我不知道为什么，越来越没有家的感觉了。
大概是大三妈妈检查出一个不好不坏的癌症，动了手术以后吧。我不知道是什么感觉，只觉得尽量依着妈妈的性子来吧，爸爸在家也很尽责。
而我也许是想逃避责任。我没办法依着妈妈的性子来，我不喜欢她的过分关心，让我有种被牵制的感觉，我不想每一步都顺着她走，然而我都尽量顺着她，但见面时总因小事而小吵一架，我烦妈妈动不动就哭。每次都说是为我好，可是我自己的路是自己走，也许的确会吃点亏，累一点，我是我最怕的是，不知道自己走的是什么路，虽然每次都说自己决定，可何尝不是无形中尽量顺着她的心意来。
而爸爸，让我很惭愧。术后到现在几乎没让妈妈做过家务，妈妈的脾气也受了，而且我妈特倔。做家务我乐意帮忙，可是……性格我真的受不了。我怕，怕和她吵架，更怕她在我面前哭。
爸爸和我说，是因为高考被哭怕了。高考前我思想出现偏差，因为受不了班主任那种越逼越紧的风格，他向我父母保证一定可以考上一本，按成绩来说的确可以，可是无形中，我就是想和班主任作对，然后考差了，差点二本都上不了。我不想后悔，可有时候承担不了给身边人带来的后果。高考成绩出来后，妈妈天天哭，外婆也劝不住，说是因为联想到以前自己的经历，几次高考失利，希望寄托在我身上，然后我高考考差了。可是为什么不之前和我说，自己也的确太幼稚。然后，那两个月，我不敢说话，不敢做决定，基本断了一切联系，而升学宴上，我也无缘无故被爸爸吼了一句，只因为我在和同学说话，没有迅速去敬校里老师的酒，可是又不是不去，再说TM没教过我的老师也这么急吗？不就是因为在同一个系统里，还好我忍住了把杯子摔到地上，我知道爸爸情绪也不好，农大，丢脸。而志愿，我想学的理工类还有外省全被妈妈否决，改成了现在这所“破学校”和英语专业，没有喜欢和不喜欢，只是知道该学下去，不反对。只是到了现在才知道学英语是为了让我准备考研，这所学校是因为我可能转去会计专业，我喜欢会计吗？实际我心底讨厌，因为我听的太多了，而且我不喜欢讨论钱的事，虽然它的确很现实。别人问我，喜欢什么，可是到了现在这个样子，我还可以喜欢什么，有能力去读机械设计吗？而且作为独生子，我真的不需要替父母考虑吗？后来大一大二，想让自己从自我压抑中做点改变，感觉在努力，虽然还是很差劲，但还是庆幸自己做到了。可到了现在，觉得那时大概只是伪装吧。而我的不自信带来的质疑，我也无心去说什么。大一大二，觉得引以为豪的东西，我知道其实一文不值，但自己乐得其中，而回家以后，其实我发现家人不会太关注这种小事，或许只是我误解，只不过现在我觉得没有什么好说的。也许家人想要的就是他们想要的一个结果。
而之后，妈妈也因为我的一些言论而哭，可是为什么不能放宽心，我说去当兵，可是看看我视力，为什么信。该做什么我知道，可是我很烦天天对我说该做什么。然后就是现在的推免了，我早就知道学校是这副德行，可是你们为什么要往心里去。也怪自己无能，不能100％告诉他们，我能考上。也和自己TM不会说话。总是和我说社会的黑暗面，可是我知道啊，只不过我真的不想屈服，虽然表面服服帖帖，但背地里会想办法，怎么对付黑暗的事情。可是这次自己也妥协了，无力感彼此传染这。其实说白了是自己无能。
因为太害怕，妈妈总因不好的结果哭，所以每次重大的事情我总是说不行不行，很有可能会失败，你们到时候不要在意。希望借此让你们放宽心，可是似乎每次都让你们深深的担忧。 成功了，你们长舒一口气，失败了，我不想见到的，来了。这几个月，说实话，努力到什么程度，我自己心里清楚，有什么问题，自己心里也清楚，可是我害怕让你们知道啊。我怕极了你们身上的那种失望感。于是这两天通话，我又习惯性说，考研很可能会失败，可是为什么就一定要当真，难道我自己真的想放弃吗？但真的很烦。一边又喜欢说过程重要，可是不是看重结果吗？还不如像我一样，直接说没有结果就是0，虽然我也想说，好好享受过程。9月中旬几个通话，我就猜到了。
然后，大家又都说我变了，越长大，越沉默，越不会喊人，越不懂事。也许只是刻意的，让自己不怎么会与人交往了，自己也丧失了最重要的自信。所以大学以后，曾经我觉得和蔼可亲的亲戚们，我都有点害怕，不想见到他们，也就恶性循环了。到现在都需要打起勇气才能正常点吧 。到了现在这个样子，觉得积极的我都不知道是怎么出现的，感觉大一大二的努力全让自己毁了，现在大四，但真心不想像高考一样的结果，我输的起，只不过累一点，可是我输不起，就不能不管我，自己过得开开心心吗？
而且我也会有心情不好的时候，就喜欢乱说话，早说了别在意可为什么偏偏在意。
到了现在，我也乱了自己的计划。我不知道会变得怎样。我其实真的挺讨厌这种自己。我何尝不想事事乐观积极往好的一面想，凡事顺着来。凡事如你们所愿。对你言听计从，可是我做得到，就不会惹你哭了
吸兔吸团吸熊猫，还不是为了让自己坚持下去……
视力下降体重上
大概是大三妈妈检查出一个不好不坏的癌症，动了手术以后吧。我不知道是什么感觉，只觉得尽量依着妈妈的性子来吧，爸爸在家也很尽责。
而我也许是想逃避责任。我没办法依着妈妈的性子来，我不喜欢她的过分关心，让我有种被牵制的感觉，我不想每一步都顺着她走，然而我都尽量顺着她，但见面时总因小事而小吵一架，我烦妈妈动不动就哭。每次都说是为我好，可是我自己的路是自己走，也许的确会吃点亏，累一点，我是我最怕的是，不知道自己走的是什么路，虽然每次都说自己决定，可何尝不是无形中尽量顺着她的心意来。
而爸爸，让我很惭愧。术后到现在几乎没让妈妈做过家务，妈妈的脾气也受了，而且我妈特倔。做家务我乐意帮忙，可是……性格我真的受不了。我怕，怕和她吵架，更怕她在我面前哭。
爸爸和我说，是因为高考被哭怕了。高考前我思想出现偏差，因为受不了班主任那种越逼越紧的风格，他向我父母保证一定可以考上一本，按成绩来说的确可以，可是无形中，我就是想和班主任作对，然后考差了，差点二本都上不了。我不想后悔，可有时候承担不了给身边人带来的后果。高考成绩出来后，妈妈天天哭，外婆也劝不住，说是因为联想到以前自己的经历，几次高考失利，希望寄托在我身上，然后我高考考差了。可是为什么不之前和我说，自己也的确太幼稚。然后，那两个月，我不敢说话，不敢做决定，基本断了一切联系，而升学宴上，我也无缘无故被爸爸吼了一句，只因为我在和同学说话，没有迅速去敬校里老师的酒，可是又不是不去，再说TM没教过我的老师也这么急吗？不就是因为在同一个系统里，还好我忍住了把杯子摔到地上，我知道爸爸情绪也不好，农大，丢脸。而志愿，我想学的理工类还有外省全被妈妈否决，改成了现在这所“破学校”和英语专业，没有喜欢和不喜欢，只是知道该学下去，不反对。只是到了现在才知道学英语是为了让我准备考研，这所学校是因为我可能转去会计专业，我喜欢会计吗？实际我心底讨厌，因为我听的太多了，而且我不喜欢讨论钱的事，虽然它的确很现实。别人问我，喜欢什么，可是到了现在这个样子，我还可以喜欢什么，有能力去读机械设计吗？而且作为独生子，我真的不需要替父母考虑吗？后来大一大二，想让自己从自我压抑中做点改变，感觉在努力，虽然还是很差劲，但还是庆幸自己做到了。可到了现在，觉得那时大概只是伪装吧。而我的不自信带来的质疑，我也无心去说什么。大一大二，觉得引以为豪的东西，我知道其实一文不值，但自己乐得其中，而回家以后，其实我发现家人不会太关注这种小事，或许只是我误解，只不过现在我觉得没有什么好说的。也许家人想要的就是他们想要的一个结果。
而之后，妈妈也因为我的一些言论而哭，可是为什么不能放宽心，我说去当兵，可是看看我视力，为什么信。该做什么我知道，可是我很烦天天对我说该做什么。然后就是现在的推免了，我早就知道学校是这副德行，可是你们为什么要往心里去。也怪自己无能，不能100％告诉他们，我能考上。也和自己TM不会说话。总是和我说社会的黑暗面，可是我知道啊，只不过我真的不想屈服，虽然表面服服帖帖，但背地里会想办法，怎么对付黑暗的事情。可是这次自己也妥协了，无力感彼此传染这。其实说白了是自己无能。
因为太害怕，妈妈总因不好的结果哭，所以每次重大的事情我总是说不行不行，很有可能会失败，你们到时候不要在意。希望借此让你们放宽心，可是似乎每次都让你们深深的担忧。 成功了，你们长舒一口气，失败了，我不想见到的，来了。这几个月，说实话，努力到什么程度，我自己心里清楚，有什么问题，自己心里也清楚，可是我害怕让你们知道啊。我怕极了你们身上的那种失望感。于是这两天通话，我又习惯性说，考研很可能会失败，可是为什么就一定要当真，难道我自己真的想放弃吗？但真的很烦。一边又喜欢说过程重要，可是不是看重结果吗？还不如像我一样，直接说没有结果就是0，虽然我也想说，好好享受过程。9月中旬几个通话，我就猜到了。
然后，大家又都说我变了，越长大，越沉默，越不会喊人，越不懂事。也许只是刻意的，让自己不怎么会与人交往了，自己也丧失了最重要的自信。所以大学以后，曾经我觉得和蔼可亲的亲戚们，我都有点害怕，不想见到他们，也就恶性循环了。到现在都需要打起勇气才能正常点吧 。到了现在这个样子，觉得积极的我都不知道是怎么出现的，感觉大一大二的努力全让自己毁了，现在大四，但真心不想像高考一样的结果，我输的起，只不过累一点，可是我输不起，就不能不管我，自己过得开开心心吗？
而且我也会有心情不好的时候，就喜欢乱说话，早说了别在意可为什么偏偏在意。
到了现在，我也乱了自己的计划。我不知道会变得怎样。我其实真的挺讨厌这种自己。我何尝不想事事乐观积极往好的一面想，凡事顺着来。凡事如你们所愿。对你言听计从，可是我做得到，就不会惹你哭了
吸兔吸团吸熊猫，还不是为了让自己坚持下去……
视力下降体重上
