昨晚刚结束长达84个小时的无眠
以及这三天半同时进行的绝食
其实还能再熬一熬的 我也不知道我现在这已经被我折腾得乱七八糟的身体的极限在哪里 但是想想还是算了吧活着不好吗
其实不好 可还是得活下去
说真的我从小就善于虐待自己 并从那些自己强加给自己的 无论是生理上还是心理上的痛苦与折磨中 获得一种奇妙的快感
还真担心自己哪天猝死呢嘻嘻

骨子里是个消极而极端的人 曾被特别了解的人用力指责过浑身负能量
但在面对人的时候是个正常人 但也被说过「阴郁」和「看起来就不太好接近」
疲于交际 所以是真的不爱做表情 也许在我看来的「面无表情」在别人眼里就和「阴郁」没什么两样
进大学后努力在性格养成和人际交往上一路摸爬滚改善了一些 变成「看起来」还挺活泼开朗的样子 说真的我也非常希望自己永远永远是个正能量小天使 总是积极乐观总是没完没了的笑
在某些特殊的时候会回到原来的样子 比如这段时间 是那种 无论谁说话都不想理 连敷衍都懒得应付的状态 偶尔说起话来也常常阴阳怪气尖酸刻薄 不知道有没有得罪人 我讨厌死了这样的自己 却不由自主身不由己 仿佛伤害一直是我的武器 无论对他人或是自己
如果可以的话 从前那个常年低气压伴随 永远低着头 永远沉默着只自己跟自己说话的程程阿 再也 再也不要回来了
如果可以的话
一直可爱 一直勇敢 一直自由 一直向上

你一定无法想象 此时此刻的我有多绝望
武汉的夏天还在尾巴上 窗外的阳光炽烈而滚烫
而我一个人蜷在床上 浑身发冷
我有多绝望 我不知道
我只知道 那种感觉它又来临了 它像个幽魂一样 围绕我 捆绑我
我像一条败犬 一条丧家之犬 一条脏兮兮的又冷又饿无处可去的野狗 像孤魂野鬼在空荡荡的巷子里蹒跚 我是狗
如果 如果
人生从来都这般逆我而行 我宁可 不要出生 从一开始我妈妈就该嫁个好人家 有幸福美满的人生 没有我爸 没有我
没有我
我有多想去死 就有多顾及我妈
我有多爱她 就有多不想她在有生之年为我难过
她是我 活下去的唯一动力
拜托了 老天怎么折磨我都没关系 请让她过得开心吧
所有的罪与罚 我都承受
哪怕现在的我已经濒临崩溃
哪怕我随时觉得下一秒就会死去
请让我走
请带我走

20岁生日快乐 我的程程
愿你一生努力 一生被爱 得不到的都释怀
一直可爱 一直勇敢 一直自由 一直向上
做那个爱笑的程程 眼睛里装着星河
而后时光缱绻 世界将你温柔以待

阿 我不知道该怎么形容这种感觉 总之 我能感受到 只是 无法言喻
第三次了 我能非常 非常清晰地感受到 就仿佛冥冥之中有一根线轻轻地牵起来了一样
今天一口气看完了人渣的本愿 从看第一集就有预感 果然不出所料 它不着痕迹又轻而易举地 完整了 更新了我三观
到目前为止的人生 有三次这样的经历 就好像在上帝视角清楚地看到 自己的人生轨迹被改变 不过对象是日漫这是头一回
第一次是 关于莉莉周的一切 初二读了这本书 直到现在都没把电影拿出来看过 明明无数次地下载下来了 却一次都没有打开过 在我三观雏形的时候 这本书潜移默化地影响到了我
第二次是 白夜行 高三的时候花了几天时间 认认真真逐字逐句一行不漏地读完了厚厚一整本书 那个时候三观基本成型了 白夜行为其增砖添瓦了一番
这次是 人渣本愿 在大三一个周六的晚上一口气看完 在原本的基础上 我本来自认为已经完成得差不多了的三观建设 开始悄然发生一些微妙的变化
嗯 我从来都钟意边缘性的题材 文字其实是我从小到大最喜欢的 这次看了人渣本愿的风格 镜头 剪辑 等等 实在让我觉得 很棒 就是我喜欢的样子阿
在这方面我喜欢的 擅长的 一般不是随大众的 我学影视专业 到目前为止自认为最擅长并且最热爱的领域是剪辑 对于迷幻的 梦呓般的 意识流式的故事题材和镜头语言 喜欢得不得了 在这些种种的包裹下 变成了 我喜欢 并且想要 做出 这些事物来
那些 蛰伏在不为人知的 角落里的 黑暗 我都想 悉数拥抱
无论它们 有多寒冷
无论我 脆弱或坚固
如果可以的话 做一个边缘行走者 我觉得 真是 太好了呢