说起来实在不好意思
当我准备叙述一些细节的时候
总是忍不住走神
随之而来的是一种庞大的羞耻感，它慢慢从肚子里升起来，胀到胃里，漫过胸口，等到心脏的时候，就噗呲一下就裂开了
于是我感到害羞，不愿意再继续说下去

突然要迎来第二十个生日了
我觉得很恐慌
仿佛还是个小孩
没能跟时间洪流拔河成功
于是被迫催熟成了大人
明明还没准备好
也没变成自己想要的样子
时间真是不温柔呢

并且人一长大，就弄丢了很多东西，比如能让自己开心一整天的好心情，和曾经幸运能一起走一段路的人。
然而最可怕的并不是这些，是。。我仍然感觉，感觉，自己，是，一个人
没有什么是可以牢牢抓住的，没有

大约是我脆弱
以及
真的不会处理亲密关系
太遗憾了

以前看过别人说一个论点
不好的成长环境会不会影响到孩子的性格？
原话我已经记不得了
但是确实是这样的，比如从小没人爱我，我就果然不会爱人。。

最近在想关于斯德哥尔摩综合症
拿自己做了一轮剖析，实在觉得人类是很奇怪的东西
在我还小的时候遭遇的伤害
被后期的反复记忆杂糅成了奇怪的思维
甚至会习惯做受害者
用加害者的思维看待自己

我没吃过糖的时候，以为盐就是糖；我没穿过高跟鞋的时候，以为踮起脚就会变得很高；我没有被爱抚过的时候，以为暴力和侵犯就是爱抚
等到后来我一一尝过了，扎进脑袋里的观念却改不过来了

感冒一直持续不好，也不想吃药
因为生着病的时候，睡眠会好很多
昨天一口气睡了十个小时呢

“我最初脸红 现在双眼通红 再幼稚还是觉得恋爱如梦”

“人生太短了，我不是很进取的啊，看书看海看云又是一天。人家认为我神经病，但是，云多好看啊，水多好看啊。如果有空的话每天看一部电影。”

最近一切都能算是很顺利吧~～
要加油的呀
18年的年度计划都没做呢
嗷

我好矫情啊我好矫情呀
被自己恶心到呕吐呜呜呜

忍住。。