我对我哥们说：经常用来撸的那只手会变黑，然后他两只手都伸出来说：没有啊。。。。

没事和三岁多的闺女一起看电视剧，看到男主和女主接吻，闺女问:妈妈妈妈，他们干嘛啊？孩子太小，又不好解释，就说:他们有仇，在咬架呢！闺女若有所思的说道:爸爸和李阿姨也有仇啊？MD，幸好发现的早，对闺女说:闺女，我和你王叔叔有仇的事千万不能告诉爸爸好吗？告诉了爸爸和王叔叔打架就不好了。。。

吃完……麻辣小龙虾……一定要……多洗……几遍……手……再……尿尿……

今天跟二货好友去逛商场，逛得正high的时候，这二货突然跑进一家女士内衣店，拿起架子上一套真丝内衣，吊带的，很有情趣的那种，娇滴滴的对我说：亲爱的，好看吗？在周边各式各样的眼光中，哥果断的跪了，牛哥，哥们明天就把钱还你成么。。。。

忘记了许久不上的qq密码。点击修改密码。选择机密问题修改。上面问我“你最大的梦想是什么”。我写到“赚大钱”～不对。然后就又写了写“车子”“房子”全不对。后来又试了好多最后我哥们提醒我要不你试试“流光星陨刀”。。。

二货老公第一次来我家吃饭的时候，我妈做了烧鹅，这货吃撑到了，连续打了三个响亮的饱嗝 :额～额～额……我们都看向他，他忙接着说:“曲项向天歌，白毛浮绿水，转眼上餐桌！”……

一朋友上网看上了一瓶飞天茅台酒卖888元，卖家说假一赔三，然后付款买下了，收到快递一看，里面有四瓶茅台。 诚信！感动中国！

“美女图这种栏目就应该封闭，真的，有点尺度太大了。” 吱~~~~~~~ “等等我洗个手再回来继续说这个关于美女图栏目的问题” ………… “我刚才洗手的时候想了一下，我们应该多元化，多些包容，我觉得美女图可以保留。”

一家三口逛商场，路过一个卖儿童电话手表的柜台，柜员介绍说，这种手表不但能打电话还防水。儿子：“妈妈，我想要。”媳妇：“不要！”柜员：“这种手表还有定位功能，能随时监视……”媳妇：“来两个！

小明：老师数学作业是什么？ 老师：滚！ 小明：为什么？ 老师：出去！ 小明：好吧，现在的老师呀……这时小明走出了女厕所。

旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我...”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意...”

感冒去看病，打针时发现护士居然是前女友，她也认出我了，为了化解尴尬，就问她最近怎么样啊？只见前女友，掂了掂手里的针筒，然后对我说: 最近没什么事，一直练飞镖呢！……

“你是如何从纯洁儿童变为老司机的？” 小时候，邻居家结婚，整整热闹了一天，又是吃喜糖，又是喝喜酒。大人们纷纷拿出照相机，留下了新婚夫妇美好的一瞬间。聪明的我也有了一个美好的想法，到了晚上，我拿出我爸爸的录像机爬到树梢上，透过窗帘的缝隙记录了那妙不可言的洞房花烛夜的全过程！！！……

结婚第二天，媳妇吃完饭，就在桌子旁边坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好！