你说你喜欢伪文艺，因为你知道你很俗，可我就喜欢你那样，傻得可爱。
我经常故作伪文艺，被你吐槽一点都不像。其实我也不明白什么叫文艺，只是分手后，我大概才明白吧...也因为这种悲情，让我骨子里的哀伤借着文字抒发出来，泛滥着。

我喜欢你，不管你对我做了多残忍无情的事，我依然不可自拔的喜欢。我懂，这是**。

全世界都替我喜欢你而感觉不值，我也心甘情愿选择非你不可，一辈子很长，我却偏执到余生只爱你，尽管你身边已有她。

分手前我问你，你不爱我了吗？你说爱。那一刻我明白了...
最难的，不是你不喜欢我了，而是你喜欢上别人之后，心里还装着我。
你知道的，我最怕你为难，所以这次，我依然选择成全你。

我不喜欢争，是我的终究是我的，不是我的，最终也不会留下。
如果留在你身边一定要勾心斗角，我选择退出在一边默默爱你。尽管卑微，却舒心。

爱你已经很累了，我不需要再浪费余力去跟别人争你。
只是你不懂...以为我不够爱。

我倾尽所有，只为得到你的心，只为你眼里只有我。
可我还是输了...就像现在一无所有。

你把分手的错都归咎于我，我不反驳，但我很清楚，那是你为自己开脱的理由。
我纵容你，包容你所有的错，只因我爱你，有人说这是盲爱。我不否认，也不后悔。

你离开我以后，我依然偏执的喜欢着，甚至狂热的示爱过，你看在眼里，却不做任何表示。我怕，怕你是暗自嘲笑我，或者跟她一起看着我这痴人的笑话...所以，我收敛了，我把自己藏了起来，把我爱你的心藏得我自己都快忘了在哪，直到爸妈提到你的名字，我的心才隐隐作痛，那一刻，我知道我依然爱你，多么可悲又可笑。你的名字，竟成了我心头无法言说的痛。

你跟我说分手是为了不想再看到我为了你痛苦，我突然心里有了一丝喜悦，因为你还在乎我。
你不知道，不管何时何地，只要你需要我，我都会出现。只要你愿意回头，我都在。因为我觉得你值得我等你，我愿意等你，我爱你，好爱你...

你不好，甚至坏，可那又怎样？我就是爱你！我爱你曾经的温柔，爱你的傲娇，爱你的任性，爱你的霸道，爱你的一切...你对我好，却好的不明显，但我都知道，记在心里。别人看不到，我不可能感觉不到。所以我告诉过我身边的人，就算全世界都觉得你不好，我都觉得你是最好的！
可是吖，坏坏的你就是这样把我从你身边甩开了...我该恨你吗？不，我恨不起，因为我爱你胜过我自己，所以我才失去了你。是你让我明白：想爱别人，先学会爱自己。

我心头的刺，是你说“她比你更懂得爱我”...我总会在不经意间想起你的这句话，然后心酸。
就算我倾尽所有爱你，把我能给的都给你，你想要的我尽量满足，也敌不过一个“懂得”对吗？你说是。
每次，想到这一刻，我除了沉默还是沉默，也许我真的不懂得爱你吧，甚至我开始觉得我不明白做才是爱一个人...我爱你，已经竭尽所能了。爱不到你，得不到你的心，我只能认命了。你就是我的命，我从来没有反抗过。

今天我知道了什么叫做心痛

我还有一生可以浪费