到底做这样的梦是为了暗示什么。莫不是全世界都知道了就我不知道？就把我当成朋友？到底是我的尴尬还是谁的尴尬？到底是谁在破坏虚伪的关系？谁在渴望着真挚的感情？谁在自私的以为可以不在乎别人的感受？

我放不下的到底是你还是我自己的不甘心，还是我的嫉妒心。

有的问题没有答案是因为答案太多，有的问题没有答案是因为人装傻。

时间的纬度真是一件有意思的事情。
有一句话说，没有人永远十八岁，但永远有人十八岁。
有个朋友最近刚满十八，我才想起，原来我认识她的时候，她才十六岁，而我那时也才刚刚十八岁。
现在二十了，对于年龄与时间的刻度反而没有那么敏感。大概是因为，青春的几年熬了过来，对数着日子过去的青春感受太过深刻，所以接下来几年可能也不过如此了。我不会再清楚的记得我的二十二岁和二十三岁，就像所有人都不会在意的十九岁。
所以我大概也会渐渐遗忘十六岁的事情，十七岁的事情。等到突然人到中年，刻度被模糊之后，我已经无法清楚的描述我的每一年，只能转而用青春，二十出头，三十来岁这样模糊的时间来形容自己，那我此时此刻所挂念的，所惦记的，所烦恼的，又有什么实在的意义。将视角拉长之后，人会和自己，和现实变得疏离，十八岁的我为什么做了这样的选择，十六岁的我又为了什么对自己那么差，二十岁的我现在又何必为了一个终究会忘记的人难过。人会对过去的自己产生疑问，仿佛那时的选择不是自己亲手做的，仿佛再重来一次就可以真的改变什么一样，产生浮士德式的妄想。
我不知道这样的想法是否正确。
也不知道我真的需要多久来远离这一切。
我突然又想起她的十六岁和她的十六岁。十六岁的我和十八岁的我。我有没有做的更好呢，嗯也许我有更勇敢一点，也有更努力一点吧，但是结果还是如此，像我拒绝了十八岁的她，她拒绝了二十岁的我。
可能我还需要变得更好，变成连我自己都还没有想象过的那样厉害。也许过些年我会像你说的那样，这些事都会当成笑话讲出来了。也许确实会把难过的事当成笑话讲出来，这种无数人都避免不开的庸俗行为，但是于我而言却是真的在心底百转千回的难受过的。即便是当成笑话讲出来，也不知是怀着怎样的心情讲出来了。
我开始感受不到十六岁的那种两个人待在一起即便不知说什么也会感到的快乐了，也开始感受不到十八岁那种喜欢一个人就只是因为看到她就会开心的心动了。我暂时也没有办法感受到未来的心情到底是快乐更多，还是忧愁更多。
我只能感受到这一刻的快要结束的秋天，伴随着某种快要结束的心情。
我感受到二十一岁秋天的夜晚。

买了人生的第一包烟。抽倒一直零零散散的有抽，买还是第一次买。还是觉得值得纪念一下，如何变得庸俗，变得接受外界不反抗，变得顺应发生在我身上的一切荒诞。

好久没有这么开心了。好久没有这样单纯的开心了。
其实也不是很久，也只是离开你以后。

人其实是享受这种状态的。这个时候总会想起一些事情，需要很长的日子来消化的事情。

大学没有谈一次恋爱，这可能不是最遗憾的，最遗憾的是不知道自己到底喜欢什么样的。

这些年总是写一些情绪，一些虚妄的东西。却没有好好记录过一些实在发生的，一些应该记住的，应该给我多年以后美好的回想的事情。真的很可惜。这件事在我大学生涯，或者说是青春快要真正结束的时候，才反应过来，真怕是要成为除了不得所爱之外最遗憾的了，这种遗憾不像转瞬即逝的念头或者徘徊游荡的情绪那样，而是切切实实的让我感到恐惧，恐惧我真的到了时间纬度上的不惑之时，却怎么也不能想象我的青春了，回头看去，尽是遗憾和迷茫。那些让我躁动的，让我心头微微一热的，甚至让我感到幸福的不可再现的那些时候，最怕是怎么都想象不出了。

所以我决定记住那一分钟，二零一七年十月三十一日下午四点二十八分的那一分钟，我看着你，我们七个人坐在那里阳光正好的那一分钟。

今天晚上从超市买完东西出来，高明说快要走了，我们再在学校里逛一逛吧。走到那个老位置，我开玩笑说，要不要把侯友铭喊下来一起啊，高明傻傻的问侯友铭不是回去了吗。哈哈哈，我只是想假装像往常一样。每次他们都开玩笑，戴丰奖，把侯友铭喊下来啊，我还总是不好意思。这样的玩笑话，也再也不会听到了。
感伤一下，幸福的感伤。

可能算是还在懵懂时候的后遗症。没有再义无反顾的坚定的表达过喜欢，也没有再笃定的认为过我这次做对了选择。我再没有十五六岁的那种勇敢了。

想想一次逛操场次数也不少 可是每次时间过的都好快。跑步要跑半个多小时才能跑十圈，散步竟然那么一会儿就走完了。就像两个人的关系，不温不火的时候，总是花很长时间才逐渐认识，等到了解了，感情富余了，相处的时间却所剩无几了。

武汉的秋天也快过去了

我的感情也快过去了。