朋友很多，没有走进自己内心的，总是换个环境换一批朋友，老朋友不再联系，朋友求援或许会帮助，但首先考虑的是自己的生活质量和节奏不被打乱。最明显的就是多次感到无助困难的时候想不到找朋友帮忙，也不觉得谁会帮我。
对你，尽管现在还是我拒绝与别人交往的借口，但我也渐渐明白那不过是一种执念，或许真的有感情，但绝没有我自以为的那样深刻，我以前以为自己可以为了你付出一切，现在或许也可以付诸行动，但我明白那不是感情的寄托。
我对父母真的很难说有什么感情，也许他们马上死在我面前我也不会伤心而首先为了没有了啃老的资本而感到焦虑。或许会因为没有了耳边的絮絮叨叨而感到一丝不习惯与失落，但那好像不是悲痛。不想和父母说话，他们问的问题说的话让我感觉很烦，他们说的很多事情其实我比他们知道的多的多但我就是不想和他们说话，很多时候我觉得父母很失败，生育不是给予是索取，而我恰恰没有这方面的需求。
我在怀疑自己要不要谈恋爱结婚生孩子，我认为自己很失败，至少目前是这样，何必要拉着别人和我一起受罪，为什么要孩子一出生就处于淘汰的边缘，因为我不能保证能给他们想要的，我给不起承诺。我在想父母没有生我也许会更好。
12岁之前都是和爷爷奶奶一起生活，13岁爷爷死了，我没有难过，爷爷是食道癌饿死的，我想的是饿死多难受还不如早早的安乐死的好。奶奶也70几了，一个人在老家生活，我已经两三年没有回去过了，我不想跑路，而且觉得没有共同语言，心里说实话也没有挂念。
我的想法是父母现在的钱尽量买保险，给自己养老做准备，不要指望我能给他们养老，我也不指望父母能帮我买房买车，而且我也不认为我应该买房买车，除非以后我能有一次性付清的财力，房会把人绑住，不敢放下不敢走，车并没有购买的必要性，因为不管在哪实际上并没有很多需要自己开车的情况，谈恋爱我想再等等，若是混的不好就单身一辈子吧。
不知道是我看的太透彻还是成熟的太晚。