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很糟心，等啊等，等到了10点了，我该给你打电话么，打了后我是叫你晓玲，还是叫你什么了？不知道你在干什么，是在刷爸爸去那儿么？我在想，你是不是觉得给我一想到我就很烦了，觉得这里很麻烦，不知道说些什么，怕我生气，
唉，……#￥%……@￥#

美好的，都值得等待
生活就是这样，有时候，你需要去等待一下

今天听说你要去兰州出差，我第一想到的是给你带几件衣服过去，话到嘴边，却不知道怎么说，用什么词~毕竟你从未明确给我说你要回郴州，你把工作挺忙放嘴边~~
我想着晚上给你视频，看你喜欢哪一件衣服，就给你带上，或者给你寄过去~
下午下班后想给你打电话说一下话，可是打了两次都是嘟的一声就没了，后来我知道了，你换上了北京的卡了，我不知道你是否会知道，在我拨通你的电话时，可能我已经打了好几个电话了~~~
晚上我在银座，然后下楼梯的时候有两个人打架，打的挺凶，一个人只是招架、躲。我在想这个人是不是有点笨啊，要么就打要么就跑，哪里站着挨打？然后那个人就跑到一个店的试衣间去了，我远远的看着，然后那个打人的人骂骂咧咧，然后看到我就冲我过来，嘴里嘟囔什么，挺凶的。然后我看了一眼他的手，手上好多那个人的血，我一看，原来这个人是拿着钥匙打另一个人的···我赶紧把手拿出来，准备去掏我的钥匙，我朝哪个人大声说，你认错人了，然后他顿了一下就被人拉走了。
下来后我想打个电话和你聊天，顺便讲讲我的遭遇。电话通了，你说你们四个人打车回家，我本想称呼你lp的，后来一想还是叫晓玲吧，怕你不高兴。
然后我注意到了，凡是你边上有人的时候，你对我的称呼都是喂~~~我一时想不起原来的时候你在边上有人的时候是称呼我什么了？
这样子挺难熬的，我觉得我一直都是一个比较敏感的人~~我不知道这样的日子要等待多久，不知道哪一天你会在你朋友面前对我有一个昵称。我不清楚你怎么称呼陌生人，普通朋友，但，我印象中朋友一般都称呼我高瑜或者别的什么，让人感到有一些亲切。
不知道需要等待多久，不知道能等待多久。。
想想也是挺纠结的，我难道应该给你这么说，希望你好一些称呼我吗？那这样，让我自己心里难以接受，因为这让人感觉是自己祈求的。更何况也许你要是不这么做，我会更加感觉到，我很没有分量。
这一刻，我感觉爱情啊，有时让人感觉很卑微~~~
我很烦新浪微博，因为每天我都能看到它给我推荐什么，这样拍婚纱照很漂亮啊，快来抽婚纱照奖啊什么的，我有时会想，你穿着是什么样，又时我又想，让你穿上婚纱的会是我吗？
昨天我我在家里的微信群里看我妈妈问我一个小姨关于一些天麻的事情，好像是那谁自己采的药材，然后我阿姨买了挺多，我妈也想买来着，于是她问我小姨。我看后，我给我妈说，让她多买一点，我拿去给你妈妈送过去，然后我还查了一***妈是否能吃~~我挺想告诉你的，可是今天我问我妈妈的时候，我妈妈说那些都被买光了，已经没有了，可我还是想问你，我该给你妈妈带些什么呢？已经快10点了，想必你已经到家半小时了，我感觉自己要从你的生活中消失了~~~
说到家，你从来称呼我们住的地方是我的家，不是你的家，我不知道你师哥的女朋友是否也是这么称呼的。我挺羡慕你师哥的，因为我能感受到他女朋友对他的爱护。不知道这是不是我的错觉，我感觉你在你朋友里面对我很多时候都是贬损的，我一点都不喜欢这样，一点都不喜欢这样，一开始的时候我觉得你这样的做法非常明显，我和你认真提过几次，你有改善，但时不时还这样，慢慢的我也开始反击了，我也会损你了，后来我会过来想的时候，我觉得我不能这样，我一点都不喜欢这样。所以再碰上这样的，我就沉默，有时你会感觉到，然后问我为什么不开心，你觉得你在我面前好像要很小心，觉得我有些难以理喻。。我有时不知道怎么去回答，

一看这些帖子，我感觉说的都是一些伤心的，难过的话，我希望某些天，能慢慢的记录你令我开心的事情，如果到了那一天，我会把这个贴吧地址发给你，和你一起笑话我现在的脆弱和等待~因为那时候，就说明一切和好了。如果等不到那一天，也许我会把这个帖子终结，将我们的感情在这里画上终点，并在未来的某一天，将这些告诉你，当作我留给你，最后有关于你的记忆。
作为结尾，我先说一件开心的事情吧，你今天和我说，你的那个师哥要离职了，所以让我不用担心什么，其实一点不在意这个，但你这么给我说。我还是有些高兴的，因为我觉得你这是在在乎我的感受，虽然这个感受不是我的关注点，但是我还是很高兴。

刚刚从梦中醒来，做了一个梦。
梦里和现实一样，让人憋的难受，梦里面的我内心很冲突。一方面你说你爱我，可是你实际中并不给我表现。不给我分享你的新事，说话也是冷冷淡淡的。
梦里面我的内心两个声音在挣扎呐喊，一个声音说，为什么啊，凭什么啊，为什么你要这样子对我啊，你就是这么爱我的么。你既然说你爱我，可是你这么做感觉你就是在逃避，强行在行动中把我当陌生人，你的目的到底是什么？我不管，我要你立刻，马上，一点都不能等。要么立刻给我变成该有的样子，让我感受到你，要么立马就分手，彻彻底底，果果断断，干干净净，我一点也不、非常不能忍受这样的情况：一方面吊着，另一方面也不知道到底tm干的什么事情。
另一个声音则是不断劝我，冷静，冷静，我明白的，也知道的，你是爱我的，也许只是你还不成熟，还未能考虑我的感受，你需要时间去明白，我需要等你，我需要等等你。爱情总得有一个人去等另一个人。
两个声音不断的在我的内心冲突，冲突，梦里的我非常的难受。
梦里你说你要来见我，然后我准备了一桌饭在家等你，我有好多话想和说，好多事情要和你分享，我也好想听你给我说话，听你给我分享你的事情。我不断想着等你到家后我该怎么恰到好处的提醒你，注意你的行为，不要让这样树立距离，既然爱，就要好好爱，既然爱，就要相信对方，能够容忍，能够理解对方放的小错误。一切误会都会在爱的行动中消解。不要非让本来没有距离的两个人非要故意设置障碍。
梦里面隔壁的人在做菜，砧板发出咚咚咚的声音，越来越急，越来越急，一声一声敲在我心里，两个声音争吵的也越来越急，我一个人坐在屋子里，看着桌上的菜，憋得难受。然后我想打游戏来转移注意力。可是我失败了，隔壁的砧板声音怎么这么大，怎么这么急，两个声音就是在打架，我好想大声呐喊，我憋得慌，啊~~~
然后我醒了，我一把掀开被子，用力一挥手，然后看到黑黢黢的夜。我说我这是在哪？我认真的一看，噢，我在家里的床上，摸一摸额头，出了些汗，鼻子很干，咽喉很干，不知道是感冒还没好还是油汀没关家里太干还是做了梦还是什么别的原因。
醒来后我憋得好难受，我一定要说出来，我一定要发泄一下，不然我感觉我要憋坏了，然后我坐在桌前写了这些文字。我打开手机，看到微信上你给我说，“睡了，哥哥晚安”，我感觉好些了，不知道是我写完后好些了，还是听到你给我说话好些了。我希望这样等待的日子不要太久，这种真的是一个非常难以等待的日子···

今天就要回家了，我准备把桌子上那瓶肝油丸给你带过去给你吃，我觉得它的甜味很棒。希望你吃了后心理能感受到甜蜜的感觉。
放在家里我经常忘记吃，我想还是带给你让你吃吧

今天心情还不错，因为早上你给我打电话了，说你忘记带手机啦，然后下午你还和我说要和我去看电影，nice~

感觉心好疼，前几天看到一个人说什么来着，感觉直击我的内心，把我想说的话也给说了：
“你有这样的想法，我虽然不支持，但也不能干涉你的自由。不过我不想跟你讨论这个，因为这不是什么人生观和感情观的问题，这就是我爱你比你爱我要多，你才敢于这么坦诚的跟我说这些。如果你爱我爱到害怕我离开，你哪怕有这个想法，也是不敢跟我提的。我这么说，不是怪你爱我不够，感情这事是不能强求的。我只是告诉你，我也不傻。我现在还愿意留在你身边，关心你，照顾你，包容你，是因为我还爱你。你如果太不珍惜的话，可能到某一天我就不爱你了，就离开你了。如果你根本就不愿意珍惜的话，现在就可以告诉我。”
天知道我是有多想你，想你的时刻我能干什么呢？干巴巴的看着你的微信头像，想给你电话，你在工作，你不工作的时候，在和同事吃饭，在和同事玩，在刷电视剧，可是我感觉不到你在关注我。但凡这个时候我的内心就一阵疼痛。
然后今天我拿了隔壁房东的吉他，弹了几首歌曲，也给弹给你听了，然后我练习了下“喜欢你”，“童年”，“外面的世界”，越弹我的内心越难过和悲伤，可能这几个曲子都充满了回忆。
我想和你结婚，这些天我一直在看钻戒，去了实体店周大福，i do，各有一款我觉得不错，然后也在网上搜了你说的darring ring，本打算今天去darring ring 实体店看看的。。。
但我的内心突然一阵阵的疼，每当我想去买的时候，我的脑海里总浮出你的声音，你说你现在不确定/不想和我结婚了，how should i do？我在想，对，当我给你买戒指的时候给你的时候，你也许会答应，但，这是你全心全意的答应吗？我感觉我接受不了一丝丝的犹豫，我感觉我不能忍受一丝丝的杂疑。对，我就是这么苛刻，我对你接受这个决定非常苛刻。
我这么的想你，可我感觉你一点都不怕我会离开你，对，我现在确实是这样，我不停的给你电话，不停的缠着你，我只想听听你的声音，看着你的脸。我忍不住这样去做，写下这句话的时候我的眼泪忍不住掉了下来，心里好多话我不知道和谁去说，我感觉好难受，好难过，好难过啊，我感觉这样下去，等哪天我能忍住不给你电话时，就是我离开之时。
我想，当我最终拿出戒指的时候，一定是鼓足了我最大的勇气了。

去跑了一圈，去你原来宿舍楼下看了一眼，可惜进不去；；想起挺多，比如楼下等你，比如给你送了一个很大的黄色的吃的圈圈，还有好大的一个棒棒糖，还有大白，还有其他的一些回忆；挺多的。