不忘却，也是最长情的告白~

请您拯救：渴望生命的MM
　　－－游离在生命边缘的蒲公英
这一阵子在忙骑车横穿欧亚大陆的事情，所以，每天都会上网看看自己的邮箱，有没有正在联系赞助厂家回的信息。9月20日晚上十点多钟收到一封邮件：

我只是简单的看了一眼其中大致的内容，明白其中八九不离十的内容就把这信放下了，也许，有一点懒就没有删除，按平时的习惯早就删除了，因为，网络上这种事情太多了，真假难说。

我以为这件事情就到此为止，没想到第二天下午四点多钟，一位QQ：664672856的网友加我为好友。

我接受并加她为好友后的第一时间里，她留言给我说：我发的信您收到吗？我回答说：没有！我去看看。我重新打开自己的信箱，果然多了一封新的信件，居然和昨天的信是相同的之后问她，说就是她发给我的信。这一次我用心的看了一遍信的内容。

我叫许晓英，是一位农村姑娘，也是一位患白血病M1型七年的绝症患者。七年的病痛折磨，七年难已忍受的化疗，我从来都没哼一声。因为只要能让我活下来，哪怕一天，我都是赚来的。我不怕死，但我更希望活下来，能够生存下来。没有人能理解一个生命垂危的病人对生命的的理解。渴望和珍惜。 出生在农村的我能在生病后活七年，能上三十几次化疗，能一次又一次的挺过生死关，中途复发了两次都能缓解。今年5。14号又第三次复发。没有一个人能相信会缓解，甚至医生也多次劝我不要化疗了，会死在这次化疗上。在承受爱我和我爱的男友彻底地离开有新女友的强大压力下，我缓解了。是上苍要我活，可接下来我的路怎么走？
1978年9月16我出生在四川省南部现碧龙乡六村三社一个农民家庭。由于我是家里的老大，对于家里重男轻女的爷爷，奶奶包括妈妈都不太喜欢我，上学更是受到很大的阻拦。不过爸爸很喜欢我，才一岁就跟父亲到了广元外婆家，爸爸打工根本没时间管我，而外婆又有精神病。我根本就是个野孩子。直到十岁才回南部上学。这时我弟弟也出生了。每天都把弟弟背到课堂上，有时正在上课他要回家，必须背他回去。
不然回家妈又会打我。那时，我身上常常是青癍。都是我妈打的。最让我伤心难过的是不让我上学。常常正在上课时跑去闹。 上初中时经常不给我拿米，只有红署。整个初中，我几乎一直穿我堂哥送的一件中山服。这些苦我都不怕，只要让我上学。这件衣服是我最好最爱惜的衣服。周五回家就洗了，周日回学校再穿。遇到下雨只有压在床单下用身体的温度烤干。
初中毕业，高中我妈更不要我上，我无论如何也要上学。上大学是我的梦想。后来我妈与我谈条件：要我同意媒人介绍的一门亲。这样男方会给我学费。为了能上学，我同意了。在学校中，我承受着巨大的压力，为了能上学，我都能忍受。 当上高二时，父亲身体不好，而那男的又老爱跑来学校骚扰我。在这种情况下，我只有含泪离开学校，离开课堂。结束了我的高中生活。我们一邻居的女儿在成都温江打工，挣了很多钱，每次回家都很风光。是大家羡慕的对象。我妈去求了几次才同意带我出去“发财”。去了那里才知道，他是在做小姐的。我怎么也不答应，一个人跑了出来。在成都火车站蹲了四个晚上。那时小偷又很多，根本不敢合一下眼睛。白天就到处去找工作，渴了就喝一阵自来水。买一袋馒头可以吃一天。在第五天我实在挺不住了，晕到在一家花店门口。醒来后发现自己坐在了花店里。旁边放着一杯水。老板听完我的遭遇后很同情我，决定留下我。但没工资，只管我吃住。后来我又去送过报纸。送过牛奶。再后来在一家广告公司做广告业务员。挣了点钱。九九年在成都报了成人高考，被成都电大会计专业录取了。后来边打工边上学，每天日子过的很充实。
也在这个时候，与同乡的高中校友敬发鹏偶然相遇。当时见他的第一眼就对他的印象不好。在高中我是属于比较活泼，而他老实，不爱说话，人又长的黑。所以对他的印象不太深。他在电子科技大学读书。而我们学校离他们学校很近，他常常陪我上课。有时我们也去书店或府南河边看书。我那时不会骑车，都是他用自行车搭我。有时一个急刹车，我不经意的就靠在了他的背上，觉得很安全，很温暖。
那时他有女朋友，奇怪的是他从来不带她出来与我们玩。我的身体一直不太好，常常感冒，头晕。在所有的朋友里面他最关心我，关心我的身体。也不要我吃冷的。有时我陪客户谈业务喝点酒他就不高兴，但再怎么不高兴还是会照顾我，给我买药。从女人的直觉我知道他喜欢我，而我对他也有好感，可作为结婚对象我没考虑过。我好不容易找了工作，上了学，这一切太不容易了。我想找个经济条件好点的，他的经济条件和家庭条件阻碍了我们进一步发展。
我多次暗示他，我们不可能。但他对我更好。我没办法，只要他不捅破这层纸就可以了。可事与愿违，那天晚上他打电话说他喜欢我，我的第一反应就拒绝了他。后来有一个星期都没看到他。突然有一天他跑到我们单位楼下，我看到他是一阵揪心的痛。他又黑又瘦，满脸胡子没刮，憔悴了不少，整个人瘦了一大圈。这种痛是我从小到大对任何一个人没有的，我知道，我喜欢上了他。
接下来我们还向往常一样，但他更关心我了。2000年春节回家，他忍不住跑到我家，我父母坚决反对。觉得他们家太穷。其实我明白，在心痛的那一刹那，我就决定跟他了，一辈子跟他。过完春节回到成都，我们更加珍惜在一起的时间。也就在我觉得最幸福时。恶梦却悄悄降临了。本来想等我们都毕业了，挣了钱，在成都买房子。
2000年3月，我发现自己的身上长了很多紫癍，发烧。感冒。也常常出血。后来大小便也有血。人瘦了很多。我一直忍着，没敢去医院。有一天他跑过来把我带到华西医院去检查，当时医生就要求住院，晚上在同学的的帮助下才筹齐了2000元钱住进了医院 。当晚就查骨髓诊断为：急性粒细胞白血病M1型！ 我当时不知道，他们一直瞒着我，后来发现同病房的病友都是这个病，而且我用的药与他们的一样。就问了医生，开始他们怎么也不告诉我，在我的苦苦哀求下才说了。
当时只觉得头皮发麻，一连几天谁也不想理。即使化疗，哪有钱啊？骨髓移植更不可能。那几天我想了很多，从小到大的一切，都不自觉的在脑海里一一闪过。还有想到男朋友，我们才谈恋爱不久，我不能太自私拖累他啊。而他也肯定会跑的，不会管我的。想到这些我决定放弃治疗。
可是求生的欲望却在心里反复出现。又想到从小到大自己受的种种苦，自己才21岁啊，人生才刚刚起步啊，自己真的好不甘心。后来男朋友我怎么骂他，对他发脾气，他都一直陪在我身边。一种声音在我心中产生：我要活下来，哪怕多活一天。有一丝希望我也要去努力去试。从此，我变的非常乐观。即使化疗再痛苦，我一点也不害怕。因为我心中有信念了。第一个疗程用了一万多，全是家里，朋友，同学筹的，出院时还欠医院的钱。也好，第一个疗程就完全缓解了。
发鹏对我也非常好，住院其间，医院的饭不好吃，他总是回到他住的地方给我煮饭。然后骑四时分钟车送到医院来。
第一个化疗上完还没完全恢复就出院了，为了方便养病，他在外面租了一间小房子，厕所，厨房什么都没有。回家以后，接着又该上巩固化疗。可没有钱啊。大热天，他用自行车搭着我一家一家去求媒体。可这事太多，要么推，要么拒绝。晚上回到家，我两抱头痛哭。搽干眼泪，第二天又去。后来在一家主编面前我给他跪下了，他同意报一下。比较小一块。但也有捐款。3000多元。我爸又在家筹了些钱。进行了第二个疗程的化疗。后来我才知道，我爸是在村里乡里一家家跪下筹的。就这样，出院去求媒体，然后有些捐款，再做化疗，药一上完就出院。低谷期自己在家挺，常常发烧四时多度，到处都是感染，还出血。随时都可能有生命危险。当时我就想好了，我本来早该死的，能多活一天都是赚来的。老天要我，我随时给他，他不要我，我怎么也不会死，只是身体痛苦点，我可以忍受。

就这样坚持了四个疗程，情况一直很好。医院多次建议我去配型做移植，可我早已弹尽粮绝，连化疗也进行不下去了。去求媒体再也不行了，只有被迫停止治疗，过了七个月。2001年七月，病第一次复发了。每天发烧出血，就向刚生病时一样。四处求助都不行，我知道我的生命快结束了，这时只想为社会做点什么，之前我受到一些好心人的帮助。于是我去了老年110做自愿者。开始他们都不知道，后来在他们的逼问下我才哭着说了。他们很惊讶，于是给媒体打了电话。记者问我有什么心愿，其实我最大的心愿就是开一部自己的“生命热线”利用最后的时间，为大家做点事。
后来在媒体的帮助下，终于实现了。第一天就接了两百多个电话，虽然我发着烧，但能为大家做点事我很开心。但是身体一天比一天差，病情进一步在恶化，有人建议我去找###基金，###会，我想再试一次就去了。结果没有帮助我。有的还骂我是骗子，走出他们办公室，我再也忍不住了，泪水脱眶而出。但是走去电梯，我干紧搽干泪水，我不能在发鹏面前哭。 晚上回家，他一再逼问，我再也忍不住了，后来我们俩抱在一起痛哭了一场，跑一天他也很累，挂着泪水先睡了，而我怎么也睡不着，外面又很大的雨，打很大的雷，我流着泪水跑到公用厨房打开煤气，闭上双眼，任泪水顺着眼角流出，突然，发鹏觉得不对劲，跑了出来，关了煤气，翻过我屁股就是两巴撑，马上出现十个指头印，然后我们又痛哭在一起。
第二天，就有几个教会的朋友拿了四千块钱过来，我又去医院做了化疗，计划上七天，上了五天就因缺钱被赶出了医院，回到家在床上躺了一个月跟死人一样，天天发烧、感染。一个月后，我可以走了，去查骨髓，缓解了，但接下来怎么办？管它先活下来再说。
我没有办法，家人也知道这病的现实，很灰心，只有我与发鹏两人在艰难的挺，发鹏很老实，不爱说话，对我非常好，记得有一次我大出血，一连昏迷几天，开始我怎么也不说话，觉得不好意思，后来他揭开被子发现我下身全是血，很生气，都啥时候了，你这样？然后用热水给我洗，不断换干净的裤子，刚生病时他就瞒着我退了学，现在家里都不知道，而他们家里一再反对他与我在一起。有很长时间都不敢给家里打电话，想到曾帮助我的很多人，我必须努力活下来，并要活出我的价值。
接下来我报了心理学（为了能更好地与打进热线的人沟通），也报了财大的自考（工商企业管理），也常常去鼓励、看望病友，日子过得很充实，化疗也在坚难地维持着，平时身体好时，也出去上两个月班，挣点生活费。
即使如此，在第一次复发后上了13个疗程还是停止了化疗，靠吃中药，在挺了10个月之后，2004年第二次复发，医院建议放弃，我也不打算治疗，这是个无底洞，不想再拖累发鹏。
于是，我在经过强烈的思想斗争之后，决定出走，本来之前我们打算春节回家结婚，做他的新娘是我这辈子最大的希望，哪怕一天。但是病又再次复发，开始我去了重庆同学那里，同学不知道我生病，可后来她发现我的病历才知道原因，并偷了我电话本给他打了电话，原来他在看了我的信后四处在找，当他出现在我面前时我哭了，他瘦了，黑了，看到这样我更不忍心，嘴上同意他与他回去，但心里在想又去哪里？第二天很早我又买了火车票，后来和发现是北京的。在那里后身体更加虚弱，突然一天接到一个电话，自称是一家电视台的，说是男朋友给他们打的求助电话，原来发鹏已一路跟到北京就在我身边躲藏着，后来他们来到北京，他们告诉我会进全力帮助我，我们去做了一期节目，后来捐了四万多，接下来就拿着这个钱一直坚持化疗，当时上了两个疗程才缓解，为了节约费用，每次上完化疗就出院，发烧，感染，出血都是自己想办法，自己输液，这时发鹏的工资也比以前好多了，平时也利用时间自己做点，我好时也去给出他送货，收款，日子过得很紧，但很开心，才开始出来打工时，由于我的问题，被多家单位莫名其妙的辞退过，后来为了多挣点钱，担着筐子出去买水果，常常被城管抓，现在好多了，我常常都是自己照顾自己包括化疗，我不想拖他后腿，家里父母几乎没有怎么管过我。
这样开心幸福的日子一直到去年五月份，由于化疗上蒽环类的药物太多，引起心功衰竭，当时很严重非常紧急，父母都来了，而他也比平时化疗对我还好十倍，我知道很严重，奇怪的是一点也不怕，后来终于挺过来了，而恢复的速度也非常快，原来，医生从医学角度是根本把我抢救不过来的。
但也从这次以后，我从女人的直度和敏感，发现他以我没以前好了，而我坚信他不会离开我，也没想过他会离开我，七年多了，我们常常有说不完的话，有时聊到晚上1点，而在我心中早是我的丈夫，从第一次看到他很憔悴，揪心的痛开始，后来他常常对我发脾气，我一直当他工作忙，压力大，心情不好，尽力给他做他喜欢吃的，把家里一切收拾好，把他照顾好，就这样一直过着，10月份，我又去上了第二次复发后的14个疗程的化疗，化疗很痛苦。 回家后他向我发脾气更多，我也很痛苦，这时我还没过低谷期，他母亲与别人打了架，他说寄500元钱回去，我说等低谷期过了寄，根本没想太多，以后脾气更加不好。

06年11月底，那天吃完饭，我向往日一样躺在他怀里看电视，他突然告诉我：我们分手吧！我不想耗下去了，我在外面有女人了，我大脑一片空白，但第一反应还是同意了，离开我你肯定会过得更好，为了你的幸福我放放开你 ，因为我爱他，不想让他痛苦。第二天他就搬走了，在外面租了房子，而我一直把自己关在房间里，任何不都不想见，也不想接电话，一直哭，虽然有预感，但真的没相到他会离开我，而且那么的突然，这么多年的生死与共，又想想自己的身体，他该过自己的生活，最现实的就是我一下子失去了生活来源，我要生活，还要治病，可我手上只有刚收到的合租者的1000房租。
哭过，难受过，伤心过后，我必须出去工作，很快找了一份不错的工作，一个月有1000多元，他搬走以后，以前什么都是我给他弄得好好的，可能一个人不太习惯加上还是放不下，还是常常打电话，后来就几乎一直在我这边吃住，我下班买了好吃的，他喜欢吃的，做了菜叫他过来吃，吃完饭后也常住在我这里。
我一直在安慰自己，他只是压力大，一时的想法，最后还是会回到我身边，而有时想想又觉得不像，每天都很矛盾，很痛苦他也曾告诉我，他要以事业为重，等有了经济实力，会娶我，我很痛苦，打算一切顺其自然。
就这样;5月1日晚上下班很晚，他在我家，下班后我去买了菜，平时很快就到家了，那天觉得特别累，但我还是回家给他做了一道他喜欢吃的北方菜，他走后我发现自己小腿上长了很多小血点，同事也在提醒我脸色很不好。 第二天我请了一天假去医院估季一个检查，看到结果我只觉得全身发抖，一直想哭，喉头发硬，我一直强忍着，只想快点回家，外周血已发现很多癌细胞，白细胞只有一千，血小板一万多，血色素只有6克，而骨髓中癌细胞占84%，医生说不可能再缓解，只有靠输液维持，好有半年时间，也可能三个月。
回到家我捂着被子痛痛快快的放声哭了一场，我好后悔那时候怎么就被魔鬼占了心，失去了理智，可是，一切都晚了，我给他打电话，听后他什么也没说，这时我好想他能陪我半年，或三个月啊，可是他过后连过来也很少了。
我在家想了好几天，我不怕死，但整整七年啊，送走了一个一个的病友，而我活下来了，常常在不可能的情况下出现了奇迹，死我不怕，但对生的迫切渴望我更强烈，我决定要做自己。要活下来！
2001年我与马明宇有个约定，2008年他带我看奥运，当时他送了一套国家队的全家福邮票给我，我决定忍痛把他拍卖了，又找了成都一个志愿者团体，他们在得知我的情况后顶着烈日上大街步行为我捐款，捐了2900元，而大哥听说我要卖最宝贝的邮票也拿着四千多元钱赶过来再加上外面一些捐款，筹了一万多，而我上几个月班也攒了几千块，整个疗程上完花了近两万，由于不长细胞、血、血小板全部靠输，白细胞也靠打针。
化疗完已18天了，钱也没了，细胞也几乎没升，我决定回家修养，回家后一天比一天不好，有一天突然昏在厕所，醒后自己爬了出来，家里人都回老家了，给朋友打电话才把我送进了医院，血色素只有4克，须马上输血，我把仅有的一千元钱交进了医院，教会的朋友知道情况后拿了五千元，接着有一个好心人准备买一套房子，交了一万元定金，后来不想要，定金就不能退，他希望房产公司把这钱捐我治痛，后来他们把它打进了我医院的帐上。
当时的骨髓结果没有缓解，所以有人都劝我放弃，我也决定放弃，输了几袋血，人好一点，在我内心深处我还是想再上一次化疗，想活下来，再加上账上也有一万多元决定再上一个疗程。用日本发明的预计方案，这种很少用，缓解太低医院有一个病友用了三次都没完全缓解，医生劝我不要上，上了会死在化疗上，我抱着一死的心情答了签了字，这种方案。入院输液每天要打四次针，双臂、屁股全是针眼，一直打十几天，上完药后一直靠输血、血小板维持，这时白细胞几乎为零，发烧，一直感染，一连几天也吃不下东西，医生病危通知下了几次，我知道自己这次走不出医院了。最大的愿望就是希望见一下发鹏，哪怕五分钟。他把我的电话锁进了黑名单，我只有托朋友给他打电话，他回了，回了三次。
“你不要找人给我打电话了，我不会过来看你，要死你悄悄死，不要告诉我，我不想让她伤心有几个人在追她，我压力很大，我知道，我再也找不到像你这样对我好的女人，但是现实要我必须这样做。” “你再找人给我打电话我就把电话甩了。” “难道你再多活半年，我就等你半年？”
我一直傻傻的流着泪，听他打完三个电话，他们在一起才半个多月，而我们8年的感情，我也只是单纯的想见他一面而已。我除了流泪、伤心、难过以外别无它法，每天晚上我会在床人坐一会，看看窗外的灯光，我知道我再也出不去了，外面的世界我再也看不到了。只有默默伤心流泪，每次有朋友来看我，我都会像小孩一样无助地哭。突然接下来的几天除了血、自细胞、血小板猛生，医生说是缓解的迹象，但不可能完全缓解，在升了，我决定出院了，8月10日出院了，8月13日去查了骨髓，在去的路上就想好了，没有完全缓解就彻底放弃治疗了，后来医生告诉我完全缓解了，我简直不敢相信也是不可能的事啊，拿到报告都还在怀疑，但是我的的确完全缓解了，整个上午我一连哭了几次，这是老天要我活啊，可接下来的路怎么走，我又很怨老天，为什么要我缓解啊，我已经挺不下去了，在朋友的劝说下，8月13号下午还是与弟弟去配了型，先活下来再说。
接下来即使型配上了，还要上两个疗程，而这笔手术费要20万，暂时配不上，还要去医院做巩固化疗，这几天我天天都在想，我好累啊，为什么要缓解，早知道有今天，我七年前就不该坚持下来，没人能愿意为我分担一点点，要死又死不了，活又活不下去，经济的压力压得我喘不过气来，每个朋友打电话来我都很难过，都会忍不住落泪，过得好累好难，甚至一个商量的人都没有，除了哭我能做什么呢，没有力气。常常想离开这个世界，死太容易了，但我活下来太难了，也天痛苦了，我已经大半年不知道什么叫开心，什么叫快乐。对它的印象几乎麻木了，而无助，绝望，伤心，难过也叫我身心也几乎麻木，不知道前面是否还有路。
我好想活，可怎么活啊，我好想健康，可怎么可能。。。。
我只希望有谁能帮帮我，哪怕一句真挚的问候，哪怕一个简单的建议，我都感谢。我对自己的病有信心。只要把钱筹够移植我也有信心。 患者检索查询结果
患者姓名： 许晓英
HLA-A： 11(11),24(24)
HLA-B： 15(62),55(55)
HLA-DRB1： 04(4),13(13)
查询结果： 经初次检索配型已找到相合的捐献者。有关移植问题请与你的主管医生联系。
　初次配型查询结果：患者供者序号　　 性别　　　 出身日期　　 身高　　 血型　　 hla_a　　 hla_b　　 hla_drb1 8459　　　　　　　　　 女　　　　 78.9.16　　　　 1.62　　 A　　 *11xx,24xx　 15xx,55xx　 04xx,13xx 077047　　　　　　　　　　　　 男　　　　 1981.11.18　　 166　　　　　　 *11xx,24xx　 15xx,55xx　 04xx,13xx 02738　　　　　　　　 男　　　　 1982.4.29　　　　　　　　　　　　　 *11xx,24xx　 15xx,55xx　 .04xx,13xx 0616　　　　　　　　　 男　　　　 1976.10.07　　 1.72　　　　　 *11xx.24xx　 55xx,15xx 　　04xx,13xx　 0137　　　　　　　　　 男　　　　 1980.6.17　　　 165　　　　　 *11xx,24xx　　 55xx,15xx　 04xx.,13xx初次配型有四个人与我匹配.
高分辨确认通知:王晓东医生你好!你的患者许晓英的供者骨髓编号:610401090137已同意高分辨检测.患者目前能否做高分辨,请注明意见后在五个工作日内传真回复我中心.医生意见 可以马上做 无法马上做,因为………
备注:为了移植工作的顺利进行,请再次确认患者的病情及经济承受能力.
现在,我的骨髓移植进行到这一步只有暂停了,因为没有钱. 在没做移植之前必须靠化疗维持,8.2号又在医院上了化疗,由于没钱上万药就出院了.而向我这样长时间化疗再加上复发的次数多,在短时间内复发的可能性很大,必须在缓解期内把移植做了.可面至少三十万的手术费,我不知道何去何从……
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看完这封后，心情不一样的感觉，让我想起了今年年初的事：我叔叔家的小老弟也是患上了白血病，什么类型的病理，我不太明白，只三天时间就走了，当时，我就在他的床前，他紧闭着双眼，呼吸急促，医生说：他只有生理信息。我们家人在他的床前陪伴着他。四个多小时过去了，我抚摸着他的脸、脚还有手。午夜过后，还差十五分一点钟，他没有了生命特征，医生宣布死亡。他真的死了吗？我还在抚摸他的脸、脚和手，热气还在他的身体上游走，就这样：生命于他挥手而逝。人的生命就如何的简单和莫名其妙吗？
之后，我和她聊了很多关于她自己的事情，我决定尽自己最大的能力帮助她。原来，我已经打算从锦州骑自行车去重庆办事，要一个月的时间才能到成都，现在，我改变主意，一二天内，我会坐火车去成都，尽一点自己能量来完善自己人性中善良的一面。
我的计划：
一：明天联系华声在线：能否以精英博客的名义搞一次募捐。可行，先去湖南省。
二：直接做火车去成都之后寻找四川及成都媒体进行一次募捐。
三：上述二种情况一条也行不通，只好走自己的路，让别人去笑吧！ 生命值得我们用真情和爱心去尊重。

人的一生总要认认真真的做一二回傻事吧！

自然自语的风景也是一道挡不住的美味！

节哀

之前看过你写的另一篇，看出她是个生命力很强的人，结果还是走了，你也是个责任心很强的人，你们俩都不容易，虽然这一程很长很煎熬，但还是那么勇敢的挨过来了，祝福她在天堂没有病痛，祝福你以后的日子平安喜乐

等更

一次认真的满怀敬意的阅读……

| 发布时间：2007-09-25 13:30:04 最后更新时间：2007-10-07 01:51:15
第二次与许晓英聊天结束前，我问她在网上是否可以查到关于她的一些事情，我问这话的初衷是想寻找更多让自己信服的证据说明她是真有其人和事。她对我说你查：许晓英/敬发鹏，我去百度查了一下。天呐！打上这二个名字居然有那么多的地方有过报道，还上了中央电视台，看到了她和他曾有过的那一段凄美的爱情故事。看完这些东西，我有一点悔意，说真的，我不太喜欢名人，当初不轻意答应去看她就好了，只是没有想到她还有这样的经历，我不太喜欢经历复杂的人，因为自己天生的一块笨料动脑子就头痛，喜欢简单的事情，不累！！没有办法谁让我当初答应人家呢！！守候自己的承诺是我的原则，所以，我还是准备好了去看她。
按原来的计划是要骑车去重庆的，因为她的事情，我改变了初衷准备坐火车去四川。我发完第一篇有关她的文章后，她对我说了另一位博友刘福田也发了关于她事的文章，我去看了一下文章，在后面的跟帖子之中有位朋友说：我们可以以博客精英的名义搞一次募捐，看到这里，我觉得也有道理，实名博客是真实存的人不是虚无飘渺的影子，还有，这里大多数是社会精英阶层，爱心度要高于社会其它阶层，所以，下午我就联系了精英博客总部。电话打通后，精英博客总监陶源明先生听完我的介绍后马上说：这是一件大好事，后天正好有博友在北京相聚，你有机会就过来，大家一起商量一下这个事情。其实我本想中秋当天走的，听到陶源明总监大力支持的话后，我改变了行程，算好可以和众多博友相见的时间里到北京去。
因为要出门远行，所以这二天的事非常的多，白天只和许晓英简单的聊了几句，她对我说：有博友寄钱给她，她非常感激关心她的博友。在些让我表示感谢并祝各位大哥大姐中秋快乐！！
下午去车站弄好了车票，回来的路上在想：今天的中秋之夜是我一生中又一次另类的中秋之夜，对于中国人传统的合家团员之时，我曾经在大西洋对岸的小楼里渡过一个人的中秋之夜，也曾在环骑中国海时，因为台风的关系停顿在海口与陌生的网友一起渡过的不一样的中秋之夜，今晚又将是一个异样的中秋月。
后半夜三点四十的火车，不说了，祝所有有爱心的朋友中秋快乐！好人一生平安！

我知道．每个人都是同情我．我不想．我想活在大家的尊重和平等里．过一个正常人的生活就这么难．即使骗自己希望有一天这样的生活．结果被击得粉碎！不明白老天要这么安排有何用意？太困了．思绪太困了！！！决定了，不会再做任何的努力了．等待生命大结束，才是最美的结局．宁静安详的等待最后的离开，我想走了，真的不想再留在人间，这里没有什么值得我留恋的．选自《许晓英日记》