为什么题目叫这个啊，是因为昨天突然想起了这首歌，想起曾经有一天，发现小帅比也在听，我很惊喜地说，啊我也喜欢这首歌。
只是那好像是很多年前的事了，坐在他自行车后座上送我回家，风灌满衣角，猎猎作响，也是很多年前了，他放假回家，晚上给我送特产过来，站在灯光下的模样也有很多年了。

我高中的时候好像喜欢过他，是因为他说喜欢我，但我那个时候还不喜欢他，直到他跟别人在一起，我就开始觉得很在意。
也许也不算喜欢吧，青春期会喜欢的人那么多。但我还是最喜欢那个人了，许久没有想起他来，最近发现他养了一只小阿拉斯加。有天在街上，看到马路对面某个人很像很像他，偷偷摸摸地跟在人家后面，才发现不是他。我以前有多喜欢他呢，总之我特别想知道跟他谈恋爱是什么样子的，我希望有一天，当我出了车祸或者别的什么快要死了的时候，可以像小说里那样，回到过去，我会重来什么呢，爱情还是一切？

但是吧，我以前也是想过跟他结婚的，想当然地觉得我们会幸福。以前觉得我们那么开心，根本想不出我们会因为什么理由分手，我真的满傻的，很小的事情都能摧毁我们。我对我妈说的话也是真的，受伤也好，我都能自己承担，虽然我是那么那么脆弱的人，但这些年来我还是有些许的成长吧，应该。

更重要的原因应该是，你爱我我就会爱你，你不爱我我也会走得很彻底。

我们分手了，好像是前天下午还是大前天下午。虽然我说了分手，但他走后我还是哭了很久，我边哭边对瓜皮说，以后只有我们两个人了。它跟平常一样呆呆地望着我，我说，你怎么什么都不懂啊。

我删了微信删了电话号码。以前我们分手，我都是叫他删我，因为我觉得以前很开心，会说很多很多话，拥有那么多的回忆，不舍得删掉。

是不舍得，也是无可奈何。他没有给我打电话，我也没有再给他打电话。我给坤哥说了，发了一条微博，几个朋友知道了，但我没跟家里的人说，那天下午，我妈来了，我的眼睛是红肿的，她没问我，我也就当她没看出来了。

那之后，我一个人生活着，生活突然又简单起来，就像没有遇见他之前，孤单，无所适从，与世隔绝。只是还有一只猫要照顾，计划着带它去洗澡，怎么带它回家。

最近感觉瓜皮变得有些暴躁，害怕它是发情期快到了，想带它去绝育，但是我一个人又搞不定，当时，我想给他打电话，但我还是忍住了。我想，我一个人应该也行的，就像那些离异的母亲，也是一个人带着孩子啊，想到这里，我还为自己这个形容笑出了声。而且，他应该不会管瓜皮了，他走得那么干脆利落，根本没有想过我和瓜皮会怎么办。

那天他走了之后，我在电话里就一直哭一直哭，我不是非要这么软弱的，实在是我控制不了自己的泪腺啊，他还说了很多在我听来是伤人的话，完全无动于衷的，他也许觉得我是因为知道自己错了才哭的吧，因为我以前说过，我知道自己做错了事情，我就会哭得很厉害。我才没有做错呢，我只是因为伤心才哭的。
他说，也许后面会给我打电话吧。但是给我打电话也没用了，因为我当时已经下定决心了。只不过我没有说出来。

我妈来的时候，我情绪还是很低落，不过蛮平静的，只不过突生了许多的忧郁，我想到很多很多，比如说，想着，时间和晚钟埋葬了白天，乌云卷走太阳，向日葵会转向我们吗？想着，无非爱恨，想着许许多多乱七八糟的东西。
偏偏我妈还时不时说起他。说她担心我们两个不能长久，我在心里腹诽，你大概不知道你的担心不是多余的。又说，我姑姑说让她放心，看样子我们两个是不会分手的，我又腹诽，原来是我姑姑立的flag啊。

我现在一点都不酷了。高中的时候，一个晚上，我的好朋友给我打电话，说他喜欢的女生跟他分手了，不再喜欢他了。我当时不知天高地厚，觉得草多大点事啊，她不喜欢你，你就去喜欢别人啊，她不喜欢你又不会死。我是完全无法感同身受他的伤心。
但现在，我也算是有点体会了，不过不是不喜欢了，只是在一起太累了而分开，有点伤心，说明我确实挺喜欢他的。

早上下班回来，一直睡到了六点钟。中途做了个梦。梦见许许多多怪力乱神的东西不说，在梦里，我们就处于现在这个时候，分手了，互相不再联系，有一天，我在上课，是在高中的教室，我还是坐在讲台旁边的特殊位置，我发现我桌子上多了一本红色封面的书，不过没仔细看，然后发现他站在教室的窗外，其实我们高中教室走廊那边没有窗户的，但梦里有了，我看到他站在窗外，赌气地没有出去，他站了一会，就被风吹起来的窗帘挡住了身影，我才发现那本红色封面的书是我遗留在他那里的那本《追忆逝水年华》（这是不是抄袭情书），我想，他彻底放弃我了吧，但我的自尊让我不愿意追出去证实他是否还在窗外。我就这样醒来了，醒来的瞬间，不知道自己漂浮在哪里，还以为他在门在，掀开被子想要起床开门。
在床边坐了一会才确定他真的没在门外。

你看，我也许很想他，但我不愿意再哭着给他打电话了。我要变回那个酷酷女孩。