时间比较仓促，就没有细分类了，也没过多的阐释。有些括号标了时限的，是指平时也要复习准备下。第九点护肤已经坚持了半个月，第十六点，上班以后能较好地保持。第十七点手语，今年之内肯定掌握不了，没多少时间学，闲暇时间翻翻吧。第十九点戒游戏，我今晚已经把王者删了，看什么时候把厘米秀也关了吧。第二十点存钱，这个我定了具体数据，这里就不公布了嘿嘿～今年3月之前主打专八，五月主打初级。春节前估计是忙工作。还有一点补充的：希望自己工作两年之内更进一步——要么进体制，要么换一个更适合自己的。

这周特别特别忙，下周开始抽时间看新闻。

有一个问题要问你，虽然你知道答案的概率是50%。。。全世界的CPA都是过考试加足够年头经验才拿证的嘛，所以如果只过了美国的CPA考试，但是没工作所以没最后的证，那中国CAP可以免到什么程度啊？

@y牙牙学语y 小学时候我家也是数一数二的，但是我妈每天只给我两毛，生日那天给我五毛（那个时候辣条一毛钱一根，每次买我妈就说我）同时期我一个同学有20块钱零花，考试考到90分就有新衣服，那时候考满分是家常便饭的我什么都没有…看着对方是个没房子、租房住的，我也很羡慕，但我并没有不开心，也不是无力改变，我如果真要吃什么跟家里说了肯定也是有的。所以，消费和经济实力并没有很大的关系，随性就好，是个节俭的性格也就别逼着自己疯狂消费来填充空虚的内心了。我认为，在保证底线的前提下，花多花少看自己，它决定的是你的上限而不是下限。
你至少还有喜欢的明星，能疯狂追星。我是真的连喜欢的都没有，但我也乐于被动接受，并没有明显的反感。
我支持你选择做自己喜欢的事情，很多时候，当我们真的做了，发现并不是自己想象的那样，自己没有以前那样喜欢它了；如果发现它真的就是自己特别喜欢的，那还有什么好遗憾的呢？我以前学生物的，生物在国内发展很不好，找个对口的工作更是难上加难，所以有个说法是：坚持学下去的都是自己真的热爱且家境不差的人。我想你是有追逐梦想的资本的，大不了从头再来，年轻就是资本，越晚其成本越大。
有喜欢的人和事就不算太糟糕。我没喜欢的人，更纠结的是我觉得我无法喜欢上一个人，别人说那是自己没有遇到对的人，这个说法我暂且接受。那么喜欢的事呢？2018的有个flag就是培养兴趣，我觉得这就是生活的动力。还有护肤和化妆。我周围的女性朋友以及群里都在讨论这方面的话题，以前我都是懒得参与的：破罐破摔。我觉得好看的衣服、好用的护肤品对于我来说都毫无意外，对我有好感的人绝对不是因为外表，因此得出结论：这些我都不需要。今年为什么改变想法了呢？我觉得这是我对美好生活的一种追求，"浪费"这点钱我开心，感觉自己终于活得有点人样了，不至于太糙，剩下的慢慢改变。
特意发在我自己的楼，你看完可以选择删除。最后祝我们2018年都能幸福～

今天回家路上我妈和我妹又开战了…我一直觉得我妈是一个负能量爆棚的人，说话不自觉地就是吼的，总是很急躁很焦躁，嘴上从来不说好听的…我小时候对她的印象就是凶，还经常揍我。所以我跟我妈亲近不起来，很羡慕我同学跟她妈像姐妹一样…到了我妹这儿也一样，但是我妹会把自己的感受说出来，然而我妈是一个不接受意见且无法沟通的人…所以就吵吵吵。我妹今天说我妈对我就客客气气的，对她凶巴巴的，唉，我只能说她对我凶巴巴的时候你还没出生呢……

1，账没做完，下周继续，听完了初级17年最后一章事业单位会计视频课。这周就休息了周五和周日晚上以及周六白天，果然不是特别紧急的时候我就容易懈怠。晚上和家人一起看电视的诱惑力实在太大，以至于今晚忘了面膜……
2，和人聊家常也容易踩雷，虽然别人没说什么，但自己事后知道还是觉得有点尴尬。
3，我可能过了爱看小说的年龄了吧…我记得以前不管多难看的文我都会坚持看完不弃文，可是最近半年没找到一本让我能看完的……也许这是好事吧～
4，负能量也是有的。今天摔了个四脚朝天，后脑勺有点疼。有些护肤品的瓶子我也倒不出来。生活中的困难不想拿来说罢了。我说我连自己办公室的门都打不开恐怕没人信，不过这个困难已经被我用小工具战胜了。
5，下周，把账做完，看完买的事业单位会计的书。
累，着急睡觉，逻辑排版乱。

梦想与工作，理想与现实。别无选择，直线不行，曲线也希望渺茫，很多事情需要从长计议了。还是羡慕那些可以自己选择人生的人…我也想走出去啊

最容易莫过于别人眼中的"成功"。
我不像其他人有那么多选择，只能年复一年地等一个机会。再加上有点妄自菲薄自我怀疑，觉得自己做不了那个。如今，我只能寄托于"命"了。

水滴互助早起打卡+周计划，希望自己能坚持。日计划不适合我，坚持不到三天，总会有各种偷懒的理由。还是周计划好，提前完成了还能像周末那样休息，目前是打算两套专八真题+一章公基和配套练习。
PS：【历史】有望发展为兴趣之一，另外找到了几本想阅读的书～

工作压力大，业务能力培养中，暂时无心其他一切事物…最近早睡和晚上护肤做得不好……

不管前路如何，做好眼下的事情

人嘛，要有自我保护的意识——远离不喜欢的人，对于可能发生的不开心的事，更要从源头防患于未然。

这么多年来，第一次有了对某事某种意义上的"后悔"。如果让我重新选择一次，我想我宁愿不认识这一群人了。不是现在的结果有多差，也不是后悔我不太满意的现状，就是觉得累了，想安安静静一个人，再加上我爸妈偶尔的"话当年"，更是让我糟心，而我每次都很倔强地回复：很好。我现在觉得，既然没有那么大度，就不要装作什么都不在意，对人对己都不好。前几天看了一篇网文，里面的女主就是在某种教育下变得知书达理，隐忍大度。可是她一直忍啊忍，后来因为一件很小的事情爆发了，并且直接走向了灭亡。她自己觉得忍了很久特别苦，没人能理解自己，别人看来就是反应过度犯神经了。我不想变成这样的人，但我知道我的性格是有点类似的。只不过，目前还没有什么人什么事需要我一直背负着自以为是的莫大的委屈而隐忍的。因此，在情况恶化之前，我想变成一个随性的人：对于影响情绪的人，直接避免接触，而不是有礼的客套（当然也不是变得无礼）
话题似乎越扯越远，而我一开始也没有表明自己想说什么，长篇大论过后实现了自我治愈，这就够了。
明天，这个年就过完了，得上班了。此刻我突然想起高考前自己常说的六个字"放长线，钓大鱼"。