回复：“你要是不开手电筒，我也不知道啊！”

一二货兄弟最近开车总是把手机放在胯下，好奇问他，他说：看过国外大片没，那些怪兽都是受到辐射变得特别大的！

男:昆？
女:帘。
男:哦？
女:否。

和小姨子两人打摩的，我的坐中间，小姨子的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。小姨子的胸部不停的撞击我的背部，过了一会，骑摩的师傅停下了，死活不愿意拉我们了，钱也不要了，临走还不忘鄙视的看了我一眼。

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂

昨天和女友啪啪完，把套套丢在床边，被我家狗狗给吃了。今天发现它便秘拉不出来，带它去医院，当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句：居然插的这么深！你难道不考虑它的感受么？然后看我的眼神，我这辈子都忘不了。

本人女，前几天出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200，老娘还不信了，真有一小时的？！答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的我……

一同事在网上购物，快递员送货时发短信：你好，快递到了，下楼取下！同事：送上来吧。快递：不了，上楼收费，一楼层十元，同事：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！很快就签收了，最后同事收到快递小哥短信：你一个大老爷们，要不要脸。

快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇：“滚开！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”
快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
　　僧人：一个月仍会动情三次。
　　樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
　　僧人：哪里哪里，一次十天而已。

女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
　　女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
　　经理急呼：“我哪有？”
　　女客人：“我有提供，是你自己不用。”

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
　　汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
　　结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
　　“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
　　“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
　　汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
　　老板高兴地回答说：“好呀！”
　　“我Cao***！”

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　我：你是如何看待房市的？
　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……