见笑地说，只是一个大体轮廓，时隐时现在我的脑海中，颇带些聊以自慰，自娱自乐的效果。至于说连载，你大看我。不必跟我谦虚了就，起码你的生活始终处于大起大落，还留学韩国，我可是个连大学门都没走进过的才尽词穷啊。所以比起这点来，你就是强于我，我并非“仰视”，但平行的圆一次你的玩笑，我都难以办到，就比如你说，去深圳混你吃喝，哈哈，我竭尽所能，有生之年吧。我其实很久都没有想过自己在人前是什么样子，很久没有写过很有条理的哪怕说说，大脑处以一片空白状态，连乱七八糟的心绪都没有了，其实并没有你想象的那么悲观，我连痛苦都感受不到多少了，只是偶尔的恼怒。仿佛自己一直渴望的某种生活，越是挣扎，越是远离。说白话点，就是“心行不一”，心里想的是那么一回事，手上做的确实另外一回事。比起你的突飞猛进，依然发愤忘食着，其实我真的长进毫无。甚至我连曾经那种“激情洋溢”的冲动都没有了，比如你说一句，起码我还能“有问必答”的回应一句，无论我回的是心领神会，还是针锋相对，无论哪个，我都是出自当下心情的纯粹，我无法言喻这种感觉，不知你能否领会。总而言之吧，越来越觉得疲惫，而且随着年龄的增长和认识时间的拉长，我的确觉得越发的“力不从心”了，也担忧着，这“久别重逢”的片刻喜悦，会再次重蹈覆辙的湮灭于波澜不惊的枯燥说嘴。
所以我这时才回。
哈哈，其实在编辑这段心声的时候，我也极力的想往“一清二楚”的诉诸那里写就，可能有什么可“清楚”的呢？答案不就是那些已然心知肚明的什么“身不由己”，什么“志大才疏”。在写这些答案时，我心里慌慌的，倒不是怕你知道后大失所望什么，只是不知为何，就会慌而已。不仅面对你，面对很多人也是如此。
好了，不再不知所云了，你也有你自己的百感纠结，我写这些也不是妄想你能替我“开解”，就如同你说的，属于你生命中的抉择，伤感，与离别。我其实也不能替你做个“了结”。若是我能的话，哦，我多么希望能够助你一臂之力啊，我的朋友，就比如帮你还上那些负债累累的难解。我真不求什么，只求生命中多停留一个能够隔山探海哪怕都好的偶尔与我聊天的容颜，声线，当然，如果能闻到秀发的香味，更好不过。哈哈。但我不能，所以我总觉得挺尴尬，不知该用怎样苍白无力的语言安慰你什么。不过你也撑过来了，不容易。真不容易。
但我实话实说，我还是不愿融入宗教，但一知半解，也并不反对它的存在，只是如我这般俗不可耐的市井之徒，我更希望的是赚的盆满钵满，因为这样，我就能至少去你，或谁，就比如说遥吧，那些异乡看看，不为相见，只是想看看。这些是教会，寺庙什么都好不能给与我的。也许在经历了人生的大起大落，如你一样艰深困苦的人生境遇后，我也会试图想逃离亦或寻找一个更为形而上的归宿。可此时此刻我连世俗愿望都无法成真，所以不想去听信教义的谗言。是的，我的用词未免有些贬义，又跟你产生一定歧义，我向你道歉。我也曾试图像守着清规戒律的佛教徒一般，尽量做到心平气和的吃斋念佛，但没能成功，我的悟性尚且不够吧。就比如说，我就爱吃肉，那是我无味人生里，少有的安慰感觉了，我倒是不在乎死后好坏与否，我觉得虽然我罪孽深重，但也不至于落入水深火热的责罚之中。我活着的一个小目标就是，“即使不能财源滚滚，我也要当一个问心无愧的好人。” 这点我还是做到了的。哈哈。
抱歉，我的朋友，本来这段回复我是“胸有成竹”，但不知怎的，写的写的，就又有些不知所以了。我的身体也不太好，大概是累了吧。对不起，这么晚给你发信息，你会不会觉得我太自私了呢？我也不想显得我多么“急不可耐”的“主动”，太烦人了。本来还有好多话想跟你说，但我没写。不过是我母亲如何，我庆幸什么，我亦感同身受些你的哪处难过。哦，我不想那么说了，我那么说过，不愿没完没了了。你领会即可。
对了，你不是问我有没有网易云吗？我有，我会发送到虾米站内信中，如果你想关注，就关注。觉得没必要，就不理会。我确实不怎么用那里，但也用着。
嗯，若有朝一日真成形，我会告知的。
就这样吧，万安了，朋友。