17年春天。
《凉雨》
一点丹桂落成泥
暗香薄余
云密
冷风几许
枯叶不起
湿漉漉
糜烂遍地
无晴
寒蝉残响扰动三尾鱼
波纹细、
残露叩铃

最喜欢F了。

17年春至夏。
A
若死亡是奏响的黑色夜曲。
若惨淡的微光已经僵硬，腐烂在天际。
若干涸的你枯萎成泥被我亲吻着捧起。
B
当神祇大睁着没有眼珠的空洞眼眶。
当泛灰的死羽散发着浓厚的腐臭气息。
当脱手的权杖正指着残阳落照的方向。
当伤痕累累的勇士再举不起他的剑――那剑尖划过枯骨的声音，朝着崩塌的天际放肆的尖叫。
黎明殒落的终点，被铁链锁在荆棘王座上的少女用手掩面，伴着血泪，发出一声声脆弱的嘲笑。
C
我从小缺乏安全感。
没办法，毕竟在最稚嫩的年纪挨打不少。
但我并不恨父母。我爱他们就如同他们爱我。
然而这无法让我感到满足。
「我渴望被爱」
父母爱我那是因为我是他们的孩子。如果没有这个前提，他们不会爱我。
「我渴望只因为我是我而被爱」
迫切的渴爱。
为此我不顾一切。
伪善？当然可以。展露出自己最好的一面，给予别人最柔软的关怀与微笑，仿佛理所当然一般得到所求的爱。
并不够、并不够。这样的话，得到爱的只是我的一部分。但从一开始，渴爱的便是我，「完整」的我。所以，我将不顾一切地将完全肮脏的那一面自我展现给爱我的人。
没有人会真正爱这肮脏。可我渴望的是完完全全的「被爱」。
永远得不到的爱。
像是一个滑稽的悖论。
D
我以我血供养绝望肆意生长。
E
兴高采烈地走向充满光明的前方，虔诚地注视着洗不掉的污浊被照亮成光辉的假象。
F
我们自诩为正义的伙伴，假装自己是钻石的粉末而不是泥沙。
G
我看见了黑暗、看见了绝望、看见了痛苦与挣扎，唯独没有看见光。
H
当被诅咒的烈焰腾起，纵使心有不甘也只能沉默地尖叫着、嘶吼着，坠落于无尽黑暗与赤红交织的深渊。
I
如果你能写出漂亮的句子却做不到把它们连成一篇有血有肉的文章，那么你依旧是个废/物。
所以，好的我就是个废/物。
J
如同钝化了的刀尖反复摩擦溃烂的伤口拉出破碎的丝状肌肉组织一般的疼痛。

K
哀颂着不属于自己的爱
嘶哑的歌声带血
无言的尖叫、疼痛
沉寂地沉寂于你的永夜
再不见那银月
以死亡换取一支红玫瑰葬身泥泞的终结
“我甚至都不知道我是否爱他。”
――致《夜莺与玫瑰》中的夜莺，以此祭奠她的死亡与眼泪。

L
周末上铺在寝室打游戏，一边笑一边对话，被抢了人头还不时爆句粗。从十点到两点，我本来就精神衰弱，反反复复被吵醒了不知道多少次，频繁到我怀疑我每次只睡着了几秒。那种感觉真的是很崩溃的。就像在漆黑的迷宫里乱跑，眼前全是不断扩散的黑白花纹。第二天八点还要上课，所以我一次又一次说，小声点可以吗，我明天要上课。结果她最后被说烦了，直接来一句你/他/妈带耳塞啊，过程多。
我没有告诉她一点多的时候我再一次被吵醒的时候我无意识地摸黑在书包里翻翻找找，并且在两分钟之后我才反应过来我是在找我的折叠军刀。我想杀了她。那一瞬间我是真的想杀了她。我甚至可以想象出小刀刺破她的皮肤流出白色的流质脂肪的景象。

M
每天都觉得自己活的特别废/物一点也不讨人喜欢总是被嫌弃永远落人一步没什么优点还整天负能负能负能看吧现在又在负能明明是自己的问题还总是忍不住写出来糟别人的心废/物真是个废/物迷一样的容易受伤偏要装的面不改色不是谁的重要幻想得不切实际为什么不死了算了放不下放不下也仅仅是你放不下了傻子死了算了但就是放不下。放不下。

N
6月6日的随笔。
蝉声如雨。这是我小学写下的句子了，够久远。之所以突然想起这个是因为今天下午从寝室赶着去教室上课时，路旁樱树上的夏蝉已经开始了这一季的疯狂鸣叫。
真的，疯狂。
只能这样形容了。尖利又刺耳，声音大到我都怀疑它们要么是就俯在我耳边声嘶力竭地鸣叫，要么就是我又开始耳鸣了。
蝉鸣比雨声密集上千倍，又带不上一点水汽，似乎干哑了嗓子。并不催眠，像是十几年前信号极差的老电视，总是带上了不断变换的沙沙的灰白花花。
于是我想起初一夏末，体育课时在操场周围闲逛的时候看见的一幕。
那时天气还算有些炎热，灼烈的日光照得人头顶发烫。隔壁班的一个女孩坐在树荫下的乒乓球桌上乘凉，这时树上突然就掉下来一只蝉。
女孩尖叫一声，抓起身旁不知道谁的作业就把那只蝉扫在地上，我走近时那蝉还微微抖着透明的翅膀，像是因为没力气摔下来的。那女孩还在不停地尖叫，旁边便忽的冲出了一名不认识的男孩——应该是他们班的吧——一脚踩了上去。
事件圆满结束。女孩不停地向英勇的战士道谢，我站在一旁盯着那已经无法被称作尸体的一团发呆，直至蚂蚁们兴高采烈地向它扑去。
昆虫是没有眼泪的。它们甚至流不出殷红的血。只有汁液，微量透明的汁液，在被碾压时混着破碎的器官在地上烂作一团，几天后就干成了难看的灰褐色，行人见了都绕着走。
所以说，在地底蛰伏了十几年才出来聒噪一个夏天，蝉这种生命歌唱的意义究竟在哪里。说到底，它们的存在对于人们来说可有可无，人们不会因为夏天的来临多关注它们几分——空调房，冰淇淋，游泳池，碳酸饮料，比蝉有吸引力的东西多了去了，不缺它一个。
更何况，蝉鸣好像并没有什么所谓的吸引力，它在时人们嫌其吵闹，走近了安静的地方又会很快忘记。蝉鸣中凄厉的究竟是将死还是蛰伏，那之中歌颂的究竟是这仲夏还是生命，谁会在意。文艺青年喜欢把其写进歌词和诗句，美其名曰添进几分夏天的味道，可夏天究竟是巧克力味还是香草谁都不敢妄下定论，所谓的文艺青年好像也没几个不讨厌那扰乱的蝉鸣。
蝉声听久了容易头晕，这是一直以来的经验教训，于是我赶紧走开了。恨不得一步十米。
爬楼梯时我就几乎忘记了这件事——人确实是很健忘的。然而楼梯拐角的落地窗外又是它们，不知疲倦地在嘶叫。我烦躁地挥了挥手，加快了爬楼的速度。
背后的蝉鸣随着距离的拉大逐渐微弱，更显凄厉和绝望。到了教室我几乎是松了一口气，可却在坐下的一瞬间鬼使神差般地想起了一首歌，惹得我一下午的心情都是说不出来的复杂。
那首歌的歌词是这样的：
看见我
看见我
看见我

不更新的话就对不起喜欢我的人。
更新的话就对不起自己和自己的作业。
……前所未有的纠结。

新年快乐也是不敢发的，因为自己真的……好没用……

觉得自己简直就是在仗着自己没人爱所以肆意妄为。
可是又无比渴爱。
……迟早自厌。