金苑老师在绵阳做培训
来访者问
老师您好！
想了很久还是决定咨询老师。我今年27岁，有份稳定的工作，在我26岁的时候，原本要与谈了5年的大学男友准备结婚，但是最终因为我们两地分居，信任危机，最后分手了。这件事情对我的打击很大，很长时间都没调整过来，父母在我身边支持我，朋友开导我，我才慢慢的走了出来。但我至今还是会时常想起以前的生活，或许是因为自己还没放下的原因。
我老公跟我是一个单位的，由于工作的缘故接触比较多，自己也对他也有一些好感，但始终没有正式的交往过。直到我跟大学的男朋友分开，他这个时候跟我说，想接触，年纪也大了，想结婚了。我当时也没想清楚，只是想怎么让自己尽早的放下前段感情，所以也就答应了他。但是在逐渐的交往中，我发现自己跟他还是有很多不适合的地方，当自己考虑是否应该继续交往的时候我发现自己怀孕了，他年纪也大了，想结婚生孩子了，双方的父母，特别是我的父母觉得未婚先孕不好，所以也想我们尽早结婚，加之我们双方工作稳定，房车也都有了，各方面条件看似也成熟了，在我们正式交往不到一年的时间里，我们结婚了。婚后到现在（我现在怀孕八个月了）我们夫妻之间很多的矛盾。
我大学毕业，他中专毕业之后就直接分配参加工作了，在人生观价值观方面我们存在很大的差异。最主要的是我发现他不是很爱我，而我又习惯了大学男朋友的那种生活方式（2个人在一起就要好好爱），他说我幼稚，什么情啊，爱啊的，都是假的，他认为没钱什么都是白说，钱在这个家庭是占主导地位，其他的情爱都是虚的，假的，这些在我看来他过于现实。我认为爱情跟物质2者缺一不可，我们工作工资不多，但也能养活一个家庭，如果一个家缺爱就不能感受到温暖。
他大男子主义，我性格又比较要强。结婚后他认为女人就应该在家伺候老公，相夫教子，家务活要全包，孩子要带好，要做一个全职的家庭主妇，但是我认为，我也有工作也有自己的事业，一个家庭是2个人一起来支撑的，家务活、教育孩子、孝敬老人等各个方面都应该是2个人一起来做的，不能让我下班后累的不行再来做个保姆，我也是人，我也吃不消，所以在这一点上我态度很坚决，作为妻子我该做的事情我会尽我的全力做好，但是要让我做个全职保姆，这是不可能的。他在家很多东西都不跟沟通，即使借钱给别人也不跟我说，似乎在这个家，他一个人做主。
他在外面沾花惹草。一次很意外的机会，让我得知他在外面沾花惹草，证据确凿，而且不止一个女人，这里面有我认识的朋友，也有一些是他的网友，目的在于满足性需求。他跟这些女人在一起玩的要求是不能破坏彼此的家庭，做情人，但是也只是满足性的情人。我当时知道这件事情之后，我就找了其中一个我跟他都认识的已婚女人来跟他摊牌，告诉我老公我知道他们2个人的事情，但是他不承认，即使我拿出证据他也依然不做声，跟我说没我想的那么复杂，但是自己在证据面前又不能解释，最后他说这件事情就过去了，别再提了，我为了孩子跟家庭，我同意了，没有再提这件事情，同时我也在生活中努力的改正一些自己不好的地方，他似乎也很注意自己的行为，一些跟他有关系的女人打电话来他也不接，我心里知道但从来不问他，即使他在背后再联系他们，我也当做不知道，如果他出去玩也从不带我，我也不强烈要求跟着去，只是说晚上无论多晚他一定要回家，他之后也是每晚都回来。大家似乎也是相安无事，但直到前天他喝酒回来跟我说，跟我在一起好累，这才打开了我心里的最不愿意触及的那个问题，其实我也累，我跟他说，别以为结婚之后就你累，我也累，身体，心里都累。
说实话，我跟大学那个男朋友感情曾今很好，同甘共苦，历经生死，但我们终究还是分开了，我不否认我心里还有他的影子，但是我结婚了，我把他放在心里，从不跟我老公提起，即使现在的婚姻生活过的不好，我也只是一个人偷偷的想念，但我也知道一切回不去了。为了这段婚姻，我看了您的文章，也在网上查阅一些婚姻方面的书籍，我也在努力改掉我独生子女的一些坏毛病，我怀孕8个月，很多家务活都是我在做，我老公都没做，我也尽量给他一些空间，我明明知道他现在依然沾花惹草，我依旧当什么都不知道。但我不能一直这样沉默，一直把自己当傻子，一段婚姻需要2个人经营，我不想只有我一个人努力。我对自己的婚姻总结是，有一定的物质基础，但是无爱。老师，我该怎么办？
金苑老师答
首先，我要明确提醒你，已怀孕八个月，却身在曹营心在汉，是对自己最大的讽刺和虐待。根据你提供的情况，尽管前男友影子让你的婚姻磕磕碰碰，但你们的婚姻是完全可以挽救的。只要你有足够的爱去爱你的丈夫，爱他，爱的还是他！
当然，这中间需要调整你们各自的认知和心态，需要专业人士的帮助。
你的案例让我想起了一位国外学者的研究成果“情场等价理论”，也有人称之为“交换理论”。该研究结果很简单，无论你把对方视作可憎的喜马拉雅雪人，还是可敬的天使，在自由市场上，每件事物和每个人，都具备可以量化的价值。而且，人人都想在爱情和生活中尽力取得最佳的收益。
有人会抨击这种说法太过俗气：人是有情感的动物，怎么可以像商品一样交易呢，这是在亵渎人类纯洁美好的爱情。其实，和商品交易一样，“情场等价理论”的基础也是物物交换及自由市场价值原理。记住，万物皆有价值。人的价值可能是主观的，怎样交易合算，怎样不合算，世人是有共识的。研究证实，在感情的问题上，能搬到桌面上的品质越多，这个人越有可能得到满意的婚姻结果。当你各方面的资本越均衡，别人就越容易爱上你。情场等价理论告诉我们，在一场恋爱中，两人的品质越相当，就越有可能牵手结婚。进入婚姻的人，两人的品质匹配度越高，就越愿意接纳对方，越容易和睦相处，幸福感就越强。
假如一个美貌的年轻女子，挽着一位其貌不扬男人的手臂，走在大街上。我们的第一反应是：“看来这个男人一定很有钱！”而见到风度翩翩的男子与貌不惊人的女子同行，你或许会想：“这个女人的个性一定很迷人。”其实，这就是等价原则在起作用，其中一方有足够可以让对方值得托付终身的匹配指数。在我的咨询案例中，许多破裂的婚姻在婚前考虑的往往是感觉和激情，强调“爱”的力量，很少顾及双方是否各方面相当或均衡；而有的女性则过分看中对方的财富，并没有考虑到自身可以放到桌面上的品质有多少是可以匹配的，其结果是婚姻特别容易夭折。我们无法否认，在购买爱情时，美色、财富、学识、能力、地位等，无疑都是法定的货币，都具有极高的含金量。
看来，只有爱情中的双方均衡受益，也就是双方的收益不要偏差太大，留住真爱的机会才更大一些，才有可能皆大欢喜。当夫妻综合条件相当，或者我们常说的匹配，才更容易两情相悦，相亲相爱地走下去。
从你对婚姻“言之凿凿”的叙述，不难看出，一开始你们的婚姻就存在严重的不等价现象。按照你的说法：“我大学毕业，他中专毕业，在人生观价值观方面我们存在很大的差异。”你们的学历不一样，受教育的程度不同，从某种程度上讲，你内心深处会有很多的不平衡。觉得他不如你，亏欠你，更何况还有一个前男友横亘中间。虽然他不知情（或许心里清楚，只是不便表现），依然对你好。但你本人的这种心态，难免在平日生活里时不时地流露出来。心里搁着一个影子，潜意识中就会在暗中比较。别以为对方是傻子，摸不透你的心思，就可以天马行空，想入非非。处在这种家庭氛围中，即便对方使出浑身解数，在你看来也是“不合适”、“不如他”“不怎么样”，会不断在心里做出评判。稍不留神，就会显得高高在上，处处强势，没把他放在眼里。正如你所说的“我性格又比较要强”，只因无奈失去一段刻骨铭心的爱情，加之有了他的孩子，只好屈就。
这样诸多的不平等交换，你心里又如何能平静下来呢。也难怪会怀念前男友“心里还有他的影子”，因为结婚了不得不“把他放在心里”，虽然从不跟老公提起，但常常“一个人偷偷地想念”。
试想，这种身在曹营心在汉的婚姻能找到幸福的感觉吗？从某种程度上讲，放不下前男友就意味着对婚姻的背叛。