妖怪哪里跑
文／指尖
时间，在我们不停地回眸中缓缓盛开，宛如一朵玫瑰。
——题记
０５年最后的时光屈指可数，我就着一杯微苦的液体，敲打完书里的最后一个字的时候，空气里，除了那股药香，突然间什么也没有了。失落慢慢地从心底涌上来，再退下去，整个人，如同被抽干的空口袋，除了这冒似坚硬的皮囊，再也没有值得炫耀的东西。结稿的欢乐和惬意，竟然化着一丝惆怅，象整整一年时间的漫长与急促，因为它的永不复返而是我徒生悲凉。
该走的已经走了，而该留的，也亦不在。
窗外轻扬过一些细碎的结晶体，恍惚间以为这场雪已经聚在云端，待得一声呐喊，便可铺天盖地，却未料在它未成气候之前就被苍淡的阳光蒸发，了无踪迹。心下有些痛，但晓人力于天力自古就势不可均，无法抗衡，便安安地埋头，继续将那些黑乎乎的中药当做饮料，一饮而尽。
年末，在这个干燥而寒冷的冬季，照例不会停止频频回顾的习性，喘吁吁踮着脚尖，从遥远处开始张望，辨认这一路的点滴残痕，这些点滴，被匆匆的时间之笔点染，恍惚间，恰一朵朵玫瑰花开，点缀着０５年的短程，让我站在岁月的交替之间，流着泪微笑。
■叶一片
二月，我依旧沉浸在旧年的爱恨中，以一些似是而非的解释安慰自己的悲痛。病体刚愈，而心伤依痛。
雪们，倾城倾国地下，从凌晨到傍晚，然后再从傍晚到凌晨，没有声音穿耳入肠，可是只要一撩帘，那样幽寂而绵长的思绪袭将来，整个人，便澎湃似海，再也不能平静地酣睡。
这样的夜里，我常常躺在黑暗中，睁大眼睛，用心聆听那些雪飘下来的声音，可是，不能够，除了想象，我不能听懂它们的任何一句言语，泪如雨下，屋里屋外，一色寒冷。
雪在一个早晨终于停下来。
天开始泛晴，可是更加深冷，我把长毛围巾绕项两圈，出门，看到我的呼吸透过那两层羊毛呵在空气中，现出一片白白茫茫的雾气。
突然间收到一个陌生的包裹，打开来,从泛着油墨香的书页里,掉出一张字条，还有一枝我所陌生的植物。
这张字条是从一个笔记本声撕下来的纸，而它们原本粗糙的边缘被修剪的异常整齐，若一个干干净净的人，展着一张干干净净的笑脸，面对着我的惊讶和张慌。
一直以来，我把网络和生活分的很清楚，特别是在那次事件之后，我不再相信网络，虽然在这之前我曾参加的一个征文活动组给我汇过２００奖金，让我稍稍对网络有了些许的信任，但还是不能够接受一个网上人，平白地出现在现实生活中，说爱你想你的谎言。某种程度上，我有抗网症，我把自己远远地放在网络的角落里，不言语，只写一些字，不求人肯定，也不屑人鄙夷，只为写下来，驱散一份无聊和寂寞。
我不认识这枝翠绿的叶是什么植物，在二月，北方依旧陷在阴冷的冬天中挣扎，而这枝植物却有太张扬的春意，仿佛间有一些迫人温暖，在书页间散发，而横条纸上，写着这样的话语：这是三叶草，每一片都代表一个愿望，因此，你可以许下三个愿望，并且会一一实现，而幸运，却可以伴随一生……
传说中找到三叶草的人，就会得到幸福，而我，却在被人赠与着幸福与幸运。
我把这片叶久久捏在指间，看它们长长细细的茎，它们整齐的纹路，还有深浅不一的叶面，幸福，是从天上掉下来的吗？还是把握在我们手心的幸运？
我这样一个散淡的人，被一个陌生人所关怀，真心祝福，并甘愿把幸福增予，如此的情意，怎不令我感激？
而在这枚草和这张纸呆过的页面里，是我的一篇文字。
这本定价１６元的书，我从没听说过，而给我寄书的人说，你可以问他们讨要稿费。
虽然后来经过我的顽强不屈，那家出版社只象征性地付给微薄的稿酬。但我一点也不生气，因为对于我来说，这本书，不是出版社的结晶，它，是那个给我寄书人对我的一片无欲无求的心意。
所以，在春天，我把那本书包在塑料纸里，将那枚三叶草插在油墨的浓香里，摆在书橱，不去翻掀，只远远看，那方蓝色的感动，和这感动带来的无限温暖。
■枝一节
九月，网易文化论坛在沸腾，一夜之间，心情所有的功能都失去了。
我常常驻足在心情的页面，什么也不做，只为把它们留的久些，更久些，她的眉目，她的芳香，还有她惯有的那份清高，在第Ｎ次驻足之后，我把她从我的收藏夹里扔进回收站。
我失去了网易，我常常对认识我的人说，我以悲凉的心境走进新论坛，然后张慌着，不知何去何从。
有一个人，似乎比我惨，他不但失去了网易，失去了一份以为会珍爱一生的女孩，而且失去了一直拥有的初次也是最后的ＩＤ，同时也失去了四年来涂丫的所有文字。
网易，留驻他四年，而四年后，风云变幻，他失去了一切。
每个人的路上，都曾有过深深浅浅的足迹，可是网易，却把我们所有的足迹都抹杀了。
这次，我相信是三叶草带来了幸运，因为我并没有沉溺在失去的苦闷中多久，便被新一轮的喜悦中找到自己的路标。
一直想拥有一个兄长或者小弟，在小时候，羡慕哪些有哥哥的人，可以为她们做柳笛，摘槐花，制冰车，我常常用渴望的眼神望着那些脸面上乌黑乱麻的男孩，希望他哪怕是我伯伯或者叔叔的孩子，允许我脆生生地喊他哥哥，可是，我的父亲，没有兄弟，像我一样，只有尾巴一样生在襟后的妹妹。
我抬水的时候，看到旁人的弟弟也可以象小男子汉那样，把扁担上的绳索往他的部位挪几寸，一付顶天立地的模样，他的姐姐很自如地接受他予她的慷慨，然后在歇息的时候，等他为他摘一根玉米秸，两个人，面对面吮吸里面的甘甜。
０５年的秋天，山上的叶子开始转红，有一个人，说，姐姐，我愿意做你一生一世的弟弟。
我没说话，只看到他打过来满框的字，从他的家乡，到工作的地方，从户口本上的名字到他的小名，他的兄弟们的名字还有工作地点……
此刻我正在红袖读一篇题目叫《世界上最爱我的那个人》，我不停地抬头，让即将涌出来的泪水流回到肠胃里，然后再去读，再让泪水涌出，当我终于读到娘啊，为什么我远离你的时候，才能靠近你的字句的时候，泪水夺眶而出。
我的小弟，让我很安静地做他的姐姐。
两个人说话的时候，纯净的可以听到水声。
我开始被一个男孩喊姐姐，每天，十几次，我也喜欢被一个男孩喊我姐姐。这样的感觉，与妹妹是那样的不相同，可是，做姐姐的滋味，却是如此相似。
小弟给儿子寄来了礼物，短信给姐夫，见面的时候要喝酒的。
灯下，我笑了。
时间轻巧地迈过我的身体，把一些苍老留下来，可是世界却是如此精彩，它让我在不可能再有兄弟的年岁，增给我一个可能的希望，教我怎能不欢笑？
■花一朵
十月，在小舞的帮忙下，我与一家出版社签约，之后出一本叫做《全世界只有两个人知道》的书。
我知道，如果在０４年，我定是不敢接这样的活的，因为在那年，我曾拒绝了一家电视台的邀请，很干脆地说，没心情写动画片。
我想，所有的人都很纳闷，为什么有孩子的我不去写那样温暖的文字呢？
我沉默着，不回答。
此刻，我可以说了，因为有些事情一旦走过，再回头的时候，就已经失去它原来的模样，现在看以往，像观墙上的一幅画，而那些曾经悸动的心事，不过是点缀画面的一笔重色，只因它，才使画面日趋亮丽。
我之所以拒绝，是因为我陷入一段非正常感情，我所有的情感，所有的心事，都在那段新鲜而刺激的感情中，我没有欢欣，是因为它的出身虚幻，令我无从把握。我把它带到我的情绪中，写一些隐忍的字，然后以悲痛的心情，面对真正的生活。
我没有时间，没有情绪写那些温暖的字句，就象一个无心的人，面无表情地行走在汹涌的人群，而感觉不到温度。
０５年冬天，每天早上七点半，我准时坐在电脑前，开始写那些久违了的温情的浪漫小故事。
没有那么多资料供我参考，便用记忆挖掘曾经的那些点滴。
一直以为，我的婚姻在颤颤巍巍中摇摇欲坠，除了人前装出一付虚假的恩爱，再没有多少话题可以驱散那些长长的日子。
晚上，他看电视，我上网，或者他上网，我看电视。
睡下去的时候，永远是一个人，冰冷的被窝，孤单的心，我的脚，一直会从早晨冰到深夜的梦里，我常常哭着醒来，卧室外微弱的灯光，还有身边空荡荡的半边床。
可是，这个冬天，当我坐在电脑前的时候，才想起，我们之间，曾那样相爱，而那样的相爱的结果，难道是今天的无话可讲吗？我们的初衷，难道不是想恩爱百年吗？
在什么地方，什么样的时间里，我们把所有的向往都失却了？
我闭着眼睛，听窗外北方呼嚎，然后，开始用沙哑的声线与他低低地讲话，说今天的见闻，说报纸上的新闻，也淡淡地提起我们的过去。
当我的书写到最后一部分的时候，他已经坐在我身后，一字不差地为我挑拣哪些不妥的病错句了。
俩个人，读着那些浪漫而又真实的字句，仿佛回到了初初相识的年代，看一眼，都心花四射。
他把我的药，放在微波炉里，一时间满屋的药香弥漫。
这本书，终于在年尾的最后几天，写完了。
虽然令我有些沮丧，就像自己喂大的一个孩子，突然间，他长大了，要告别。
我关上电脑的时候，太阳刚好开始落山，从窗口望出去，那个桔红的火球，正慢慢沉没。所有的人,都踏上了归家的路途。
而我的生活，注定在明天的阳光中明媚，我，笑魇如花,面对即将到来的新年。
■后记
记得去年１２月２９日，我在《无色２００４》中写到，２００４，我不爱它。
失望，历来就是希望的启程，因为不爱，所有才会以满腔的激情投入崭新的年度。也就因为失去，才开始懂得珍惜眼前的物事。
０５年是值得纪念的一年，我想把那些沿途中时间结成的玫瑰摘下来，插在记忆的花瓶中，时时观，刻刻望，直到老成枯萎，再将它与我一起尘封。
时间是无情的，而花朵是多情的。在正确的时间，遇到该遇的人，做对的事，是多么值得庆幸啊！
所以我无限怀恋０５的晴空，并安静地候着０６年的风云。
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时间，在我们不停地回眸中缓缓盛开，宛如一朵玫瑰。
——题记
０５年最后的时光屈指可数，我就着一杯微苦的液体，敲打完书里的最后一个字的时候，空气里，除了那股药香，突然间什么也没有了。失落慢慢地从心底涌上来，再退下去，整个人，如同被抽干的空口袋，除了这冒似坚硬的皮囊，再也没有值得炫耀的东西。结稿的欢乐和惬意，竟然化着一丝惆怅，象整整一年时间的漫长与急促，因为它的永不复返而是我徒生悲凉。
该走的已经走了，而该留的，也亦不在。
窗外轻扬过一些细碎的结晶体，恍惚间以为这场雪已经聚在云端，待得一声呐喊，便可铺天盖地，却未料在它未成气候之前就被苍淡的阳光蒸发，了无踪迹。心下有些痛，但晓人力于天力自古就势不可均，无法抗衡，便安安地埋头，继续将那些黑乎乎的中药当做饮料，一饮而尽。
年末，在这个干燥而寒冷的冬季，照例不会停止频频回顾的习性，喘吁吁踮着脚尖，从遥远处开始张望，辨认这一路的点滴残痕，这些点滴，被匆匆的时间之笔点染，恍惚间，恰一朵朵玫瑰花开，点缀着０５年的短程，让我站在岁月的交替之间，流着泪微笑。
■叶一片
二月，我依旧沉浸在旧年的爱恨中，以一些似是而非的解释安慰自己的悲痛。病体刚愈，而心伤依痛。
雪们，倾城倾国地下，从凌晨到傍晚，然后再从傍晚到凌晨，没有声音穿耳入肠，可是只要一撩帘，那样幽寂而绵长的思绪袭将来，整个人，便澎湃似海，再也不能平静地酣睡。
这样的夜里，我常常躺在黑暗中，睁大眼睛，用心聆听那些雪飘下来的声音，可是，不能够，除了想象，我不能听懂它们的任何一句言语，泪如雨下，屋里屋外，一色寒冷。
雪在一个早晨终于停下来。
天开始泛晴，可是更加深冷，我把长毛围巾绕项两圈，出门，看到我的呼吸透过那两层羊毛呵在空气中，现出一片白白茫茫的雾气。
突然间收到一个陌生的包裹，打开来,从泛着油墨香的书页里,掉出一张字条，还有一枝我所陌生的植物。
这张字条是从一个笔记本声撕下来的纸，而它们原本粗糙的边缘被修剪的异常整齐，若一个干干净净的人，展着一张干干净净的笑脸，面对着我的惊讶和张慌。
一直以来，我把网络和生活分的很清楚，特别是在那次事件之后，我不再相信网络，虽然在这之前我曾参加的一个征文活动组给我汇过２００奖金，让我稍稍对网络有了些许的信任，但还是不能够接受一个网上人，平白地出现在现实生活中，说爱你想你的谎言。某种程度上，我有抗网症，我把自己远远地放在网络的角落里，不言语，只写一些字，不求人肯定，也不屑人鄙夷，只为写下来，驱散一份无聊和寂寞。
我不认识这枝翠绿的叶是什么植物，在二月，北方依旧陷在阴冷的冬天中挣扎，而这枝植物却有太张扬的春意，仿佛间有一些迫人温暖，在书页间散发，而横条纸上，写着这样的话语：这是三叶草，每一片都代表一个愿望，因此，你可以许下三个愿望，并且会一一实现，而幸运，却可以伴随一生……
传说中找到三叶草的人，就会得到幸福，而我，却在被人赠与着幸福与幸运。
我把这片叶久久捏在指间，看它们长长细细的茎，它们整齐的纹路，还有深浅不一的叶面，幸福，是从天上掉下来的吗？还是把握在我们手心的幸运？
我这样一个散淡的人，被一个陌生人所关怀，真心祝福，并甘愿把幸福增予，如此的情意，怎不令我感激？
而在这枚草和这张纸呆过的页面里，是我的一篇文字。
这本定价１６元的书，我从没听说过，而给我寄书的人说，你可以问他们讨要稿费。
虽然后来经过我的顽强不屈，那家出版社只象征性地付给微薄的稿酬。但我一点也不生气，因为对于我来说，这本书，不是出版社的结晶，它，是那个给我寄书人对我的一片无欲无求的心意。
所以，在春天，我把那本书包在塑料纸里，将那枚三叶草插在油墨的浓香里，摆在书橱，不去翻掀，只远远看，那方蓝色的感动，和这感动带来的无限温暖。
■枝一节
九月，网易文化论坛在沸腾，一夜之间，心情所有的功能都失去了。
我常常驻足在心情的页面，什么也不做，只为把它们留的久些，更久些，她的眉目，她的芳香，还有她惯有的那份清高，在第Ｎ次驻足之后，我把她从我的收藏夹里扔进回收站。
我失去了网易，我常常对认识我的人说，我以悲凉的心境走进新论坛，然后张慌着，不知何去何从。
有一个人，似乎比我惨，他不但失去了网易，失去了一份以为会珍爱一生的女孩，而且失去了一直拥有的初次也是最后的ＩＤ，同时也失去了四年来涂丫的所有文字。
网易，留驻他四年，而四年后，风云变幻，他失去了一切。
每个人的路上，都曾有过深深浅浅的足迹，可是网易，却把我们所有的足迹都抹杀了。
这次，我相信是三叶草带来了幸运，因为我并没有沉溺在失去的苦闷中多久，便被新一轮的喜悦中找到自己的路标。
一直想拥有一个兄长或者小弟，在小时候，羡慕哪些有哥哥的人，可以为她们做柳笛，摘槐花，制冰车，我常常用渴望的眼神望着那些脸面上乌黑乱麻的男孩，希望他哪怕是我伯伯或者叔叔的孩子，允许我脆生生地喊他哥哥，可是，我的父亲，没有兄弟，像我一样，只有尾巴一样生在襟后的妹妹。
我抬水的时候，看到旁人的弟弟也可以象小男子汉那样，把扁担上的绳索往他的部位挪几寸，一付顶天立地的模样，他的姐姐很自如地接受他予她的慷慨，然后在歇息的时候，等他为他摘一根玉米秸，两个人，面对面吮吸里面的甘甜。
０５年的秋天，山上的叶子开始转红，有一个人，说，姐姐，我愿意做你一生一世的弟弟。
我没说话，只看到他打过来满框的字，从他的家乡，到工作的地方，从户口本上的名字到他的小名，他的兄弟们的名字还有工作地点……
此刻我正在红袖读一篇题目叫《世界上最爱我的那个人》，我不停地抬头，让即将涌出来的泪水流回到肠胃里，然后再去读，再让泪水涌出，当我终于读到娘啊，为什么我远离你的时候，才能靠近你的字句的时候，泪水夺眶而出。
我的小弟，让我很安静地做他的姐姐。
两个人说话的时候，纯净的可以听到水声。
我开始被一个男孩喊姐姐，每天，十几次，我也喜欢被一个男孩喊我姐姐。这样的感觉，与妹妹是那样的不相同，可是，做姐姐的滋味，却是如此相似。
小弟给儿子寄来了礼物，短信给姐夫，见面的时候要喝酒的。
灯下，我笑了。
时间轻巧地迈过我的身体，把一些苍老留下来，可是世界却是如此精彩，它让我在不可能再有兄弟的年岁，增给我一个可能的希望，教我怎能不欢笑？
■花一朵
十月，在小舞的帮忙下，我与一家出版社签约，之后出一本叫做《全世界只有两个人知道》的书。
我知道，如果在０４年，我定是不敢接这样的活的，因为在那年，我曾拒绝了一家电视台的邀请，很干脆地说，没心情写动画片。
我想，所有的人都很纳闷，为什么有孩子的我不去写那样温暖的文字呢？
我沉默着，不回答。
此刻，我可以说了，因为有些事情一旦走过，再回头的时候，就已经失去它原来的模样，现在看以往，像观墙上的一幅画，而那些曾经悸动的心事，不过是点缀画面的一笔重色，只因它，才使画面日趋亮丽。
我之所以拒绝，是因为我陷入一段非正常感情，我所有的情感，所有的心事，都在那段新鲜而刺激的感情中，我没有欢欣，是因为它的出身虚幻，令我无从把握。我把它带到我的情绪中，写一些隐忍的字，然后以悲痛的心情，面对真正的生活。
我没有时间，没有情绪写那些温暖的字句，就象一个无心的人，面无表情地行走在汹涌的人群，而感觉不到温度。
０５年冬天，每天早上七点半，我准时坐在电脑前，开始写那些久违了的温情的浪漫小故事。
没有那么多资料供我参考，便用记忆挖掘曾经的那些点滴。
一直以为，我的婚姻在颤颤巍巍中摇摇欲坠，除了人前装出一付虚假的恩爱，再没有多少话题可以驱散那些长长的日子。
晚上，他看电视，我上网，或者他上网，我看电视。
睡下去的时候，永远是一个人，冰冷的被窝，孤单的心，我的脚，一直会从早晨冰到深夜的梦里，我常常哭着醒来，卧室外微弱的灯光，还有身边空荡荡的半边床。
可是，这个冬天，当我坐在电脑前的时候，才想起，我们之间，曾那样相爱，而那样的相爱的结果，难道是今天的无话可讲吗？我们的初衷，难道不是想恩爱百年吗？
在什么地方，什么样的时间里，我们把所有的向往都失却了？
我闭着眼睛，听窗外北方呼嚎，然后，开始用沙哑的声线与他低低地讲话，说今天的见闻，说报纸上的新闻，也淡淡地提起我们的过去。
当我的书写到最后一部分的时候，他已经坐在我身后，一字不差地为我挑拣哪些不妥的病错句了。
俩个人，读着那些浪漫而又真实的字句，仿佛回到了初初相识的年代，看一眼，都心花四射。
他把我的药，放在微波炉里，一时间满屋的药香弥漫。
这本书，终于在年尾的最后几天，写完了。
虽然令我有些沮丧，就像自己喂大的一个孩子，突然间，他长大了，要告别。
我关上电脑的时候，太阳刚好开始落山，从窗口望出去，那个桔红的火球，正慢慢沉没。所有的人,都踏上了归家的路途。
而我的生活，注定在明天的阳光中明媚，我，笑魇如花,面对即将到来的新年。
■后记
记得去年１２月２９日，我在《无色２００４》中写到，２００４，我不爱它。
失望，历来就是希望的启程，因为不爱，所有才会以满腔的激情投入崭新的年度。也就因为失去，才开始懂得珍惜眼前的物事。
０５年是值得纪念的一年，我想把那些沿途中时间结成的玫瑰摘下来，插在记忆的花瓶中，时时观，刻刻望，直到老成枯萎，再将它与我一起尘封。
时间是无情的，而花朵是多情的。在正确的时间，遇到该遇的人，做对的事，是多么值得庆幸啊！
所以我无限怀恋０５的晴空，并安静地候着０６年的风云。
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