我发现我的语文水平呈指数函数下降。。。所以我决定每天都要发帖说点什么。。。不然说话像放炮一样可是太口怕了

艾西吧唧，昨晚爷爷真的给我狠狠地打了一记强心针

我不是反对同性恋，只是不允许我自己是同性恋。
我还要当妈妈，我亲爱的女儿，必须要在父爱母爱的共同滋养下健康成长，我不会，为她所必须的父爱去寻找替代品的。
父爱，是没有办法用其他感情去替代的，父亲的影响，也是其他任何人无法给予孩子的，哪怕是我——孩子的母亲。

束缚，我能清楚地感觉到枷锁的存在，是那种，我无从逃避的桎梏。
如果我一直被束缚，那么从高考结束开始，我便无法脱离这样具象而又抽象地束缚了。
我渴望冲破，却又不忍心离开，我放不下，更不忍心撒手，因此，也绝不可能获得自由。

所以，我期待的，究竟是什么啊……

可是，我真的想一个人待一段时间，去没有人认识我的地方，不联系任何人，只是一个人静静地，活着。

如果有什么代价，让我付出之后就可以不再如此焦躁，那么，就尽可能带走我所拥有的东西吧。

毕竟，能想到的东西，我一无所知。

真没想到，我和她素不相识，我却用这种手段狠狠地插了她一刀啊……

我并不是后悔我不该帮爷爷，只是那种，那种感觉，就是我似乎是可以有更好的方法的，可是我没有找到，而我所使用的这种，却真真切切地伤害了她……

这件事情，对爷爷来说，肯定是好事，终结了一段不会有任何结果的感情，两个人也不用在拖着拉着，没有任何牵绊。爷爷自己承认他做的过分，因为我明白他内心的想法，所以我能够理解他的冷暴力，可是理解归理解，我终究还是放不下对她的愧疚啊……她做错了什么呢？从她的角度来说，她只是在执著地追寻自己心爱的人啊……当然，如果考虑爷爷并不觉得这种追寻是什么好事，而且已经影响到了他个人的生活，她好像或许自私了。。。可是，看着一个孤身一人的女孩子能如此不顾一切地向看不到目标的远方狂奔，我又怎么忍心追究她什么责任呢……？

而对她来说，能够早点结束这种毫无意义的追寻也是好的吧，至少她不用再这样卑微地对同一个人说话了……其实，我真的挺佩服她的执著和勇气的，能一个人坚持这么久，我想，如果是我的话，可能就不会有之后那么多不忍卒读的故事了吧。
而且，她真的是个很善良很善良的女孩子，即使仅仅只是几条短信的交流，我仿佛也能感觉到她在与人相处中那种希望每个人都能过得很好，不愿意伤害任何人的谨小慎微。

可是……我对这个女孩做了什么……
今天整整一天，只要手机震动，我就会想起她发给我的短信，字里行间，她是一个多么温柔的人啊……
我没有办法补偿她什么，可还是想为她做点什么，能做什么呢？我没有能力让爷爷回心转意，更不能这样做——强扭的瓜不甜，若是因为我的介入而让他们不欢而合，对他，对她，对我，都是莫大的伤害……

我没有后悔帮爷爷，只是现在这份内疚我着实无处安放……
我不敢，也不能告诉爷爷，我怕他知道我内疚，他也会内疚。本来以为哭一下就会好的，但内疚就好像是海绵里的水，在眼泪的作用下被挤出去，不一会儿又充满了海绵，依然是那样沉甸甸的感觉……