@爱新觉罗载克 你开你开！！！

你开

【回府之后，乍一听琬瑛从屋顶上摔了下来，还没来得及问是怎么回事，就听说额涅在琬瑛那儿哭得跟个泪人儿似得，只能将要问的话给咽了回去，直接去了琬瑛那儿瞧瞧，这时候阿玛也不在府中，还不知道回来之后会怎么大发雷霆。三个格格之中，阿姐的额涅家世最好，小妹的额涅却是嫡福晋，却也不曾影响过阿玛对琬瑛的看重，怎么就从屋顶摔了下来，这般不仔细伺候。】
福晋呢？
【侍女自然知道我问的是额涅，禀了刚刚回了院子，这才放下心来，让人去额涅那儿看着，赶忙往里头去。】

（昏沉半日，尚不知晓究竟发生何事，睡梦中仿佛又回到了初时，与哥哥和大姐姐一同玩乐的场景，接着再往后便是与之渐渐疏远，孤零零一人于书斋中啃读四书，募然惊醒，正正对上额娘那双泪水涟涟的双眸，觉通身皆难动弹，一番劝慰后额娘便随御医往了外间去，静静躺在床上，听莲花铜漏哒哒作响之声，一点一滴敲打心间，欲起身来，却觉双腿异常沉重。）疼——

【大夫那边也没给个确切的消息，琬瑛这一次伤的恐怕是不轻了，心中蓦的有些沉重，即便是小打小闹惯了的，这一刻却也不能再如往常般。送走了额涅，我便在琬瑛的床榻边守着，看着琬瑛那张笼罩着痛苦的脸，一时之间竟然也呆住了，站立在旁却久久不能言语。直到琬瑛喊疼，可我都不知道该说什么。】
别动，哥让人想法子给你止疼。

（那厢方同额娘说毕话，心中仍是戚戚，不由将额娘之语来来回回转了好几个圈子，先前恐额娘担忧，兼之惊恐过度，到这会儿才觉后怕，又聆哥哥此语，泪珠儿便止不住的往外头冒。与哥哥本为一母同胞，当分外亲厚才是，实则不然，自小吵闹惯了，且素日他总与大姐姐更为亲近些，天长日久下来，便也渐渐疏远，性之执拗，不肯低头服软，是而今日见他此貌，顿觉委屈，螓首偏向一侧，不欲使他瞧见今日这番涕泗纵横狼狈之貌。）
你别管我——
@爱新觉罗载克

【琬瑛如此狼狈，是我从未见过的难堪。一门三位郡主，琬瑛素来比她们都得一眼的高看，不仅仅是赏赐在先，就连皇玛法的加封，也是头一个的。我知道这些塑就了她的清高，让她的柔和之中带了几分傲骨，那样的烈性子，却从未灼伤过我，只是这一次，一番好意，却被她给硬生生的推开了。若按照以往，我必是拂袖离去，自幼琬瑛与我抢夺额涅的宠爱，久而久之我与她并不亲厚，反倒是与大姐姐，明知道大姐姐有时会排挤她，却也聪耳不闻，心中愧疚萦满心田，碰不得，就怕一动，便会砰然炸响，七零八碎。】
【我握紧了双拳，不知是恼羞成怒还是忿怨自己的无能为力，她的痛千真万确，可我束手无策也是万确千真。其实我也很想逃离她的屋子，可是我也知道，若是我就这么离开了，本就薄弱的兄妹之情恐怕就此毁了，我与她再如何僵持，也是一母同胞。】
那...我去找额涅来陪你。

别——（鸿羽之言，犹在耳畔，本就惊恐杂乱的内心此时更是乱做一团，打小便自诩聪慧，诗书六艺从不屈居人后，是而以庶出之身久占荣宠，盛名之下，焉知不易，然而，极端自信与自卑往往并存，而今方知，那倔强执拗之下所隐匿的，竟是内心深处的不安与纠葛，在听毕额娘那番话后，此番情感愈发强烈，再难抑制。）别让额涅再担心了——
（言语哽咽，如刺在喉，前尘往事悉数涌上心间，竟觉无比辛酸。）你们为什么都这么讨厌我——我到底做错了什么？

【她的话，让我感到震惊。】
【打小我便知道，瑛瑛喜欢黏着额涅，尤其是知道额涅在陪着我的时候，总是喜欢以各种各样的理由将额涅从我身边抢走，然后对着我很得意的扬起下颚，那样的眼神，带着挑衅，同时也带着满足。我很羡慕她，只是我从来不肯承认，阖府上下，最宠着的人是我，可若我不是长子，不是阿玛唯一的儿子，恐怕压根比不上琬瑛，她非嫡非长却能占据阿玛额涅那么多的心思，越想，我总是越不甘心。内心刻意的冷落，顺从长姐的排挤，每次看到孤影一人的琬瑛，我总是强迫自己开心起来。是的了，我本就是不开心的，大抵只是觉得痛快而已。】
【然后便是忙碌，我渐渐得知额涅心里的不顺畅，是因为我与琬瑛的关系，我也曾试着缓和，可是琬瑛却要求的更多，但我知道，依着琬瑛，额涅高兴极了，我不想额涅不高兴，大概就是从那个时候开始，我对琬瑛的态度又发生了改变，从试图缓和矛盾变成了虚伪厌恶的讨好。我本性直率，久而久之，便再也懒得跟她打交道了，宁可忙着，也不愿闲着。】
【不曾想有此横祸，这一刻才知道，对她，我并非无情。】
【我的内心，五味俱陈，这样的复杂感受，让我一时之间不能言语，我不知道该说什么，也不知道该用什么样的语气去表达我这么多年的想法，或许她没有错，可我却始终不认为自己有错，但我能推脱到谁的身上去？怪我们都太任性，只知道用稚嫩的童真去书写年幼无知，当我们的将无忌挥霍殆尽之后，只能用追悔来弥补遗憾。我们并非圣人，却想学圣人一样相互包容，但终究没有那样的心胸，只好任由遗憾化作一根刺，深深地扎进我跟琬瑛的心中，不是不会疼，只是它才刚刚刺穿心间。】
【痛，一点一点的泛开，起了涟漪，一圈一圈的扩散，压抑不住它的肆意蔓延，我重重的闭上了双眼，可方才琬瑛的梨花带雨仍旧是浮现在眼前，不是眼睑紧闭便能忽略不见的。我是从什么时候开始讨厌她的？我忽然惊觉我自己都记不清楚了，原来我跟她的隔阂，有了那么多年，久到我们明明是彼此生命中最了解最相近的人，硬生生的变成了最熟悉的陌生人。陪我长大的女子，除却额涅还有她，同样的，伴她成长的男子除却阿玛，只有我。】
【忽然之间，我才反应过来，我与琬瑛从小打闹成了一种习惯，但是却不容许外人干预，也会在同一时间保护我们共爱的人，我们是如此的相似。忽然之间我觉得我跟她都很可悲，为了那些可笑的借口几近疯狂的相互伤害着，彼此的漠视势同水火，可最终作践的人仍有自己。】
你没有做错什么，除非你觉得，爱额涅是一种错，那么这样的错，是我们两个共同造成的，而且这种错，是大错特错，错到让人无法挽回。
【我耳边不停地重复着琬瑛方才说过的话，直到这一刻我才知道，我深深地爱着我的额涅，可我也同样深深地爱着我的妹妹，只是心高气傲的我从来不肯承认这一点，不仅不肯承认，还以每一次的恶意揣测去狠狠地伤害她，为的不过是可笑的颜面和死不认输的执拗性子而已。】

（比之通身痛楚，心里的伤更是久不能愈，那是千帆过后的沉寂，是向死而生的悲切，是骨子里倔强与自卑所造就的不安。儿时祈愿，那般简单澄澈，盼着阿玛能在繁忙之余多看上我一眼，希望额涅对我的爱多一些，渴望能同哥哥和大姐姐一块儿玩耍，可后来才惊觉，不论自己如何努力，始终难以融入他二人，非嫡非长的尴尬身份摆在那里，又因额涅母族不比旁人显贵，故而向来我都是最不受重视的那个存在。）
（情愫起伏变化实在难捱，慢慢的便转而往另外的渠径去，于是开始彻夜苦读，勤修六艺，多少个哥哥和大姐姐玩耍的日子，我孤身一人躲在书房里背书习字，无数个大雪纷飞风雨飘摇的时光里，外出求师。渐渐地，慢慢的，我看到了阿玛眼中的那抹光亮，那丝缕的关切却也是再给了旁人之后余下的零星，于我而言，便已足够。我告诉额娘，让她不必为我忧虑，我用我能想到的一切办法去试图在哥哥那里也寻到几许赞赏，然而在那个不知情爱为何物的岁月洪流之中，因着近乎决绝的方式却讲二人隔的更加遥远，可原本，我们该是这世间最为亲厚的所在。）
对不起——
（为这些年来自己做过的愚蠢的事情向他道歉，原以为那般情愫只是偶然，却不觉在无声的时光中已经化成永恒，我试着去抓住他，留下他，用自己的方式，且以为那就是爱，而后方知晓，掌中沙，握的越紧，流失越快。原来，错的那个人是我。）
我从来都不知道，怎样才算是真正的对一个人好。
（譬如，我原本以为对序儿是足够好，细细思来，额涅所言并非没有道理，在那样的生死关头，她缩回了那双原本能救我的双手，而在之后，阿玛却是先往正苑去，孰轻孰重，当能分辨。泪水再也无法抑制，任其肆意流淌。）
哥哥，我很难过。

【我知道，我跟大姐姐之间的姐弟之情，没有掺杂月姨和额涅之间的明争暗斗，那样的干净，没有杂质，也是我们之间刻意保持着的，我从不在她的跟前提及月姨，她也不会在我跟前提及额涅，我们志同道合，在某些方面也很有默契，可若是说心灵相通，则必属琬瑛。虽然小的时候，我们从来不在一起玩耍，可是她想做什么事情我基本上都能猜得出来，府中的动静关乎小瀛洲或是孤鹤的我也不必听她亲口叙述大抵从蛛丝马迹中便知晓她的所作所为所感所想，我曾很得意告诉自己，那是因为自己比她聪明，或许是，但也或许，这是天性使然而已。】
【我记得小的时候，额涅给我和琬瑛绣肚兜，琬瑛张口便说要让额涅给我绣一只猪在胸口，我还记得额涅以前给我和琬瑛选料子的时候，她就曾说过我最喜欢朱色，我还记得她往我屋里送糕点，知道我喜欢菊花糕桂花糕绿豆糕，特地叫额涅的小厨子给我做好了送来的。原来过往的一幕幕，我都不曾忘记，如同刻在脑海中一样，分外清晰。】
【但是我却忘了，我不记得琬瑛是从什么时候开始，变得有些凌厉，变得喜欢咄咄逼人，这样的她让我无所适从，可是在别人的跟前，她仍旧是那般的秀外慧中，但凡提及琬瑛之人，必说乖巧聪颖。那样的虚伪，让我渐渐生了疏远之心，掐断了额涅的穿针引线。或许她对自己是特别的，因为伤她最重的是我，所以她迫切的想要从我这里得到慰藉，大抵在府中，能在不让额涅担心的情况下，一诉衷肠倾吐忧愁的人，只要我这个同胞兄长了。说是了解她，可我仍是不够了解她，否则也不会时至今日才幡然领悟她的初衷她的苦衷，可我不知，是不是为时已晚。】
你不必跟我道歉，同样我也不会和你道歉，因为我觉得我想独占额涅的宠爱是没有错的，而你，也没有错，因为那不是我额涅，也不是你额涅，她是我们的额涅。我们因她而生，因她而存，想要得到同等付出的回报，不欲与他人同甘，即便分甘的人是同胞手足。自私不是你专有的，不要介怀不该介怀的一切。
【我不知道，我究竟是在劝她还是在劝我自己，劝我放下愧疚，放下芥蒂，琬瑛弄成这样，我有不可推卸的责任，若是我能够对她多一些关爱，若是我平日里不会为了争宠而跟她闹得不可开交，情况会不会有所好转甚至于今日的事情不会再发生？或许这一天，她会跟我去爬山，她会跟我去品茶，她会跟我去骑马，我们可以做很多玩乐的事情，而不是放她在府中承受着这样让她难以承受的痛楚，让她动弹不得，被折磨的如此憔悴，而我却不知道该如何安慰。】
你不是不懂，而是我不曾给过你机会，小的时候我很讨厌你，因为有你在的时候，额涅的眼里心里就不会是我一个人，姨娘们对我好，可是姨娘们可以有很多，额涅却只有一个。可原来，我并不是讨厌你，我只是不懂得如何化解我的恐惧，所以只能将它转嫁到你的身上，然后我就可以理直气壮的发泄了。其实不懂得如何真正的对一个人好的那个是我，不是你。
【有多久，我们兄妹俩没有在一起聊过天，有多久，我没有这样心平气和的跟她说出我的想法，又有多久，我没有看到琬瑛的哭泣。只是觉得慢慢的，琬瑛不再有泪水，慢慢的，琬瑛变得比我想象中的坚强，慢慢的，琬瑛的才学超过了大姐姐，还得到了皇玛法和阿玛的赞赏。我其实是欣慰的，替额涅欣慰，她的闺女并不比别人差，只是我死活不愿意承认，在我心底，琬瑛一直都是有位置的。而这一刻，她的痛哭，不知是为了前事，还是为了痛楚。我不敢问大夫，就怕他给我的答案，让我无力承受。】
那你告诉我，你的难过，是为了谁？

（那些隐匿于内心的情愫，如此拼命克制，又无法不放任它随它而去，这般的徒劳无力最终也皆化为虚妄。我曾经努力着想要用自己的方式去尽力留住身边的每一个人，一腔热血满怀柔情悉数奉予，然而更多时候往往事与愿违，许是因从来都不知晓对方要的是什么，伤己伤怀，终不能幸免。）
（幼时记忆如潮水般泉涌而来，原来我与哥哥，也曾有过那样鲜活明亮的记忆，彼时年少，心意沉沉而明了，故他知所喜，了然于怀，那份与生俱来的契合便饶是额娘，也难相比拟，只消一个眼神便能知晓对方所思所念。而其之后，时光如翦，岁月无声，年岁再大些，渴盼却也愈多，而他与大姐姐的欢声笑语落于我眼，便是极大的讽刺。月姨母族显贵昌盛，大姐姐身为长女更是受尽万般荣宠，我与她抢不得，便要竭力去挣得。人前惯做一副和善面，然只有在最亲近之人面前才得以展性随心，然而这般机会，哥哥从一开始便不肯予我，我想，他是怨我的。埋怨我和他争额娘宠爱，埋怨他每次闯祸后我都第一时间告于额娘，其实，那不过是一种想要保护他的方式，额娘性柔且纯善，何曾会真心罚我兄妹二人，而在那份柔情似水的感怀之下，阿玛亦存几分慈性，已故每每遇事皆能化险为夷，而这一切落于他眼，便是更深的隔阂与嫌隙。）
自小同你打闹争辩，又何止是为了额涅——你是府中长子，占尽阿玛额娘心思，便是府中其他妾侍奴仆，无一不怀揣几分敬意，故而不论你和大姐姐闯下多少祸事，总会有人但着，受着。而我，只有额娘和你，只有你们。
（泪水夺眶而出，已然泣不成声，已不知晓在多少个深夜独自伏在锦被中哭泣，不愿让旁人甚至是额娘瞧见这番狼狈之色，再往之后，便是慢慢连哭泣也忘却了，从屋顶上坠落时，醒来惊恐未消时，瞪大了浑圆的双眸，却硬生生的连一滴泪也难落，然此时，终难自持，内心深处最后一道防线被冲破，那处柔软被钝器狠狠敲打，好痛。其实不懂得如何真正的对一个人好的那个是我，不是你，言如惊雷，轰隆而下，原来，我们还是相似的，因着这份相似才不至被时光洪流冲散的更远。）
我做的这一切不过是想在他人眼里谋得认同，寻求慰藉，于阿玛，于额娘，于哥哥，大抵都是相似的，偏生做的再多，也终究难入你眼，那样无助的感觉，让人很累很累。
（所以之后仪序出生，心中便是万分欢喜雀跃，将那几年无法在哥哥和大姐姐身上得到的温情悉数交付，我和她，是那般相像，脾性相投，然其之后，流言碎语不曾断绝，无可避免的便被人拿来相较，本就稀薄的荣宠因着嫡女的初长成更为寡淡，从未将额娘先前之语置于心间，直至今日，不得不去多加思虑。）
阿玛没有来——他是不是，又去了琼台？

【琬瑛的一席话，打破了我对阿玛一贯的想法，我以为，阿玛是疼我们的，不仅仅是因为我是长子是独子，因为我就是他的儿子，是阿玛和额涅的儿子。同样的，阿玛对额涅的宠爱，不仅仅是因为她生养了我，因为额涅是他的福晋，陪伴着他最久的女人，最懂他最贴合他，而琬瑛，则是阿玛和额涅的瑰宝，因为同时拥有我和额涅的人，只有他们两个，难道不该更加的珍惜？可我错了，我想到的，只有小瀛洲，在我的眼界中，只有小瀛洲才是安居之所，但阿玛的栖身之地，实在是太多了，多到我数着数着，都能感觉到额涅的心痛，多到我数着数着，都会替额涅涌现出嘲弄，是在讽刺我的天真，还以为阿玛对小瀛洲是特别的，小瀛洲对阿玛也是特别的。】
【阿玛待我的一切，我都记忆犹新，若轮及阿玛的恩宠，府中无人能与我相比，琬瑛说得对，因为我是阿玛唯一的儿子，他对我有期许有溺爱，即便是我每每闯下了大祸，也有人为我遮风挡雨的同时，阿玛也会睁一只眼闭一只眼的任人糊弄。我知精明如阿玛，又怎会看不透我的那些小把戏。却不曾想，这样的一切，在琬瑛的眼中，会让她何等的欣羡，眼巴巴的看着自己的阿玛疼爱着一母同胞的兄长，也想着探求相同的注目，可我却一而再的让她看到我的沾沾自喜洋洋得意，那个时候我的心情是妙不可言。而今听她跟我一诉衷肠，我才知道她的内心是如此的脆弱，一碰就会碎成一片一片，可罪魁祸首，无非就是自己。我从不知道她想要的是什么，我只想将自己所想一味地强加在她的身上，习惯了以睥睨的姿态要她去承受，我以为她会明白，会知道该怎么做，可到最终，我的以为终究只是我的以为。】
【她说我有整个王府，而她却只有我和额涅，我竟无言以对，因为我知道她所陈述的都是事实。我曾经很自豪的跟额涅说过，往后整个王府都是我的，一砖一瓦一草一木尽由我来做主，如今想起，真是十分的讽刺，我的妹妹，处境如此之尴尬，却是我从未考虑到的。我以为她拥有的很多，荣耀、名声以及额涅的骄傲，可这些她统统不在乎，唯一能让她在乎的无非就是那些东西能不能够让额涅在王府中昂首挺胸，使人高看一眼。我不懂她的良苦用心，年纪轻轻的时候，只觉得那么一个拖油瓶，处处与人比拼，却还苦了额涅。如今我懂了，不是她攀比，而是额涅的愧疚，让她想将一切最好的都赠与琬瑛，因为她知道琬瑛是何等的无助，我一向自诩最懂额涅，却始终不了解额涅的苦心。】
你怨我吗？怨我从来不肯承认我们血浓于水，怨我从来不肯给你机会，怨我只顾着大姐姐对你不闻不问，怨我一直跟你在额涅面前争宠，怨我从不听你吐露心声...这么一算下来，你真的可以怨我好多好多，多到我自己都数不清了。
【我数着数着，忽然觉得很心酸，我们看似是住在同一个屋檐下，却经常形同陌路。我记得很小的时候，额涅总会一手牵着我一手牵着琬瑛，可是我不愿意让琬瑛跟我一起走，更不愿意让琬瑛牵着我的额涅，总是会天不亮的时候就缠着额涅，为的无非就是比琬瑛早一步见到额涅，窝在额涅的怀里，然后就再也不肯出来了，总觉得我一出来，额涅的怀抱就保不住会被琬瑛给占着，那么额涅便会多疼琬瑛一些。实际上多疼琬瑛一些又有什么关系，额涅对她是愧疚的，可对我是骄傲的，我们虽然一同出生，可我们的存在却是截然不同的象征。】
【我不明白当初我是怎么钻入了牛角尖，所以我从来不跟琬瑛牵着手，但是那时候，琬瑛仍旧是王府中的小女儿，总会得到大家的照顾，可慢慢的，大额娘过了门，然后便是仪序的降生，剥夺了原本属于琬瑛的恩宠，分去了阿玛对琬瑛的关注，可我知道，琬瑛并没有真的迁怒到仪序身上，还是很喜欢很在意这个小妹妹的，回回有什么好吃的好玩的都会给仪序送一份过去，哪怕只有一样东西，也会先由着仪序的心思。其实我心里是吃味的，总觉得她太不将我这个亲哥哥当一回事儿，但是我习惯了不说，嘴上不说，行动中也不表现出来，便对琬瑛越发的冷淡，似乎连看她一眼也觉得多余。】
【对于她的话，我再一次的陷入了沉默，不是想要得到我的认同，入我的眼，有多么的难，而是我们的性子基本上都定了型，大姐姐也曾经说过，不喜欢琬瑛如此的顺从乖巧，总觉得丧失了活力，长久的待在一起便觉得没有意思了，我琢磨着说的有道理，可却没想过，琬瑛会变得如此都是为了自己，一刚一柔。可彼时年幼无知，只知道贪玩惹祸，失去的就追悔莫及。我从未想过她会失望，也从未体察到她的无助，我不敢说话，我怕我的话一说出口连我自己都觉得荒唐到站不住脚跟。】
【她提及了阿玛，我知道，在这个时候，琬瑛是极其想见到阿玛的，若是阿玛能在，哪怕是一句安慰的话语，都会让琬瑛觉得无比的暖心，恐怕比起我和额涅两个人所说的话都管用，甚至更甚于灵丹妙药更能止疼。她说我只有我和额涅，可是她心中隐隐最期盼的，还是阿玛。我看着琬瑛那张殷切却又害怕的脸，徒生了几分悲怆，不过是女儿要见阿玛罢了，何以在琬瑛这里就这么的难？我摸了摸琬瑛额前的碎发，慢慢地摇了摇头。我知道这个时候琬瑛会这么问究竟是为了什么，因而连我在回答的时候，都带了几分乞望。】
没有，今日皇玛法留了阿玛在南书房伴架，他没有去琼台，阿玛到现在都还没有回府。
【我并没有骗她，阿玛的确留在了宫中，可我心里也知道，若是阿玛回来了，的确可能是直接去了琼台，毕竟这事儿属于后院，该是嫡福晋管辖的事情，阿玛询问缘由也好，兴师问罪也罢，都该是跟嫡福晋说话做主的。可是琼台那边迟迟都没有消息，若是嫡福晋想要就此作罢，切莫觉得额涅软弱可欺，单单就是自己这边，也休想这般轻易的便能善罢甘休。】

（有些爱，止于唇齿，掩于岁月，浮生日短，晓梦初歇，而今方觉先前数十年光阴皆不过虚妄，如梦如幻，一切有如法，这便是琬瑛的劫数所在，意难平，情难消。）
（遥念幼时，龙凤双胎蒂落之时，阖府皆喜色，万千荣宠皆降于小瀛洲，额涅亦得抬位，终可列宗谱，入玉碟，哥哥自是不消多言，独子长子，且自幼聪慧，于宗室众兄弟中亦拔头筹，得玛法阿玛所倚重，阿玛更将其视为后继之人，而这种种落于我眼，一则欣喜，二便是惊恐。渴望他可一展才情，云霄直上，我同额涅，与有荣焉。恐我资质平庸，终有一日会为他与额涅拖累，这般情愫一旦滋生，便如藤萝缠绕，让你内心不得安稳，我非生而好静性平者，然得额涅雅娴教导，又自幼观长姐行事大胆，颇有男儿气概，便愈发软了脾性，和了音色，一路走来，小心谨慎，唯恐有行差踏错，惹了额涅心惊，再则往后，便更是因着这般性子，得玛法阿玛赞一句敏质柔闲，资性纯粹，我只谓刚柔相济，方可相得益彰。）
（额涅于我和哥哥，有生身抚育之情，是最初的美好和最后的归处，故而二人自小皆铆足力气祈求从额娘那里得到更多陪伴，然而从前却不曾知晓，二人在额涅心中的分量本就相当，二人兵戈相对，最终伤害的，都是身边最可亲可敬之人。）
不曾——纵然这些年来你我二人明暗较劲，做过那许多错落之事，可后来才发觉，对哥哥，竟然连一句埋怨的话，也难说出口。
（言之深切皆发于肺腑，原来，这些年的故步自封，所走的每一步路，都不过是想离哥哥，近些，再近些，让他眼中除却长姐，也可容纳我，哪怕，是以那样一种厌恶的方式，也好，爱人的方式不对，才终使得嫌隙从生。）
之所以做这么多，只不过是想在您和阿玛眼中得到认可，而那种被至亲至近之人忽视的滋味，很难捱。
（轻吁一声，忍不住的四下再瞭望一圈儿，才终断了这番念想，其实一早便该晓得，嫡庶之分，长幼之别，这道鸿沟终其一生也难跨越，向来心是看客心，奈何人是剧中人。一贯倨傲之心，终被撕成碎片。心中最后那丝隐隐约约的渴望在此时也悉数消散，或许这般心思，本不该存，越在意，越折磨，直至聆哥哥后言，那缕寸心，方略定些。）
那就好，那就好——
（言此语时，心中不免有几分雀跃，这般晦暗琐碎之心，不敢叫旁人窥知，纵然只是一时的顾影自怜，自欺欺人，然当下，终得慰藉。念及额涅方才之语，思绪仍未平和，侧首时却见哥哥拳心紧握，指节泛白，前因后果，他当时晓得的，这才小心出声儿去询。）
哥哥——那般境遇，换做您，会不会拉我一把？