同感

感同身受

外因千万条，其实都是性格所致，从小就是个敏感的人，喜欢较真有点固执，对亲情看得很重，总觉得自己付出真心了别人也会如此，但有时候不是这样的，所以很受伤；学习好，是受大家族大多数长辈表扬长大的，因此也比较在意别人的看法，读书很用功很认真，常常为了做数学苦思冥想到深夜，从小压力就大睡眠不好；父母感情不好小吵天天有，内心或多或少有点孤僻不合群，而且还是个双鱼座，想法很多，做决定却很纠结，选择障碍。父母不幸的婚姻多少给我造成了恐惧，曾经还是个不婚族，认识老公之前没怎么谈过恋爱，老爸催着我结婚，然后稀里糊涂就婚了，以为靠着纯粹的信念和感情会实现相爱到白头的愿望，哪知家务琐事一大堆，老公事业的不顺，感情也渐渐磨没了。婚姻的不幸对女人是最大的摧残，还要夹杂老爸的外债琐事老妈的重病，一切的一切压得我喘不过气来，夜深人静多少次以泪洗面，多少次无法入睡......老妈在瘫倒三年后于去年离开了我，人说久病床前无孝子，可她始终是我的牵挂，牵挂有多深只有在她离开后我才深深感悟，是生我养我的人啊，是最爱我的人啊，此时此刻我打这几个字的时候，泪水依然啪嗒啪嗒，没有人会像她那样爱我了啊！然后是今年四月，太想念老妈的我的外公也紧接着离去，我已经伤心不过来了，然后是半年后我躺在了医院，这一切的一切都有何种因果？是他们知道我太累了，让我歇歇吧？肯定是的。可是为什么我还是很不开心，就算阳光再明媚头上始终有一片阴云。

我理解你的感受，借楼主的楼说说我的。
可能是我太敏感，第一次看见脖子的疤痕，前几天第一个月复查医生检查单子写的甲状腺癌术后这几个字都让我崩溃大哭，不是娇气也不是矫情，是我真的害怕，特别特别害怕，上班跟同事嘻嘻哈哈，回家也是没心没肺的样子，但是只有我自己知道，我再也无法真正的快乐了。十多年前父亲因病过早的离世是我心里永远的刺，因此对亲情格外看重，全家人身体的健康是我最大的心愿，直至现在也仍然是我最大的心愿。愿自此以后我们所有人都顺利恢复健康。

古语道：总有一条河是你必须淌过去的。任何一件事情都可能成为促成我们发生改变的契机。不过我还是想劝一劝楼主，不要把某些具体的事情看得太重。那样会加重自己的心理负担。
甲癌过后，我总是在心里认为自己已经不行了。而我经过仔细分析以后觉得自己把这件事情看得过重了。我正在学习舒缓，去看轻。只有放下了一定的包袱，才能轻装前行。对吧？
今天为了轻松自己，看了一场幽默电影。但是却发现自己竟然丝毫快乐都感受不到了。
后来又看了《冈仁波齐》，发现自己竟然沉浸在了其中。
我才感受到自己除了要放下过去，还得重拾对未来的信心——也就是一种恒久的信仰。我因为一场疾病而丢失了信仰。从而让我被限制在了过往的事情里。
写下这些与楼主共勉。

我们都是一类人，爱面子，在意别人的看法，读书的时候用功，在意考分；工作后勤勤恳恳，在意业绩和领导的看法；年少时，父母三天大吵两天小吵，我们活在慌乱的吵闹是非中焦虑；成年后，打拼自己的工作；几年前，母亲大病，生为女儿肝肠寸断，唯恐自己最亲最爱的人离我而去，之后若干年的疲惫焦虑终究扛不住得了这场病。一切的一切，是我们过于懂事，过于听话，过于压抑自我，是我们不够宽容自己，看得越重，心会越累，身心疲惫才是得病的源泉。

一个月后的今天，很平常的日子，据说老爸知道了，也没有给我电话或者消息，又说他很闷在生气，会筹钱给我，我也只是希望给他一点触动而已，不要继续他不靠谱的事情，其它我不指望，不想再操心了。

明天六周，第二次复查，要问些啥呢？碘盐每天吃一顿要不要紧，做针灸推拿的手法要隔多久，右侧桥本是不是容易复发？这个好像有点多余，还有啥？长结节是因为辐射照多了，还是其它原因，估计最后还是想得多问得少

碘盐不是很要紧，毕竟不是吃很多，饮食也不用太清淡，头可以随便动了，右边再长的可能性不是很大，要经常复查，控制碘摄入，希望借他吉言。

这个礼拜又过颓了，每天都睡懒觉，似乎也没好好吃，天天馄饨馄饨要吐了，昨天嘴馋买了二两虾还有黑鱼，吃吧吃吧，遵医嘱，好想问问河虾到底能不能吃又觉得问起来有点傻；今天想出门逛逛，好冷！在脸上花钱了，唉，我的脸就不能不过敏吗，一个包包又没了

我们总也学不会对自己好，总是在意别人多过于自己，即使生病以后。看到回复里的一句“再也回不到以前的快乐”，心口里犹如塞了一块大石头，难过得很

找闺蜜逛了逛，下午茶和晚餐，到处都是圣诞气氛。

加油，我们都是活在别人的眼光里

又到周一，搞不清第几周了...每次买贵的衣服好像都会出点状况，姐确实比较背，今天阳光明媚，多么希望心情也能如此！