伸展时会失去压迫感，紧迫感，动力，似乎是解放，却又不知道自己为什么在这，要寻找。
似乎做不了思考，或者只是不能读取自己脑子里的缓存(常驻的信息)。

没有来得及说出来的话，还是想说出来，为什么，因为是广播出来的信息，期待着对方迟早看到吗？

对不起，我是个电波糟糕又自大的人，现在只是想通过这种想到什么说什么来整理自己的碎片

我喜欢那种对一件开放的事情深思了好久寻找的感觉，脑子那时会尽量冷静，这个过程一般也在码字，还能记得起来的一次是因为小机械引起的一个话题，自己想尽量完善地行云流水地表达

想了想，写现实文，如果自己哪里写岔了，还能对照现实修正，保证这文没有龙傲天中二病YY偏了的发展之类的。要是写非现实的，自己写偏了，修正都没得对照。“这到底行不行啊”，“这么发展合理不合理啊？”
因此对龙傲天深深厌恶，完全不涉及的最保险的路子就是写现实背景。
所以写异世界还能写出现实感的人才是真厉害，那是把社会（现实）中重要的东西，能带来现实风格的关键抽象了出来一些，套用在自己的设定里。

那是大概一年前，相比更早时风风火火的经历，我已经变成绝对的宅男了，好几个月不出家门。关于自己身体这个容器自带的性质而产生的信息和事情，因为重复率太高了，所以大脑像过滤噪声一样自动过滤了（一般人生活的环境总会变化，所以顶多大脑抽象出共同点来过滤，否则剩下的总是得有意识地去做）。 我有意识地思考着不局限于身体这个容器的事情，几乎都是身体无关性的想法。
然后…然后我就成了科研搬砖工预备役了。
那个过程中还有一些诸如：意识不到自己喜欢吃的东西其实是偏淡的，因为没有拿自己与其他什么对比的对象。意识不到自己属于身高偏高的，因为没有对比对象。会产生对比的以及与人有交互的只有网络上的想法的交流，没有身体本身的物理性质而产生的对比感受。
现在回想起来那时的想法真纯粹。可以的话想永恒地保持那种状态呐。但是不可能啊，即使没人与人交互，即使自己尽量保持着规律重复的生活，虽然很缓慢，但身体会老化，会有一些怎么也抵抗不了的变化。长期极端的生活习惯也会有对应的病症发生。自己也会为了长久地生活而屈服于身体性质，做一些不得不做的身体有关性的事情。

从混沌朦胧的状态一下子就清晰了一些，这就是有思路的感觉吗？
仿佛一切都能掌控的错觉
不过不能着急乱投医，以后遇到什么事先理性压制住罢。
然后获得的救赎感，会让自己满足的。

这种时期
工作压力被淡化，诉求被满足。没有焦虑和抑郁感，不需要看得特别长远，反正知道前方是好事。
不过这样也很容易陷入坑里就是了

那种安心感与会多少东西无关，是稍作调整就能达成的气质问题。
是目的问题，想要达成什么都考量到，并且真正拿捏得好轻重。
她虽然喜欢那种凌厉的形象，但她其实从心底渴望的是有个这样形象的人在她身边，于是她可以放松地来？
现在有些过于特化环境了，于是说话时过于考虑对方的情况而淡化自己原本内有的东西了。
得试着回来。找回那种通用的感觉

那个时候羡慕自己现在行动力这么强，这个时候羡慕自己那个时候这么安宁。

我那种很神经质的一通分析的同时就说出来其实是不考虑周围人感受的做法。
虽然思路整理效率很高，但如果比较在意身边的人，我会用不出来。
而是会很保守地一步步来的感觉。

没有了牵挂，可以自由自在地探索自己想探索的东西真舒适

思考过度了为了生存需要剪枝，但缺乏思考又要思考起来
要保持一个平衡呢

仅仅是两个人，不掺和任何外界的话，事情根本上升不到那种程度 根据情况选最优解就够了，很快也就说清楚了