首先我会明确我的观点，我不会用药。
即使药物可以解决一切问题，但是那种习惯和每天烦恼的重复是我所不能接受的。
就像我稍微有些近视，依然拒绝眼镜。再不行去激光校正，要么看清要么瞎了，反正不会戴眼镜。这是性格使然，与抑郁无关。

先聊聊并发症，其实人的天性如此，会对未知的事物恐惧。小时候我们看柯南，最怕那个黑衣人。因为他是邪恶的未知的。就像我们在一个黑屋子里，伸手不见五指，内心便会产生恐惧。可是自闭症又是为什么呢？这就是因为潜在抑郁的接受方式不同，我会彻彻底底了解我房间中的一切，床底下，边边角角。每一样东西，每一个细节。我还会时长趴下看看床下面确保和证实我的想法。这样关上门以后，我会感觉一切都在自己的掌控之中，这感觉让我心安。

再说说复杂性思考，在上学的时候，我们学到方程式，A方+B方等于2AB方这些，一般孩子只是套用公式的结果，可是我更想知道这套公式如何而来。这种病的患者对于数学有着天生的好奇心和求知。所以从我上学开始，基本课课都挂，只有数学一项一直在班里名列前茅。但是一转到物理和化学我就会觉得没意思，因为哪个是真的死公式，而且归根结底的理解实在复杂了。所以只会专精在数学公式上。那时候我的梦想是麻省理工。

多重人格则是潜意识的进项演变，正常人的意识一般只分为表意识和潜意识。而潜在抑郁患者则是多重意识，（我不是专业学者，仅为本人观点）。潜在抑郁患者会在表意识之外形成保护性规避人格，这个人格是假的，可能是学习别人，模仿别人，又或者以此展现心中完美的自己。但那都不是真正的自己。这个人格是由表意识来操控的，当表意识达到符合，不想玩了，玩累的，就会撕掉伪装。这使周遭的人事物也发生了改变，大家觉得他突然就变了。而多重人格分裂在表意识与潜意识之间，它由潜意识操控，能与表意识交流。就像有些电视节目里，我们能看到那个人肩膀上站着两个小人，一个天使一个恶魔在对话，其实就是双重或者多重人格。但是我更想说是性格，因为人格会是独立的。而这两个人格并没有排除异己而完全占据患者整个意识。他们都明白彼此本为一体，只是计划着，商量着行事。所以别人总对我的第一印象很好，却在后来的相处中慢慢发现我并没有他们想象中的完美。

然后就是强迫症和懒惰。我后来去学习过艺术，学艺术的人多少会有强迫症。但是我其实异常懒惰，其实应该说表意识非常懒惰。他是一个喜欢表演的人格，会根据不同地点变换不同的规避型人格，我们就简称皮囊吧。在家是个发费搞笑的小孩子（为了逗父母开心）在班里是个逗比总做搞笑的事（因为我一直都是坏学生吊车尾，这一点和鸣人很像，希望被别人关注）。可是在学校和家之外我又是个冷言少语的混混，跟我在同一中学的别的混混和我一起回家，他就在我们班，他总是和我说，我在学校里和在学校外简直是另一个人。这种症状我把它称作“环境戏剧人”，其实每个事业型单位里的人都是如此，见人说人话见鬼说鬼话。可那只是他们的交际手段，而我们是真实的变了。连同感情和性格。我总是不愿意做事，集中不起精神，但是有些事情又不得不去做，当我做这件事的时候我就会把它做到完美。比如打扫房间，我会很久很久比你想的还久都不打扫。直到有天我自己都受不了了，然后下定决心一定要打扫。我会把一切搞得比一开始还干净，这不是洁癖，就是因为我能明白那些可恶的灰尘都藏在哪，即使看不到也令人难以忍受。而且如果只打扫一半我觉得还不如不打扫，因为当我房间变得干净后我会保持几天，但是如果我迫不得已在房间扔了一个垃圾，那么第二个第三个也就随着而来。既不破坏底线时可以自律，一旦破坏，那就不会再有底线了。

然后就是对信息的收集和对事物的洞察力，联想及预感。以前我总是偷拿我妈的钱去买零食玩具，她就会把钱藏起来。我会根据钱包的大小筛选家里可以放下它的任何可能的地方，（马桶也放得下但是不可能），会按照主次摆列搜索的顺序。我妈的房间肯定优先，我的房间肯定最后（因为逆向思维不管我找不找得到她都不会把钱包放在我房间，因为她觉得那里没有安全感）。那时候我可能不到十岁，三四年级。我会先走进她的房间观察（因为她应该不会放到特别难拿出来的地方，她出门还要带走。）然后排除所有参照我母亲的力气和能力可以轻易拿出来的地方以外的地方。然后分析她会放在高一点的地方（因为我还是个小不点，她首先会放到我够不到的地方，因为那里让她觉得安全）然后她房间里符合这一条件的就是立柜的上面。我会预算好高度，找来支撑力足够的可以叠加起来稳稳站上去的东西，比如在凳子上放马扎，不够再垫书。然后发现了她的小金库成功得手。第二次我就不回去了（因为她应该不会傻到还放在那里“送钱”给我）所以排除掉那个地方，我直接就不上去。那么会在哪里？应该不是一个一翻开就能见到的地方。可能要反复很多次才能找到，这样比较有难度。那么符合这个条件的，有叠好的杯子的每一层和挂着的衣服每一个口袋。然后就又得手的。第三次我整个房间都没找到，但是家里房子虽然不大，对于我来说能放下钱包的地方还是太多了。我又想到了一个办法，我跑去厨房高速她说我找到了，她不信要我拿出来，我说不信你去看，反正我找到了。然后我就跑回屋子把耳朵贴在门缝边听她的脚步。进了爸爸的屋子。然后你们知道结果吧。有一次我想要作弊，我爸给我听写单词，我一直在玩背不过，可是那桌子上没办法作弊，周遭也没什么隐蔽的地方，太过于暴露了。于是我干脆就把答案写在桌子上。因为我的桌子上有字母表，多出一些单词也不会让人觉得奇怪。于是我就光明正大的作弊了。

然后说说我的习惯，我尽力不做重复一样的事情，比如从这条路走来，回家的时候宁可绕远不再回头。喝水也是，我喜欢尝试新的味道并记录下来。我把自己爱吃的实物的形状味道都在脑海中做了一个汇总，我每见到一样食物不用去尝就能感觉大概的味道和好不好吃。其实并不能说是证据和经验，只是预感。比如我见过很多人，我会把五官对应性格，我发现长得一样的人性格也一样。但是后来我觉得这样太难做对比了，我把性格总结为某一项特征。我开始更多的通过眼睛窥探心灵。这有一些相面学和FBI审讯术的理念。可是这些都是我自己收集来的。我能通过一个人的五官外貌言行举止大概猜测出性格，即使这个人可以伪装，我还是会拆穿后发现他的真实。我能明白如何让人高兴和恼怒，并不是你们想的直接说你真帅和***。说你真帅让人感觉太过奉承，骂人更显得自我素质低下，我从来不用这种太过于直接的方法与人交流。后来我觉得周遭的一切都被自己掌控着。周遭的人和事物，人们对我的评价与看法，人们的内心。他们想要什么，想从我这里得到些什么？想对我做些什么，我都能感觉得到，至少他是否是真的对我好，或者他只是想从我这里得到些好处。渐渐地我看清了，所以我没什么朋友。我厌倦了那口口声声的义气与背叛，那海誓山盟的爱情与绿绿绿。

就这些？

我能说你说的强迫之后我看了，我感觉说的和我是分毫不差，我一直觉得我是强迫症，所以当看到你说强迫才去看下面的，我追求的是自身完美，以至于现在的我都接受不了自己，这是抑郁症，还是强迫症
？

最后一句话共鸣了

我做事情喜欢看心情，所以想到哪写到哪，希望各位不要少见多怪。抱拳了老铁们！然后就是心路历程吧。我有个醺酒嗜烟的父亲，他不喝酒的时候对我非常好，喝完酒之后完全变了一个人。可是年轻的我没有办法理解他为什么会这样。白天一个亲你疼你平时夜里还会按摩给我唱他们的老歌哄我睡觉，带我去公园给我买雪糕的男人。有一天夜里回来把正在熟睡的我从床铺上抓起来就用皮带毒打，我妈拦着还打我妈。这样的经历中发生在一个心智未曾健全的孩子的身上，会发生什么呢？是的，当我无法接受这样残酷的现实的时候，我的潜意识为了保护我的心智健全，塑造出了一个专门面对黑暗的人格。当我父亲变好的时候（不喝酒清醒的时候），我随之启用好的人格，健全善良的人格。这个人格也充分得到我母亲的正确引导，她没让我恨父亲。而是记恨烟酒。所以到现在我打出这些字的时候，我烟没有抽过一口，酒是有些场合不得不喝，但是一个人我从不醺酒，我也唱不出那其中苦涩的滋味。不过最近我喜欢上了鸡尾酒，是在KTV上喝到的AK47勾兑芭力，比例也才1比20.只是不勾兑干喝芭力还不如红牛，而且有点酒精会激发我的神经激素，代替一些药物疗效。我必须强调我不是想引导你们喝酒。我是个酒精反应不良的人，我喝酒脸红胸闷心跳加快。1比20是我身体所能承受的最高限度，如果再调整就会头晕。所以我不可能上瘾，而且有很好的自制力。我只是在此分享自己的生活，但并不适用于每个抑郁患者。我承认或许吸烟喝酒吸DU可能会缓解精神上的不愉快产生微弱幻觉和精神麻木，但那绝不是解药，只会让人越陷越深！好了继续说分裂后双重人格的事情，那时候因为我年纪还小，心志上不成熟，两个人格是会完全互换的，及我之前讲到的一个人格完全占领本体。其实这些记忆一直是模糊的，但是我妈有一次在和我聊天的时候说起我以前有那么一次，突然跑进她怀中说，妈妈，好的我回来了，坏的我离开了。她说她至今不能明白那是什么意思，好像我着了魔。后来我学习了心理命理的一些知识，才觉得可能如此吧。我认为这种人格分裂不完全包括自己，也是源于我母亲很久的一段记忆，我知道你们可能觉得时间太长也许是记错了。但是为什么一定是这样一个故事呢？而不是别的什么，难道仅仅是巧合？好了废话不多上观点。我认为精神分裂并不包括自我人格分裂，还有罕见的他人人格分裂。比如我非常了解一个人的生平，等他死亡后，我无法接受这样一种事实。就会在内心中做出他未死的幻觉，因为我无比了解此人，所以我仿照的天衣无缝，而自己浑然不知。这是幻想症。但是精神分裂会怎样？这样的情况大多出现在年迈的情侣身上。老伴死后不能接受事实，潜意识分会在患者精神中分裂出一个老伴的人格，他的潜意识把她看做某种共生的状态来安慰患者本人。这样能使患者本身减少孤独和痛苦。我们的潜意识总是在通过某种形式保护本体。它为本体塑造了老伴的人格，在某种刺激之下这个老伴的人格接替了患者人格成为主人格。是所谓鬼上身。既死去之人出现在其亲朋身上的“灵魂”。所以从那时起我开始有了两个人格，正的人格记恨烟酒，拥有父爱，正直善良。恶的人格承受所有痛苦与失败。渐渐地他变了。因为恶的人格一开始是空白的，没有那个人格能够平白承受巨大的痛苦。除非他的内心扭曲了，他把这些痛苦的感觉当做是享受。享受痛苦，看似对我有着很大的好处，两种人格，好事让正面人格承担，高兴。坏事让负面人格承担，也高兴。可真的是这样么？你不要忘了，这两种人格都是我啊！

好吧我知道不说出来你们听不到想听的不会睡觉不死心是吧，我来说说这种天使伴恶魔的双重人格会发生什么？我先列举爱情的列子。我的第一次恋爱经历。那时候是用QQ在网上，QQ秀聊天室，是不是陌生而熟悉的名字，现在应该已经没人用了。那时候我认识了那个女孩，开始了一段刻骨铭心的爱情。情话和相爱过程我就不秀了省的你们讲我虐狗。反正那个时候我很傻很天真，以为爱上了就能白头偕老，责任感很强，到现在也是。我比女人还要看中自己的第一次，因为为觉得我忘不了。而且就这个什么都没有发生的“第一女孩”，已然使我刻骨铭心留下了不可磨灭的疼。那也是恶人格心理扭曲的时候。我和她那时候才多大？好像13岁？我有点记不清了。只记得她大我一岁。然后她叫彤，全名我都还记得，但是不方便透露。我是河北人，她是山东的。我们都是学生，但是她晚上放学会去做陪酒的工作。说实话，后来想起那段经历，可能一切都是她的骗局，我只是在她的谎言中把自己给迷失了。我对女人没太多要求，但是我在我心中坚持着男女品等的原则，既然平等，我不做的坏事另一半也不能做。这条件写出来大概是，不抽烟喝酒纹身戴眼镜暴脾气说脏话没修养，然后是处女。至于其它违法的项目那肯定更不行，我可是个好公民啊！然后那时候真的很爱，她有一天早上起来说自己昨天陪酒喝多了，醒来发现在宾馆一丝不挂。我看到消息差点疯了，心疼真的。我爱她，可她碰触了我的原则和底线。但是我真的太爱了。我宁可放弃原则。我说没事，以后别再去陪了，答应我好么？她却说不要。不是开玩笑，她后来还是继续做。那后来我终于明白。倘若你真的爱一个人，是没有任何底线的，就算她杀人放火，信邪吸毒。我都接受。我真的太爱了，太傻了。但是这痛苦又是那样的真实，我没有办法躲避。所以只能拿恶人格出来挡。它也不愿意承受痛苦，但是我们是一体的啊。我爱她，她给我带来了伤痛我仍旧爱她。于是恶人格只能被迫接受。如果不是我爱她，我大可不必伤害我的另一个人格，它确实承受的太多了，喝酒后魔鬼般的父亲，任性的坏女孩不屑的情感。这些都交织在一个分裂的人格心里，虽然是分裂人格，但是它的年龄和我正常的人格也是一样的。那时候我在心中答应他，以后他是哥哥，我是弟弟。这样他才愿意帮我，毕竟哥哥得保护弟弟不是么？所以他承受了，也变心了。在痛苦中扭曲，变成不得不用痛苦滋养的灵魂。他是我的罪孽也是福祉啊！后来还有许多故事我们留到以后有机会再说。但是因为这个女孩，我的恶人格彻底丧失了，代价是之后的每一场恋爱，都是以两个人互相伤害而告终。只要有一点点小小的不愉快，我们知道情侣间这是无法避免的。但正是这一点小小的伤痛，让“哥哥”闻到了血腥的味道。他就会出来，我根本拦不住他。虽然确实是那个女孩先伤害了我，他会打着“替我出头”的名义出来，把那个女孩的心砍的遍体鳞伤。当然这伤害不是单方面的，绝望的女孩也会反扑，但是这正中的“哥哥”的阴谋。是啊，他把痛苦当做享受。你越是喂他越是享受，最后连朋友都做不出。但是事后那些女孩都忘不了我，毕竟我的正面人格又是那么好。我在她们的心里种下了玫瑰与荆棘。我发现我和当年醺酒时的父亲开始没什么两样。可我绝不能成为他，我告诉自己。希望那些被我伤害过的女孩子，千万别再成为第二个我，天使伴恶魔。