奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。

“姑姑，姑姑……”
小龙女连忙回头：“我倒！怎么又是只鸽子！”

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

　好友莉莉准备结婚，老公送来大笔礼金，莉莉乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的?被人卖了还帮人家数钱呢……”

“你的仇人和情敌同时掉入水里，有个板砖你砸谁？”
“谁救砸谁。”

我终于明白军训为什么要前后左右地乱转了！
　　因为只有这样，才能晒得更均匀！

和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。
　　点菜后坐等，比我们晚的都上菜了。
　　同事坐不住了，唤来服务员：“你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？”

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？”
　　我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。”
　　全车的人都笑了。
　　司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。”
　　我脑抽地说：“那我先去见下观音姐姐。”
　　刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
　　刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
　　老师：“这节课你站着上。”

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“**，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个**。”

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：
　　“您的智商余额不足，请充值后再说。”

邻居家的小女孩自豪地跟我说：“姐姐我叠的兔子，好看吧？”
　　我说好看，她仍不死心地说：“你拍一下嘛！”
　　我果断一掌下去，兔子稀烂了。
　　顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪，冲着我大吼：“是叫你用手机，不是手！”

有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

高一时考地理，全班考砸。
　　地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
　　这时同桌长叹：“好险，我21分。”
　　正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
　　我和同桌集体石化。