13、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：喜乐帮请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。喜乐帮一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？喜乐帮只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
14、 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，喜乐帮她有气就往我脸上撒。”
15、 青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，喜乐帮你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
16、 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，喜乐帮也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，喜乐帮他抄人家作业。”
17、 单位组织旅游，有一妹子来晚了，喜乐帮上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！喜乐帮怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑……
18、 和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，喜乐帮一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，**数学是体育老师教的吧！
19、 就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，喜乐帮各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚，喜乐帮一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。
大爷一边吃，一边逗我家小狗，喜乐帮把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了，喜乐帮狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……
20、 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，喜乐帮Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！喜乐帮正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，***到是出啊！
21、 刘备穿着草鞋，坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，喜乐帮站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。
只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”
鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，喜乐帮只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”
22、 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样
总结了：“放假就跟放屁一样。”