Android客户端18楼2017-05-16 05:12
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                          唔,像他还有一件事让我很开心:长得好看


                          IP属地:陕西来自Android客户端19楼2017-05-16 05:25
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                            有的时候真的别太坚强 找个哭的理由好了


                            IP属地:陕西来自Android客户端20楼2017-05-22 08:46
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                              "What will happen after I save you?"
                              "I'll save you back.'


                              IP属地:陕西来自Android客户端21楼2017-05-22 08:55
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