上个周五阿辉问了除了我的每个人周六去不去金刚音速喝酒，大家嘴上都同意了，除了熊。熊一直摇头，死活不去，然后看了我一眼，笑了。后来熊说他们这样不好，虽然分手没什么大不了，但是一个人得有立场啊。结果第二天除了王健磊谁也没去。
分手之后我和阿辉一起狼人杀总处于一个剑拔弩张的状态，他总要找各式各样的角度攻击我，在我面前嘚瑟，但我觉得他过得不太好。
不过也不关我的事。
从三月十五号早上他冲进房子，刚开口，咱们以前的所有都一笔勾销了，答案也只有一个。到头了就是到头了，不管他怎么哭喊叫骂甚至砸东西掀桌子我只觉得可笑，同情都不会给。他永远也不明白，我那一点喜欢不够包容他跟我的不同，我需要解脱，而他一辈子都不可能理解我。

现在我根本不会想起阿辉，过段时间可能就忘了，但是康川不一样。早上起床我俩站在一起对着镜子刷牙，化妆的时候从背后抱住我吻我的脖子，在转弯没人能看见的拐角背着花花和熊偷偷亲我，在宾馆玩一宿清晨把他踢出去买小笼包，我觉得很平静，这是生活。
花花喜欢康川，那种喜欢，这是只有我知道的秘密。我特别喜欢花花，他永远在照顾别人不顾自己，我每次都因为这个跟他生气，他也不会改。我无数次告诉自己要照顾好他，到最后还是反了过来。
康川喜欢我，应该是很喜欢吧。昨天给我打电话，说他想留下来，说要是没有我他早就走了，说他当兵回来我一定要去接他，说他一定要在我身上留下点什么，不让我把他忘了，说我能跟拐哥去纹身，也必须要跟他一起去，不管那时候我有没有男朋友，说如果我分手了，就要和我凑合过一辈子
我没有说话，我只是笑。以后的事，谁能说得准呢。

每次康川都会问我，你能不能抱着我睡觉，我说不行，花花和傻熊在。他委屈的转过身去，我也背过身去，不过一小会之后他会转过来，抱住我，再睡。

有一天熊睡着了，他苦口婆心的说了很久，我不想听了，转过去抱住他。不过后来又变成他抱着我了。

昨天康川给我打电话
平平，我现在一个人都睡不着了
那一刻我觉得他太可爱了

康川经常被我气到，打电话就说挂了，在一起的时候他就转头就走，我也从来不留。不过电话从来没有挂断过，走一会就回来。那天我问他，你怎么对我这么好，他说你不是说过你自尊心强，拉不下脸，那就我来，我不要自尊心，我拉的下脸

相比较起以前喜欢拐哥的时候，我也没有太喜欢康川，人和人待在一起久了会有依赖吧
我没有遇过第二个拐哥这样的人，我真的很害怕失去沟通，和他的沟通是我跟这个世界最后的联系。被理解太难了，我只能抓住他，但是他是一根摇摇欲坠的稻草
但是总不能一起掉入深渊吧
但是以前疯狂的迷恋他的我的梦想就是和他一起血肉模糊万劫不复，但是我总归要挣扎一下

嗯

上周四康川单然我住在金石滩，我带着我的恶心作业在宾馆画了一整宿，单然睡着了，川陪了我一宿。他困得不行，还硬是要躺在我的腿上看人民的名义，害得我画画的时候满脑子都是台词。中途等广告的时候他点了一根烟，我画的脖子疼，拿走他的烟想休息一会。川看着我，嘴张了张却没说话。
我问他，你想说什么？
他摇了摇头，说他不想说了。
我翻了个白眼，骂他两句然后接着抽烟。他重新点了根烟，抽了一口，抬起头看着我，我也看着他。他看了好久，终于开口。
我们要不要在一起啊。
我只是笑，没有说话，一直没有说话，笑着看着他。康川低下头，也笑了，说他也觉得不大现实，是吧。
我想摸摸他的脸，看着自己满是颜料的手，还是算了。
然后他接着看电视剧，我画了两笔低头看他，看了好一会，轻轻地说：我好想跟你住在一起哦。他笑了，眼睛没离开手机回答我：等我两年之后回来。
我：你想多了。
他瞪我一眼。

还是在一起了，在你走之后

五月二十四号的夜里，我想用你手机淘宝看地址，想着等你回家了，我要送你什么样的礼物。可惜地址没找到，却看到你说的那句话。我记得我的手抖了一下，没有烟也成了压死我的最后一根稻草。确实惊讶我竟然能没有眼泪，还以为失望要把我淹没了。胸腔里涌动着酸涩的恨意，心脏跳的很大声。
那几天我不愿意你抱着我睡觉，让我总是想起你说的话，痛苦的就像蚂蚁在啃我的骨头，我甚至想一直住在寝室直到你离开大连。
但后来我想通了。我无法停止思考，每时每刻都想为你找理由，虽然没有找到，但我不想再和自己过不去了。
因为我忽然发现，原来我已经这么喜欢你了。

“我一索取就不会收手。起初只希望他理解我的爱意，接着开始渴望他向我表达爱意，当他也爱我，他最好只爱我，不，必须只爱我。如果他只爱我，他应该妥帖收藏我，他得把一切献给我，他眼里只能看到我。每一个环节都不能有差错，否则我愤怒得七窍生烟，五内俱焚。我的爱是罪孽，我不能原谅自己。”

翻到了分手后阿辉的朋友圈