在我最孤独的时候.我总是凝望云天.我不知道我是在祈祷.或者，我已经幸存？那使人忧伤的到底是什么？ 总是有个细小的声音 在我内心的迷宫嘤嘤 它将引我到更远 虽然我多么不情愿。

我不认识你，不知道你的面容、体态、脾气、个性，甚至你的性别，尤其是你的命运，它最为神秘，也最常引起我的想像。当我也还只是个孩子的时候，就不时会幻想：我有一个和我差不多、也许一模一样的孩子，就站在我的旁边、对面或者某个我伸手可及的角落。当某一种光轻轻穿越时间与空间，揭去披覆在你周围的那一层幽暗，我仿佛看见了另一个我——去想像你，变成了理解我自己，或者也可以反过来说，去发现我自己，结果却勾勒出一个你。一个不存在的你。在你真正拥有属于你自己的性别、面容、体态、脾气、个性乃至命运之前，我迫不及待地要把我对你的一切想像——或者说对我自己的一切发现，写下来，画下来，读给那个不存在的你听。

今天就和你决一死战，赢的很彻底，最强王者没有之一……

对于睡觉她总是这么害羞。김미미

时间过得很快，当我还在怀念夏日姑娘们的短裙时，秋风已起，落木萧下，虽然即使飞雪连天的时候也可以看见穿短裙的姑娘，但不管她穿得再怎么风骚，也穿不出夏天的味道。 每到天气转凉的时候，我就会莫名地忧伤起来，可能是缘于骨子里残存的诗意。关于诗意这件事我很少提起，只在朋友聚会场面沉闷时偶尔说说，立刻引得众人哄堂大笑，气氛马上活跃起来。诗意还是有用处的，我很欣慰。 这次忧伤得比较彻底，因为今年听得最多的词就是“青春”“梦想”什么的，让我这个没有青春没有梦想的人情何以堪。其实我也是有追求的——我就想有吃有喝到处闲逛，但把这个说成梦想总觉得有点底气不足。 原来我一直是个自我感觉良好的人，即使明知年岁渐长我也认为只要有颗年轻的心自己就永远 25 岁，直到有一天，我看到一个很心动的姑娘，心里第一个念头竟然是：“这个姑娘对我来说会不会有点小？”那一刻，我才绝望地发现自己真的老了。以前我喜欢李白——人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。现在我喜欢杜甫——亲朋无一字，老病有孤舟。飘飘何所似，天地一沙鸥。

目测太过善感

晚安

你也和我一样在看这个世界，问题是你有什么想法嚒……

我只对您的猫有想法

黑夜让不安的灵魂四处游荡：各形态的男人们女人们哭诉如何空虚与寂寞。还有深陷剧本不能自拔的群众演员，这些都是夜的众多表象。然而“我”无意窥视这些故事背后沉重的感情，只想在太阳升起之前再见去世的阿公一面。 几乎察觉不到太阳与月亮的交班，夜就悄悄来了。 城市就此陷入短暂的停歇。马路脱掉了缠绕周身的斑马线，商场合上了迎来送往吞吐芸芸众生的嘴巴，红绿灯不断眨巴的干眼症得到缓解，远处的居民楼和大厦也像我和身旁的布偶一样互相依偎着，卸下一身疲惫，传导着丝丝温存，这夜如佳酿的美酒，把这城市迷醉，也把我送入到了遥远的国度。 有时，我也会质疑这夜的纯度，那些星星一亮一灭地使眼色，仿佛要吐露夜的秘密。 我多想从这矫揉造作、灯光制造的黑白颠倒的保护下出走，可又恐那散落在草坪上晶莹明亮如玻璃般的星星扎伤冰冷的脚丫。。。

你就这么委屈吗？

文艺的叔

我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会一次次地让你去做这个功课直到你学会为止。

他说你记忆力比较好，就承包村里几户人家的羊去放吧，记住每一只羊的颜色，羊的样子，还有羊的数量，不要被狼吃掉，不要弄丢了，就这样你就有口饭吃。藏语片：塔洛

我厌恶那无处不在的中国现实，是因为它们机械地重复、毫无个性，它们缺乏内在的生命力，只是由一些既有的元素组成。它们一方面无序和喧闹，另一方面又连结成一个强大的秩序。