十一月风云

现在23:54 但一点不想睡 不是不困 只是突然有些想表达点什么 之前用的账号 绑定的是你的手机 现在不能再用了 真是遗憾 我知道你应该吧贴吧卸载了 所以也没什么关系了 这吧应该就我一个人看得到 也懒得再去开发一个新的了 毕竟不想憋死自己 毕竟有的话 说给谁听都不好 只能自己憋着 平时还好 夜深人静的时候 偶尔也想放纵自己对自己讲讲心里话

我最近遇到了些人 或者说被安排见了些人 不想耽误人摊牌 丹丹说我在压抑自己 我就想起鱼说我白莲花 又想起最开始某俊生 想起你当时的心态（其实这些年我基本都忘了这事）想起那次师大花园那次提起相亲的那人你胃不舒服吐了，很难受 我一直都知道我心里住着一个爱沾花惹草的心 跟你在一起的这些年 我一直努力不与任何男的接触 因为我知道我把握不好那个度 你最后问我到底有没有喜欢过你 我原来不懂 现在觉得应该是这个原因吧 因为我心不安分 我又发脾气摊牌后 小黄人说我怎么没气死她。她问真的乱搞过吗 都没上过别人好意思说自己朝三暮四

现在别人结婚生娃都影响不到我 只工作 我不知该以什么心态去面对
琴宝这个月结婚 怀孕了 我是伴娘 妞4月结婚明年办酒 我在光棍节收到两份蛋糕，其中一个写着：哈哈哈单身狗
我妈很急 我说什么都没用，一心想我赶紧找个人嫁了 我爸还好 我说工作没定呢 我不想结婚 不想过我妈那种看起来还行但我受不了的日子 我不信另一半就像我连你也不信一样 也不信钱 不信关爱 我只是什么都不敢去信 我只想找个窝 安安静静的活着 不去期待就不会特别伤感 懦弱的我能承受的不多，只想简简单单 难过哭哭 开心笑笑 没有期待过后的失望与绝望 没有对比 没有攀比 只有自己就很好

没纸了 今天就到这了 哭过 心里好多了

介意了好久的合家欢 前几天做梦还梦到多年后 你结婚 前夕才想起取消合家欢 今天发现居然可以不用你申请了 我严重怀疑当初营业厅那妹子是不是故意的

看电影果然是件开心的事 一起摆剧情 只是情侣座旁边如果是你就更好了

8说我品味被狗吃了 我自己穿衣服 舒服就好 我喜欢就好 关别人什么事呢 非要我打扮得像别人一样么 可明显不符合我气质的也要我学么 被影响了后怎么都不听劝的人 现在又多一个被影响的人 我的城啊 要厚实些才好

酒店订错日期 全满 只能沦落街头

一个人 走在陌生的街头巷尾 昏暗的路灯 看起来就治安不靠谱的老旧楼 为了不沦落街头 只好去挨个问空房 吓死了心抽疼 想你 却又把合家欢取消了 又不能打扰你的生活 万一你已经有女友 不能因为一点害怕就找你
在一个二星级的酒店 没有前台 进去前看了眼旁边就是警局 略放了心 进电梯 却觉得是一座略开了灯的空楼 还是声控的灯 以为前面有人 过去 没发现 犹豫间 灯灭了……好有鬼楼即视感……

今天去买感冒药 进了一家药店，旁边几人打岔，望闻问切的时候我还觉得怎么这么专业 结果 写方子的时候才反应过来 我去 居然是中药……

我发现 是因为没人会撑腰 所以肆无忌惮

4年1460天 有一年闰年 1461天 可以等
毕十三

如果 渣
如果 渣
如果 渣
……
为什么我什么都还没做 就已经比你渣很多
光是开始就要多花十倍的力气
但即便如此 我任然选择开始
路桥川&钟白