2017.04.05
黑暗的空间里一切的声音都被放大，看似单薄实际有力的雨滴毫不留情的打在木质的窗台上，哒哒的声音在我耳边回响。
“啪嗒——”
有人开了门外走廊的灯。
已经是下午六点，可痛楚与不适让我并不想动一下。
我独自躺在宽大的床上，蜷缩着身体将自己裹进厚重的鸭绒被里。我在这黑暗的环境里待的太久了，温度逐渐上升，以至于我怀疑自己是否发了烧。我粗暴的掀开被子抖了一下，再迅速的放下，可这些许冰冷的空气并不能使我得到缓解。
我的情绪并不好，声音听起来不复往日的欢欣和善，跟这该死的空气一样毫无感情，冷的像是到了北极。
一会儿就好，一会儿就好。
字面意义上的孤独使人无聊，灵魂的孤独使人发疯。

我怀念咸阳热闹的集市，干燥的空气，热情的暖阳天，尽管在这样的情况下鼻炎和咽炎极有可能来拜访我。
我期待同家人在同一个地方，同一个空间静静待着，交谈也好，各自做一些事也好，而不是通过什么电子设备传递信息，这根本称不上相处，我要的不是这些。
经常安慰自己有失必有得，异国固然孤独，但我也算是掌握了一门通用性强的语言（虽然不算熟练），增长一些见闻，体验了不同的生活模式。可在我心里，这一切都比不上我梦里的古老城市。
我在实现一种理想的同时感到不快，便想一些得到的好处安慰自己。此长彼消，至少不会有失控的时候。
我喜欢文学，喜欢研究历史，喜欢欣赏艺术的美。
可我同时也得像千千万万个人一样为面包奔波，只在闲暇时刻有条件的前提下，偶尔一闻玫瑰的芬芳。
还有一些伟大的人，为了他们热爱的事业或者爱好，可以忍受物质缺失的痛苦，只满足与精神上的需求。我做不到如斯地步，只求在精神物质上找一个平衡，一求二者都不会那么贫乏。
人生或许就是这样，数十年来都陷入一个思维怪圈，找不到问题的答案，或者根本明白不了答案，甚至连生命的痕迹消失殆尽之后也不能。

西海岸的风暴一点也不温和，阴雨绵绵昏天黑地。我不太喜欢大海，腥味太重令人作呕。

现实等于命运吗？
现实是有几率改变的，而难以改变的现实，便是命运吧。

2017.04.11
下午放学后CC泳池：
我：“游泳池太可怕了妈妈我要回家！”
NN：“够了憋气很容易学会的好吗！”
小可爱：“来我们一起憋气～三秒钟就出来哟”
就这么折腾十分钟之后_(:з」∠)_两个宝宝都放弃了我自己去游了 剩我一个人跟自己作斗争

人对未知的事物确实有避免不了的本能恐惧啊。

摸摸

"That in black ink my love may still shine bright. " ——Shakespeare，Sonnet 65

艾玛，GG和AD

我甚少哭泣，一年之中哭的次数两只手都能数过来。
我之前觉得自己任性又双标，当有人问我想不想家的时候，我冷漠的回答说想有什么用，哭泣解决不了任何问题。
而当我被一件事情打击到或者失败的时候，我会放声大哭并且告诉自己，反正哭也不妨碍我解决问题，还能抒解一下烦闷。
现在我觉得，不哀泣思乡是因为我没得选择，而失意沮丧还可以重头再来。
“你会哭，证明你还给了自己退路，可一个不会哭的人，连退路都不要了。”

每当我的社交恐惧发作起来，我就开始变得不爱这世界了。
仿佛是感到会有危险发生似的，一直处于警戒状态，整个人都散发着生人勿近的气息，不想说话，情绪持续不好，像暴风雨前的平静。
然后便是一些不好的回忆。
父亲总能戳中我的痛处，说我居无定所就不要买新衣服化妆品什么的了，搬家麻烦。
他还说跟朋友合租要早做打算，万一吵架之后人家不要我了怎么办，说的好像我会一直是被抛弃的那个一样。（虽然我大部分的确是这个处地）
我有时候很骄傲自己的性格像他，既懂事又谨慎，倔强而坚强，还总往深处考虑事情。
有时又惧怕我会像他一样孤独。我跟他不一样，我忍受不了长时间的孤独处境。
他总是用一种最残酷的方式跟我讲道理，将事实上的糖衣全部粉碎，露出底下的丑陋肮脏现实，于是我表现的拒绝接受，拒绝相信，潜意识却将他的想法认同了一半。
他总讲不好听的真话——这就是为何我讨厌他吧。
我爱他，可我不喜欢他。

唔，像他还有一件事让我很开心：长得好看

有的时候真的别太坚强 找个哭的理由好了

"What will happen after I save you?"
"I'll save you back.'