（一）
我合上白屏的电脑，叹口气，起身，走向厨房。打开橱柜，开瓶红酒，看着猩红的液体逐渐填满玻璃杯，内心却无比的空虚。
今天，是她离开我的第一天。整个下午我过的都很混乱，到了晚上，脑子又像刚才的电脑屏幕一样，一片空白。我从不曾如此，即便是Emily走的时候。
Emily，是我第一个认真交往的女朋友，就在我们在一起的第五年，准备谈婚论嫁的时候她查出了乳腺癌，晚期。仅三个月，她就丢下我去了天堂。
我端起酒杯，走到窗边。当初因为这是个小镇，地域广阔，人烟稀少，所以我选择在这里避世。城里有太多我和Emily的朋友，有太多我们共同走过的地方，有太多的回忆，这些都会让我想起Emily，而这会一遍一遍刮痛我的心。
那以后，我怕了，我小心翼翼的在心上筑起一座高墙，阻挡着别人也隔绝着自己。我将精力都投入与工作中，取得了比以前更高的成就。
而现在，我却为另一个人身心不宁，无心工作。
明月初现，清风习习，让我想起我们在一起之后，第一次吵架的情形。老实说，那次吵架让我很难过。她出门之后，我立刻就后悔了，但她不接我的电话也不回信息，我找不到她。
我安慰自己，哪对情侣不吵架呢？不会有事。另一方面，却一直害怕由于我的原因让她再做什么傻事。
那天，也是这样一个夜晚，明月高挂，清风徐徐。我无法入睡，也无法联系到她。未知让我恐惧。那天，我也这样端着酒杯，站在这里看着那条她回来时的必经之路，希望下一秒，那里就能出现她的身影。
两年了，我已经彻底让她走进我的生活，我的心。她已经成了我生命中不可缺少的一部分，不管我愿不愿意承认。
她不在的时候，我会想念她，还有她做的那些美味。我想要休息天时，与她一起窝在沙发里看她喜欢的肥皂剧，分享同一碗薯片或者爆米花。我明白她看我的眼神变得火热时，那些让人害羞的小心思，也了解那些充满诱惑的暗示性的小动作。我想要拥着她入睡，想要她成为我醒来时唯一入眼的景致。我想要和她一起努力，让彼此越来越好，想就这样手牵手一直走下去。
习惯，只有两个字，却叫人心甘情愿的依赖一辈子。

好好取个名字！等待你继续，加油！

加油

（二）
电话的铃声打断了我的思绪，我转过身，走到吧台。看着屏幕显示的人名，我认命的叹了口气。早知有这么一刻，却不知来的这么急。我捏着手机，最终放下，决定不予理会。
此刻，我宁愿窝在黑暗的阁楼里舔舐自己的伤口。因为我知道，很长一段时间内，那条路上不会再出现那个我每一寸都熟悉的身影。
瞧，我又想她了。我怎么能不想她呢？毕竟那是我全心全意爱着的女人。
抿一口红酒，把杯子放在吧台，我慢慢靠在椅背上。手指不规则的在杯底画着圈，心思早已飞到那座高墙之内，我的女人那里。
这大概就是我的命运。命中注定了，我会遇见她，爱上她，如凤凰涅槃，灰烬中重生。
只是一个小小的插曲，我决定向董事会申请，离开Fremantle，调职到Wentworth。我在Fremantle做事的时候，遇到了一个难缠又有幻想症的女囚，为了避免加重她的病情，我决定离开。
好吧，我承认，面对她的“极度热情”，我有些应付不来。
到Wentworth任职的第一天，我就遇见了她。唔，我承认，是我刻意去找她的。在看到她档案的那一刻，心跳漏了一拍。我甚至认为，我的Emily又回来了。但，这可能吗？因为如果Emily还活着，她们几乎两个一样大。
刚巧，她那时需要申请假释，我便借着这个理由，去接近她。事实上，我是做了一番挣扎之后，才决定去找她的。读完档案的那一刻，我第一个想法是逃离，逃离这里，逃离过去。平静下来之后，我说服了自己，六年了，我不该再恐惧。
诚实点说，我们的“第一次”可真是有些狼狈。那些女人围着她，我知道这里面肯定有事，但不了解具体内容。每个监狱都有自己的一套不成文的规矩，我不想参与，但因为她，我强迫自己参与。
我看着她在图书室搞破坏，看着她被拉走关禁闭，看着监狱长表现出不屑的神态和铁门之后，她纯真又狡黠的笑容。
后来，我想了很久，才在很长一段时间之后意识到：大概，就是那时她脸上的那个笑容，让我从此义无反顾。
最开始，我以为，我是想要在她身上寻找Emily的影子，寻找一个安慰。因为我们虽然有那么多的过去，同样也有着那么多的遗憾，而我想要弥补这缺失。
但随着交往的深入，我发现她与Emily完完全全是两个世界的人。她直白又大胆，不羁的外表之下有着一颗非常敏感的心，她的眼睛里总是闪着光芒，怀揣着希望，还总是一副强硬的态度，但这坚强的外壳包裹着的，是一颗拳拳的赤子之心。
不知道什么时候，我的眼睛与心神都在她身上。我允许她靠近自己，甚至在不知不觉当中，走进我的心。也许，是我开始回应她的调情；也许，是我对她坦诚自己的取向；也许，是那个喜欢她的姑娘出现时，心里的突显的失落与嫉妒；也许，是那天她对我吐露心底最深的秘密。
当我发现关于她的一切都掺杂了私人感情的时候，我吓到了。我选择了逃避，我也必须逃避，这对我俩来说都好。
尽管我知道，痛苦与纠结的，不止我自己。

哇

Please go on

（三）
直直的望向天花板，放空自己，我知道我的心思不在这里，连泪水从眼角滑落也没注意。反正，流泪这种事在这段时间常常会出现，我也就不怎么在意了自己是否变得脆弱了。
我在意的，是心里像是漏了一个洞一般，空空的，却很疼。
我让自己陷落，打开心墙，让她住进来。我让自己爱上她，习惯身边有她的生活。我让自己受伤，又准又狠。
可是，我不后悔。
从一开始，我选择的是相信她，那么我就会坚持自己的选择。除非她说，除非她承认，不然我就会把那些流言蜚语当成是真。
因为，我爱她。
信她，是因为她一直很坦诚。坦诚，是信任的基础。而信任，是感情的基础。
我不知道我还能坚持多久。我无时无刻不在想她，可我却不能靠近她，不能示爱，连见面都有诸多限制，这几乎要把我折磨疯了。
可她们却能时刻相伴，欢笑连连。
我知道我不该相信那个神经病的话，可我忍不住去想自己看到的一切。我知道眼见未必为实，但最终她自己承认了。不管她有什么理由，她可以拒绝。可是她没有，这才是最剜心的。
此时，就算是欺骗，都不算什么罪恶了。
我知道那个吃人的地方会把她的希望和光芒消磨殆尽，我也相信她会坚持，会努力，因为我看得到，她还没放弃自己，放弃我们。第一次吵架时她的话言犹在耳，我们共同守着自己的承诺，并且为美好的未来而努力。
可是我现在怕了，怕朝夕相处，怕日久生情，怕自己什么也做不了，甚至做不到默默等待。我从来都不是坐以待毙的人，可这次我是那么的无力。我把自己弄的一团糟，我让我的恐惧吞噬了自己，也淹没了希望。
她在那个牢笼，我在这个困室，其实我们都没有自由。

Just say you w'ont let go！

（四）
接到电话的那一刻，我有点吃惊。尽管我知道弄到一部电话不是难事，但我没想到她还会打给我。
因为我明知道会伤害她，我还是那么做了。我知道她会痛，但我比她更痛。可是，我们两个人之中，总要有一个来结束这种痛苦。而那些伤人的话只能由我来说，这个残忍的决定只能由我来做。因为我知道，她做不到，也不会接受。
这就是为什么，这个人必须是我。
撂下电话的那一刻，我不禁咒骂自己，说好的一刀两断，偏偏心里那个天平总会向她倾斜。似乎向她妥协已经成为一种爱她的方式和习惯，就像骨子里流淌着的血液一样，无法割舍。
辞职，绝对是个正确的决定。这让我轻松了很多，没有那么多的责任与压力，我也能专心的去做调查，好让她早日走出那个牢笼，回到我们小而温馨的家。
或是像她说的那样，走出国门，从新开始。
放下电话，我转身给自己倒了一杯酒。Liz说的对，我几乎成了一个酒鬼。我再做不到不把私人感情牵扯进工作里，也没办法控制自己，至少醉酒能让抛开这些萦绕脑海，挥之不去的烦恼，让自己好受一些。当我在工作期间把自己灌醉的那一刻，我知道我必须离开了，我已经越界。这是另一个我不得不辞职的原因。尽管我已经让自己改掉这个毛病，不再酗酒，可每当我想她时，我都想来一点。
大概，就是给自己找个慰藉吧。
我试着逼自己习惯没有她的生活，适应那冰冷的床铺，或者在迷糊中伸手扑空的时候让自己学会镇定，强迫自己记住很长一段时间内，再没人与我相拥入眠。我每天都穿着她留在这里的衣服入睡，那上面似乎隐约还残留着她的味道，而那专属于她的味道能让我安心。
就好像她并没有在那个离我三公里远的高墙之内，就好像她依旧抱着我入眠。
终究，是我放不下她，放不下这一切。

强烈请求楼主再开个以franky为第一人称的文

楼主是个干大事的人

楼主，忙啥呢？等你12集发图！

分享一个背心