我总看网易云音乐，有个人经常在各种慢摇歌底下评论，说她的一个朋友一定会喜欢这首歌，她溺死在夏日的池塘。我不知道她有多少个朋友，城里有多少块池塘，但是我想溺死是一件很难看也很痛苦的事儿，尽可能的我想选择不那么痛苦和难看的死法。
一
我忽然明白了什么叫止损。
这个曾经我最厌恶，最痛恨的词，因为我嫉妒，我学不来，我的人生不存在止损二字。有的时候看知乎里，每个抑郁症患者的经历都大同小异，未曾感受过幸福的家庭，冷漠而暴力的父母，不断努力的自己和惨痛失败的人生。抑郁是一只手，它扼住你的喉咙，让你每次都比别人少吸一口气，久了，就会缺氧，而缺氧到严重的时候，就会失去挣扎的欲望。缺氧的感觉有的时候甚至是美妙的，很多时候我躺在床上笑着看着天花板，眩晕使我微微窒息，我的脑内会止不住的幻想一切，天旋地转的灯光将我的一切暴露于众，人们喝彩欢呼，为我的丑态叫好不已。前一阵我听到了我最亲近的人对我说“我并不觉得你过得很憋屈”，那一刻我终于明白了，原来谁都不曾理解过彼此，原来我的病依旧是无理取闹。从那之后我突然无力了很多也看淡了很多，我不再奢求任何人能够理解自己，追寻的脚步仍未停止但是终于止于昨日，昨日回来的时候我在马路上哭了很久，路过的哈士奇打量我仿佛在打量一只被绝育了的泰日天，我最后连哭都哭不出来了，走在马路上看着亮起的灯光突然觉得原来这就是止损，止住自己的，伤害他人的，去拒绝伤害自己的，然后尽情的伤害他人。
包括不去理解除了自己以外的任何事物。不去了解，不去体谅，不去认同，不去接受。不去相信，也不去改变，只剩自己笑得开心，迎接美好的未来。
他们实现梦想，快乐生活的样子让人羡慕。我如此狼狈而不堪，甚至不配说话。
二
为什么不能一直和我在一起？
这是一个没有回答的问题，是一个出错了的问题，得到了别人的白眼我也是理所应当。我躺在床上努力控制着自己的情绪，让眼泪不落下来，肚子很疼但是不去想就可以了，我不心疼自己也没人心疼自己，所以我突然发现这世界上居然没人心疼我23333，得到这个结论的时候我哑然失笑，笑得牙花子都喷出来了之后我就开始玩游戏。氪金不使我快乐，什么都不使我快乐，我有时候会幻想死亡，死亡好像一桶清澈的水，对于干渴的旅人有着致命的吸引力。那是幻想，像飞翔，像翅膀，像婴儿的哭声，能够得到亲人的宽慰。多么美好的事物，我垂涎若渴，求之不得。责任使我清醒，道义使我冷静，工作使我快乐，未来使我绝望。
新的一年开始啦，祝你们所有不再关心我的人都快乐幸福。
三
我无时不刻想要为父母买最好的东西。
那么，请祝我活得短时间一些吧。
短到我不再痛苦，绝望，哭泣，悲伤，不再窒息，幻听，垂涎，胃痛，呕吐，鼻血，不再渴望死亡，而是幸福的迎接