一梦三四年
忽然就觉得该写点东西纪念一下，在我的生命里，你曾经出现过。在你四十岁的尾声，我也曾驻足观望。 感谢在我二十三岁，最骄傲最美好的岁月里你的出现。感谢我的心，曾经浅淡的爱过你。清淡浅薄，浅尝辄止。感谢想念，缠绵至今。 忘了是哪天，只是记得那天的阳光很好，上网的时候屏幕反光，可以看见屏幕上隐隐的尘点。我刚在贴吧里续了帖子，老头发来信息，他说，紫筑，你知道教父吗。南紫筑，北教父。教父的文章你真该看看，说着给了我一个链接。我有些不屑，或者嗤然。在一个不大不小的地域吧里被捧为才女，多少还是有些曲高和寡的清高。我记得有人攻击的时候兔子说过的一句话，他说，她写的确实不够华丽很平常，却是句句说到我的心里。比她才气高的人多得是，可我只认识她一个。喧闹戛然而止，似乎是都认同他的话，我却看到了人言可畏，我做不到心如止水，有人喜欢很开心，有人攻击很失落。逐渐的减少出现的频率，偶尔发个帖子就消失不见。 我顺着门票点了进去。点击量和回帖量都很高的帖子，是篇小说。石桥情事，作者，逆流中的教父。静静看了两遍，心脏砰砰直跳，我不是个理性的人，相对于语言，文字更能直接抨击我的心脏，教父文峰犀利，带着嚣张的绝望和无可奈何的沉默直接撞进我的心里。黑色的教父式幽默。我看的咧嘴，心底却是更多的哀伤。我想 我是爱上他了，这个素未谋面的男人。 回帖很多，多是催贴和赞誉的。教父很少回复，只是和几个相熟的好友开开玩笑。也是个清高骄傲的人，我笑。准备回帖。逐个字逐个字写上，逐个字逐个字删除。心里那多的话都要喷发，却不知道怎么说才适合。最后，我嬉皮的回了个：教父大大，偶耐你。玩笑式的表达，给彼此都留了足够的余地和空间。紧张的下线关电脑。躺在床上傻呵呵的笑，我的手缓缓的抚过心脏，那里在砰砰的跳。时隔多久了？ 第二天上线有回复提醒 ，点开顺着一个个看下去。那时候还没有@ 这个功能。看到教父名字的时候我心脏停顿了一秒，然后是漫天的欢喜。他回复的平淡无奇，淡淡的语气也符合一贯风格，可是，在那么多回复里他肯回复我，这本身就是一种惊喜，他说：不要叫大大{方言里大爷的意思}叫大叔好了后面是个缺齿的绿豆蛙笑的很开心的表情。我傻笑着，仿佛看见bobo漫天撒花。我亲爱的大叔。我伸出手指摸着他的名字，触指温暖。 加了好友。没事就跑去他空间里转一圈。黑色的基调，洪荒的伤感。空间里除了留言什么都没有。我执着着日日去看 看着自己的名字出现在最近来客的最上面，窃喜。快下班的时候收到了他的私信。他说他认识我比我认识他早。看见我的留言有些惊诧，仔细看了确实是我不是山寨的。让我叫大叔。 我的回复只有五个字“ 亲爱的大叔。简短到让人疑心是不是没写完就误发了。我什么也没说，因为不能说，我可以在爱情里自娱自乐，却万万不能拖他下水。他已近而立。生活事业顺风顺水。贴吧相对他来说，是个真实的社交圈子。不同于我，贴吧里真正认识我的人没几个。心里有个念想，日子欢快了起来。每天除了定时更贴就是跟着他的脚步去他到过的每一个地方。揣摩他说过的每一句话。我想，我的喜欢和他是谁无关，那个喜欢就是由无数文字构架血肉的欢喜，随着心情，可以是我喜欢的任何样子。 我想我是了解他的心理的。他的清高不过是一种姿态，他骨子里对时光老去的无奈，以及抓不住过往的恐慌让他看见我似乎是看到年轻的自己，活生生的，由网线彼此两端对话。我无从得知他是不是惊喜的，有没有感恩过。我们泛泛之交，礼貌的问好，理性的分析某些有争端的话题。我曾未记起他是我父辈的人，只记得，他随手敲得几个字就震的我心口疼。他说：‘总有一些人，他生活顺风顺水，看着挺抽风挺疯狂，挺精彩的，就是让人感到悲伤。我嘿嘿的笑，几个字敲过去，大叔，你真酸。手抚着胸口，半天没缓过劲来。无疑，在网络上，我是最活跃的一个，我写伤感煽情的文字，写风流搞笑的段子，理性的帮他们分析感情上的沟沟坎坎。他们都喊我筑姐，都忘了我只有23岁。我嬉笑怒骂。开无伤大雅的玩笑。以此来安抚心中惶恐的寂寞。他的话太过犀利，让我只能打着哈哈掩饰。心底的极力掩藏虚软让我害怕。 我那么悲伤，我希望有人能懂。可所有的悲伤不过是他们眼里青春期无病呻吟的矫情，绝望如同海底，怎样的挣扎还是无边的黑暗静谧。终于，我开始不屑倾诉，不屑哭泣，不屑交流。把自己过成了隐形人。可是突然有一天，有个人走来，轻轻佛开虚妄。认真的蹲在我面前，眼神悲悯。说，看我的心，它和你一样。他懂我心脏为什么跳跃，又因为什么而颤抖。开始丢脸的哭，那么委屈的哭，就像迷失的孩子见到亲人。 不再掩饰，开始像写日记一样给他写信。 亲爱的大叔：今天天气很好，午休的时候有没有出来晒晒太阳？我昨晚做了梦，梦见学生时代，那些陪伴我那么久却不曾相熟的人，一个个在我眼前从楼上纵身飞下。我害怕惊恐却无能为力。醒来，感觉还是那么真实，我想问问她们的消息。无能如我，在这个网络发达的3G时代，我竟然没有一种方式可以联系上她们。亲爱的大叔，我活错了。二十几年。。。。 亲爱的大叔：今天杜拉斯跑到我拖鞋里睡觉，我穿鞋的时候不小心踩了他一脚。它瘸着腿看我的眼神很无辜。我分了它点肉干吃。嘿嘿，就这样，很好。在自己喜欢的地方，养只猫，养条狗，忙碌充实。 我喊他亲爱的大叔，我告诉他有个男孩子正在大张旗鼓的追求。我嬉笑着，从来不想这样的日子会在有一天突然离我而去。浅短的几个月时间呼啦一下子就过去了。那天我打开电脑，老头信息一个接一个的挤了进来。 那么多信息，只陈述了一个事实。他说，教父死了。真可惜。我脑袋嗡嗡的想，手止不住的颤抖。点开他给的链接。满屏的百花。我的眼泪吧嗒吧嗒掉下来，心里还想着，还好还好，若是真的现实里，我连哭的资格都没有。聚会，酒后驾车，死亡。这些字眼铺天盖地袭来。整个贴吧气氛空前的热烈。我关上电脑。心里有点凉 我无数次去他的空间。贴吧回复永远定格在2009年的10月4号。再后来，贴吧改版，空间改版。我开始不习惯。开始遗忘。 前些天收到西风的邮件。我打开来看。心脏瞬间被人攥住，全是教父的回信，我写了那么多的闲言碎语，他每一封都认真回了，然后储存在草稿箱里。他在信里叫我亲爱的姑娘，他在我不知道的地方给我宠爱。我哭的不能自已，妞妞扭着胖胖的胳膊给我擦眼泪。最后是西风的话，他说，紫筑，我无意冒犯，这么多年我也是一直放不下，不知道他还有什么未了的心愿00。我黑了他的主页。看到了他给你的信。我想，既然是给你的，就该让你知道。 我陷入回忆。现在步入了2013的尾声，天冷的难受，刚刚还飘了零星的小雪。我往手上不断的哈气。就算没有人那么懂我，我还是生活到了现在。我衣食无忧。幸福美满，可这些和心底那些不能融化的冷是无关的。以前有人酸兮兮的说曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我笑。现在才知道，有些人，真的是无可代替。多么相像都不行。
2楼2018-01-14 12:04
