这么久了，不是办法，想改变，但总是记不住信念

我的情况很多人无法理解与接受，对于身边人，还是闭口不谈吧

也忘了平常人的标准是什么，不知道行为规范

楼主是怎么失忆的 ？

觉醒之后几个月没来得及建设措施，家里刚好出了点意外，注意力的过分转移，从此被带离觉醒状态，久而久之便回到了原来的生活原状，但保留了不知名的思维方式（与格物致知相似的思维，但是相反的极端），加上楼主原本没修复的心理旧疾（原本观念不够客观），走上了与觉醒相反的道路，楼主称这种变化过程为“走火入魔”“物极必反”。（这两个词在后来总结下，觉得是因为道路方向本不正确才会出现的情况，有没有别的见解？）
回到最初状态期间的同时，情谊问题的出现成了导火索，独自想到很多偏离常规的种种几乎所有，三观迅速且完全颠倒，自己都没办法理解与接受，加上已是穷思竭虑没有余地，只知道任何人都不可能给予希望，窒息般的绝望，于是选择放弃所有，当所有的习惯和观念浮现，有意识的一遍一遍克制并转变，功夫不负有心人，我做到了，身边人是被吓到了，不过我不在乎，继续为所欲为，下一个目标是没有任何欲望，因为不想再在乎任何，因此任何一个欲望的浮现都是痛苦。但要控制欲望很难，要想维持会比觉醒还难，结局只有一个，死。于是，去自杀，艰难跋涉到海边却犹豫了，还是欲望的作祟，想到家人，“如果我不死，是不是已是对他们的回报？”好，那我不跳了。

既然不跳了，就好好生活吧，拒绝如同往日的麻木，绝不允许。
但因为此时的三观与道德观念 社会原则颠倒的，完全行不通，想再次转变，但为时已晚，不在乎导致的情商情感的丢失，已无能为力整理被搅乱的所有，已分不清谁是谁非，或者怎样才是最正确的，脑袋一思考，前所未有的吃力，想改却无力的痛苦，独自在外地，没有朋友没有亲人没了记忆没了情感，当时活下来的决定只是一时理性与感性，那股劲过后，就忘了。不知道活着是为了什么，没有目的，游走，游走。。。因为没钱，被迫上班，后遗症的折磨很要命，不想听别人任何一句话，更不会正常交流，交际，又或者深怕自己蹦出的哪句话把别人吓傻，脑袋通常是空空的，因为想点什么脑袋就要崩溃，很困难，完全不懂思考。很庆幸别人还会让我上班。。。那一年，几乎不上网，浑噩度日。第二年，又因为被迫才意识到需要改变，但无从下手，不懂怎么改，也没了意志力的缘故。这两年，饥饿与恐慌是主角。几个月吃的都是榨菜与粥，或者一天两个馒头也常态，呵，都习惯了这样的日子了。今天，原来已是第三个年头，存钱简直是天荒夜谈，现在有金钱稀缺感，也因为还没能正常上班，所以目标是改变，通过一星点的回忆也好，强制性的改变习惯也罢。

好了，往事讲完了

在想，遇到危及生命时的感想跟现在想的有什么区别

诶，我选择性失忆之后就特别乐观诶我感觉之后周围的人更喜欢我了 可能是我本身的性格就是喜欢和别人相处和善的吧。我只是感觉忘掉了那些不好的压力之后如释重负，这个并没有为我生活带来麻烦，反而让我的生活更开心了

每次失忆之后就像一张白纸一样，恢复初始值的乐观与开心，生活就变得特别简单，反正轻松多了就是了。
我之前好像特别抑郁，好像是很多天都没和朋友怎么说过话，心里有一种害怕的情绪与不安，但是因为这种情绪达到了极值 所以我莫名其妙的丧失了事件的记忆，但是技能什么的都任然保留，貌似之前过度抑郁也忘记过人格什么的，不过中间不是很清楚了，我只知道我现在忘记的是负面情绪，这也让我有了更好的人际 而且我本来的性格就应该是这样 大概

反正我再抑郁也没有想自杀，因为信仰支撑着我，我没有完成就不会去死，我似乎就为梦想而活了，没有梦想我会死。

自省失效。熟练省视内心前谨慎间断，害怕不思考导致的偏见自我局限，好可怕！

之前的记忆没有重新触发不会自动想起，能想起的深刻点的都是之后的经历

佛不会偏爱，不会让人产生醋意，也不会让人产生消极比较的情绪，这种爱让人安心安全安静，若爱，这是合适的爱。