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楼主请继续，零食已备好

（二）
快乐像瘟疫一样会传染，而我只想做个绝缘体。
像逃避瘟疫一样，我逃避着曾经遇见的所有人，那个曾属于Franky的小团体。我拒绝回到H1，拒绝见任何一张熟悉的面孔，拒绝穿上那套绿色的囚服。
就好像我拒绝这一切，就能当做一切都没有发生过的样子，我只是来小住一下，隔日便能回家去。
家，温馨又遥不可及的字眼。
不知道为什么，我遇到的事情最终都会变成“事与愿违”。我不想见的人接踵而至，我努力去避免的事，一件一件在发生。他们都逼着我逃离自己的舒适圈，承认现实，接受现实。
我像是一个生活在泡泡里的人，而他们每人手里都有一根针，笑着走过来戳破我的“假想外衣”。
靠在墙边望着那个小窗，因为尘土和没人清理的缘故，根本没办法通过玻璃看清外面的世界。就好像我现在的心情，蒙了尘一般。
刚刚结束同她和之后同警察的会面，与前者依依不舍，与后者不欢而散。我太清楚那些警察了，只要他们有一点证据，就会抓着不放，根本不会考虑其他的可能性。我也不能把自己同她的关系扯进来，无论怎样，我必须保全她。
只有她是安全的，我才能安心。
我不知道自己还要在这里呆多久，但我知道监狱是个吃人的地方，而我必须要逃离。我想念自由，我想念狱外的生活，我想念我的家，和家里的那个女人。我应该得到自由，我是无罪的，我应该回归属于自己的生活。
我纠结着，挣扎着，痛苦着。最终，接受现状。

穿上囚服之前，大概就这样的纠结。
我先把这段放在这里，有想要润色的告知我就拿去
我慢慢写后面

Wait for you！

（三）
有时候，我是个固执又任性的家伙。我知道，她也知道。有时候。我的嘴总会先于我的大脑说出一些话来，有些是事实，有些很伤人。
如果我们两个人中非要选一个理性的人，那么这个人一定是她，而且她总是能保持镇定与从容。尽管她时时刻刻影响着我，显然还不够，不然，我也不会因一时冲动，让自己身陷囹圄。
她是我心里的一根刺，别人动不得，只有我自己才能去拨弄。她是我的家，我心的归属，我爱的港湾，我永远的避风港，我无限的爱恋。她是个有魔力的人，只肖看她一眼，只要能看见她的笑颜，世间一切的不美好，都会即刻烟消云散。
我不知道那个怪胎是如何洗脑她的，但我知道，她不会轻易的动摇。这方面我们是相同的，一旦认定了的，就绝不会轻易更改。
尤其现在，很多事她不知道是最好，因为知道的越少，危险性越小。我进来已经是板上钉钉，不可更改的事实。这也是我最终穿上囚服的原因，不管我有没有杀人，我都要过堂审讯。
我已经如此，不能再连累了她。
为了让自己分心，我把注意力全部放在自己的案子上。律师不行，我就换一个。别人解不开的问题，我自己找答案。我保持着疏离，既非遗世独立，又非回归团体。我可以忍住不见她，可我做不到不爱她。
我想尽量把她推开，推离我到我们相遇之前的状态。我知道她固执的很，我也知道她对我的爱，因此，她绝不会坐视不管。如果我们没有在一起，或者没有曾经一起生活过，潇洒过，痛快过，激情过，也许，我们现在都会过的容易一些。
但这些都发生了，发生过，再生生割断，痛苦难言。她想救我出刀山，我想推她出火海。尽管我们有相同的目标，但我们所用的方法已经向擦肩而过的两列车，向着相反的方向驶开。
我想激她走，不管用什么方法。我想要把她推开，不想跟她扯上关系。她可以不做这份工作，但不能因为我而被辞退。这是我现在，唯一能为她做的事了。
我一次一次的与她争吵，辩驳，说出自己的观点，不管她接不接受，甚至，我还用了极端的手段。。。
我想把她挡在高强之外，我想把她囚在我的世界之内。我想要保护好她，让她只属于我一个人，不让她受到任何伤害。
可到头来，我却成了那个伤她最深的人。

熬到这样晚还发帖，注意身体！

什么群？