你问维持激情让爱不会早早变亲情的手段，我说保持崇拜。
我超级崇拜你，是你的小粉丝，眼里只有你。就像有天你说她更美，我没有拿你去比较，而是说原来你的审美也好棒。
就像有天我说我老了，你没有安慰我，而是说真的吗？好羡慕可以长大啊。
我不自作聪明地维护你，
我连你的弱小都热爱。

共勉

“我不爱她，但我需要她。这就是当时的情况。不过那时我根本顾不上想这种问题，注意力不在那儿。现在我得承认，爱是一种事业，一种冒险，那时候的我只想要安全，我爱不起。”

好像人一长大
就会把很多东西给弄丢了
比如那些简单却能
让自己充实开心一天的东西
比如让自己肆意哭和笑的能力
还有那些曾经一起结伴同行的人
最可怕的不是弄丢了这些东西
而是你变得心安理得
你开始安慰自己这些不算什么
这就是成长 。

我坐在黑暗中
很难判断，哪一个更糟:
黑暗的内部,还是外部的黑暗

我对前任的感觉很简单
哪怕他女友来我面前秀恩爱
我也不会觉得烦
就像看别人吃一碗很香的卤肉饭
砸吧嘴砸吧的很大声
但我心里明白的
我吃过那种饭
我没那么喜欢

马薇薇在《奇葩说》中
说了段一针见血的话：
大家老说我们要给人生更多的选择
你知道什么叫选择吗
一个对的 一个错的
那不叫选择 ***X才选错的呢
两个都是对的 那不怕选择 选哪个都很爽
人生最痛苦的选择是什么
两个选择都是错的
这种时候 我们要选择的是
我们更能承受哪一个带来的后果
。
只有两难的选择
才叫真正的选择
只有选哪个都很痛
才叫真正的人生
。
好多正在异地恋的人说
感觉太累了 坚持不下去
我还记得有次她问我
你怕累吗
。
我说 其实我觉得我们不累啊
每天都有正事要做
大家都很忙
每天简单的聊几句 有空就视频
没空就互道晚安早点睡
醒来又是忙忙碌碌的一天
其实说白了最怕的不是自己坚持不了
最怕的是对方变心
大概这就是最难的地方
。
其实 要不要异地恋
最关键的一点是
看你到底想要什么
。
如果你想要的只是陪伴或物质或关心
其实随随便便一个条件不错的人
都能让你觉得满足
能陪你睡觉的人其实很多
能带你看电影的人其实很多
能送你礼物的人其实很多
但你想要的人 只有那么一个
。
不想活的像具尸体
哪怕累点苦点
坚持了这么久
难道灵魂和身体都会撒谎吗
只有你自己会撒谎
有种强烈的依赖是无法离开的
我宁愿再等等 再累累
也不想用灵魂交换余生
我觉得没有意义 我怕什么呢
你们异地这么久你有没有想过
她图你什么呢？
。
因为距离 图不到你的钱
也睡不到你 每天孤独的生活
拒绝身边的诱惑
愿意这样坚持下去
是因为想和你有个未来
。
我们都足够成熟
也足够理智
没有人愿意用自己的感情和青春
去赌一个不确定的未来
但因为那个人是你
所以我愿意。
我们都会有对感情不抱希望的一段日子
不相信爱 不相信别人 不相信自己
直到有一天
你再也没法和他一起阅读
一起交流一起听歌一起看电影
再也无法和她
一起买菜一起做饭一起回家
你才会发现
值得你付出和相信的
是你的心
。
所以距离那么远又怎么样
我们都先不要着急
你先去看你的电影
我先去读我的书
总有一天
我们会窝在同一张床上
看同一部电影 读同一本书

地铁公交上真的很适合临时崩溃，
这些陌生人和你一样累，一样面无表情，哭一会儿即使被注意到也没什么尴尬的。黑暗中行驶的地铁像个低配的时空隧道，踏出这个门又是个人了，继续忙着赶路，不记得刚刚在难过什么。

我真的好难过啊，难过到出门见人都觉得困难。大部分时间只想睡觉。
如果疼是一个是相对的概念的话，想害一场大病，醒来什么都不记得。
我就是很想，什么都没发生过啊，想全部都忘掉，想不记得我们除了朋友以外的以外的一切。
记得这一切好辛苦。
没有办法再像昨天一样哭，克制而得体的和朋友相处，连酒精也不沾，可心里好疼啊。喜欢他的那部分像是死掉了一样，我带着死掉的那部分继续活下去。
好痛苦。每一分每一秒都是挨着。
真正意义上的挨着。

马頔说
我写过一首歌
常有人听完后说
它太悲伤
接着问起
这首歌里是不是有一个故事
我说
你听到这首歌的时候
它就已经与我无关了
你掉的眼泪
才是你自己知道的故事

你学习不好你不丢人
你比那些学习好却心底恶毒的人善良多了
你满身赘肉你不丢人
你比那些貌美如花品行却恶心的人漂亮多了
你家里穷你不丢人
你别那些富二代却不知道勤俭的人高尚多了
你不善于表达你不丢人
你比那些整天花言巧语虚伪的人实在多了
相信我
只要你可以活下去
你可以比任何人过得好

世界上有四种东西不可以分享:
书、音乐、电影、心情。

作为我们重度感性人，
只有“那些感情被触动的时刻，
才真正感觉自己是在活着。”
剩下的时间，大概只用来维持生命体征，以及在维持的间隙不断咀嚼和回望那些感情。一年到头，如果动情的次数寥寥，
那么这一年白活的几率很大。