安全感这种东西，我还是只相信自己给的。
我又陷入了比较混沌的状态，不知道什么才是自己想要的。有人说经济学是一门是人感到幸福的艺术，那么对于对物质生活没有追求的我来说，真的会是我以后赖以生存的手段吗。而我并不知道，最让我快乐的是什么。
时常兴奋只是不清醒的表现。一段陌生关系持续一个月后我又回到了从前的我。当我从陌生人身上学到东西的时候大概是热情最饱满的时候，而当亲密关系达到一定程度，我开始厌倦这种稳定的状态，并拒绝继续盲目的听从与汲取，我的不安就会发作，像此刻。

我好想逃走啊，从一段网络上建立起的关系中脱身，根本毫无难度，可是他又做错了什么呢，根本就是问题在我，我没有想好好的想法啊，我心中常存迷恋与不舍，对于一切关系，都舍不得一刀切断，相互撕扯的痛感最让我愉悦，根本就是变态嘛。

用刻薄的言语描述自己，以旁观者的角度，去厌恶自己，每当这样做，我就给自己下了一个坏人的定义，然后再去对别人好，像是一种救赎，我根本，就是活在自己的世界里嘛。

真的 很烦
这样把负能量倒空的话，我就不会再去伤人了吧。
我的人生，是从哪一步开始走错了呢，每次也有人为我带路，时间久了，我还是自己一个人，反反复复的坠落。

我好讨厌我自己啊
要不你就对我坏一点吧 这样我保证会对你好的

诶？
他就像个小孩子嘛，那我又超开心的啦
有什么好不开心的嘛

我要是什么都往坏处想，八成又要失去这个人了

头很乱。
正在疯狂的更新一切社交动态，但依然很乱。
感觉自己要裂开了。
我希望有一个人来救赎我，但根本不稀罕谁来救赎。

不敢听歌

有的情绪，不适合表达，只能去感受，就像今晚。

我是有多不爱说话呀，掉眼泪的时候也没有声音，呼吸都轻轻的。

我并不熟练暧昧呀