写给我的宝宝~乖乖小宝贝~唔啊 好久没见你啦 我可想可想你啦 这个吧是我建的 专门写给你看的呢 我的宝宝最近过得怎么样啊 肯定转世去了很温柔很爱你很有钱很多时间陪你的人类的父母家去做他们的宝宝吧 就像贝克汉姆家的小七哈哈哈哈 因为这辈子明明那么可爱却受了那么多苦 如果还是做狗狗的话就做很珍贵很稀有的品种吧 最重要的是一定要健健康康平平安安的 在爱的包围下长大吧 一定要哦 我最最喜欢的乖乖小公主~小傻瓜~小心肝~小可爱~小家伙~小宝贝~小宝宝~小笨蛋~小乖乖~哈哈哈哈 哥哥说就是因为我每次用不同的称呼来叫你 害的你都快两个月了都搞不清楚你的名字是乖乖 其实也没什么所谓嘛 反正都是你啊哈哈哈哈 我每天都很想你哦宝宝 你就是我最大最大的心事啦 我今天在网上看到有人说狗狗死了之后灵魂会跟在主人身边 要看到主人放下他过的好才会去转世 所以身为主人不要很难过 要跟狗狗说谢谢你 我会过的很好 如果真的是这样的话我最近的表现……我挺纠结的 又想让你感觉到就算你离开了我也是最喜欢你 你对我还是最重要的 又想让你放下我去转世过的好好的 如果一定要选择的话还是不要感受到我的难过 好好的去过新的生活吧 思念啊牵挂啊这些就不要了 想到我的宝宝可能会有难过的感觉我就心疼死啦 其实我真的没有当***狗 真的是当成我最喜欢的宝宝哦 唔啊 好想抱抱你疼疼你哦 真的真的真的很想很想很想 乖乖你走了之后 我很多次在祈祷 宁愿我剩下的生命一直穷困潦倒 宁愿再肥100斤 宁愿满脸都长满痘痘 宁愿断一只手或者一条腿 宁愿走路一瘸一瘸 宁愿变成世界上最丑最黑最难看的人 只要你可以不要离开 一直在我身边 其实在你生病到一半我都祈祷了很多次了 真的愿意 我那么有洁癖 愿意一辈子都住特别旧的房子 没有干净的洗手间没有洗手盆 只要你一直在其他真的可以将就 甘之若饴 为什么我不说宁愿离开的人是我 换你的健康呢 因为我不舍得啊 不舍得把我的小傻瓜留给任何人照顾 被留下的人才是最惨最难受的呢 或者可以用我剩下的时间换我们一起活十天也可以啊 我真的很想再抱抱你疼疼你 或者用这些最不好的事来换回到刚认识你的时候也可以 就算最后你还是要离开也可以 因为我有很多很后悔的事情 真的真的很后悔 后悔每天搽去痘痘的药膏所以不能让你舔我 狗狗表达喜欢会舔主人的脸对么 后悔没有每天让你去床上跟我们一起睡 虽然我坐在你旁边看着你睡也没有抱着你让你睡在我身上 我真的很后悔 后悔没有给你吃很多好吃的 每次都只会跟你说让你快点好起来以后什么都给你吃 早知道你会离开我真的火腿肠麦当劳肯德基都会给你吃的 那时候不知道为什么就是觉得你不会离开 也后悔你生病之后明明知道你有点怕冷 还是执意让你睡水袋 一定你想做什么我就让你做什么想吃什么就让你吃什么 一直一直抱着你 最大限度的让你感觉到我对你的喜欢 其实我后悔的事情真的超多 很深很深的无力感 很恨自己为什么那么蠢 一开始为什么会选择去名冠 为什么他误诊你是感冒把犬瘟拖到中期了还不换医院 为什么上网了解的根本不够 为什么没有真正尽到全力去找好的医院 为什么七月底明明你已经有过两次全身抽搐了我却还不够紧张 就因为转去了华农动物医院我就放松下来了…为什么就因为来M 加上转去了华农我放松了最后那几天晚上没有一直一直守着你 为什么那几天每天帮你按摩捏脖子你的皮肤不会弹回去我都没发现异常不知道那是脱水 为什么我自己不会想不会上网查 苏医生说你不想喝水就不用喝我就直接听了没有质疑过 为什么就因为怕换医生你会不适应就不给你转院 拖了那么久 为什么你离开的那天喂水的时候你的牙齿都打不开了明明第一次出现那种情况我都没在意 为什么明明看到了一次你的舌头变白了我也没在意 为什么医生说安宫丸可以停了我就看到你在抽搐都想不到要喂给你 明明包包里面就有 连出去买都不用 为什么你都抽了一个小时了我只会不停的打电话给华农 明知道人家已经下班了 都不懂得带你去别的医院 我真的不知道为什么对不起啊宝宝 你那么小 坚持了那么久可能你已经尽全力去努力想跟我在一起了对么 是我不靠谱 从一开始就不知道有多严重 有听哥哥提过一两次犬瘟细小 我以为是像人类的癌症一样虽然很严重也挺多人得的 不过发生在我身边的很少 觉得我们不会那么倒霉 我真的不知道我为什么这样 根本没有去了解 每次也只会问哥哥怎么弄怎么弄 他怎么说就怎么做 我们就只会百度广州最好的宠物医院 出来的都是什么鬼啊 结果就去了名冠 我很想怪哥哥 因为医院是他找的 想怪那个胖子 误诊你是感冒 想怪苏医生治疗方法不对 想怪瑞鹏医院的医生每天只会叫我放弃放屁放弃 想怪华农的医生让我不要喂安宫丸了说对胃不好 想怪他前几天为什么没发现你脱水了 想怪他为什么不留个电话给我 想怪老天爷我那么认真的祈祷为什么不能答应我 二十多年虽然我做的不是全都是好事 但也真的没有做过伤天害理的事 想怪所有人 但是其实最应该怪的就是我自己 明明我才是跟你在一起时间最多的最了解你的情况的最有权利选择怎么治疗你的 我真的不知道我为什么这样 迟钝愚蠢脑子不转弯 也有很阴暗的想法 那些流浪狗没有人对他们好在意他们还长的很丑为什么都能活的好好的 为什么我的乖乖吃了那么多苦还是要离开我 好人根本不会有好报对么 然后就有很多很阴暗的想法 宝宝你走了之后我在车上让位子啊平时帮别人留门啊什么的 人家跟我说谢谢我就很纠结 很不想做好事 想做很坏的坏人 又害怕会因为这样我希望你转世能过的很好的愿望就不能实现了 我真的好想你哦 如果能再在一起一天就好了 我在网上买了可以装骨灰的项链呢 我把这辈子的你一直带在身边哦 唔啊 你永远都是我最喜欢最重要的宝宝 也是唯一的宝宝哦 我永远都不会再对任何人用这个称呼了 唔啊 
