最初的梦想 初心永不变 梦想就不会褪色

终于明白人生路上的一个转折点，带给自己的新的人生路是怎样的。
荆棘满布、人们的冷槽热风。
无论走到哪里，成就了怎样的成绩，你的身上永远烙印这三个字：失败者
这些年里我没有一刻不是走在铺满荆棘的路上，每走一步，刻骨铭心的痛，可我不敢停留片刻，拼命的跑着，不敢停歇，不断奋进，因为我知道这一个转折点，想走出来，我必须付出我所有的时间、精力和我所拥有的一切。
今天的你一句，在做事情前考虑一下别人的感受，我深深的感觉到的是自卑，这种自卑是熟悉的，也是我这一生最痛恨的。
人生路一马平川的你怎会懂得隐藏在我坚强背后的脆弱，你的一句话，伤的又何止是一份情，一份关心。
是，是我要的太多，我不甘心一辈子就这样活在失败的阴影下，都说我眼光太高，那就等我拥有了，那时的我就不是眼光高，而是所谓的门当户对，不是吗？

冷静下来才发觉，自己是失礼了，冒失了，你说我没礼貌，是，我的行为是唐突了。
因为你的一句不耐烦，我彻底的生气，机票退了，删除好友，不要在微信上谈感情，今天听到的一句话，后来我厚着脸皮，申请加入好友，我想我以后都不可能和你畅所欲言了。

错把贪字写成贫
你什么都想要，你说你怕受伤，我又何尝不怕，只是我有一颗可以承受一切痛苦的心理准备。
你要的太多，我给不了，你我的尽头，我已经看到了，你看到了吗？
你说感情需要慢慢积累，对不起，对于我来说，这都是不肯付出的借口。
你说我们是陌路人，彼此都没见过面，不过是聊了几天。
就这样一句话，我已经不想与你有任何瓜葛了，即使是陌生人，聊了几天至少也该是认识的人吧，你却说我们是陌路人。
我正在挣扎着走出这段没有结果的关系，另一方面努力的维持，因为我和你有一样东西是相同的，这就足够了，我们是平等的，没有谁先离开谁后离开，更没有谁伤害谁。
你说，对吗?又一个没有礼貌的CTO。

最初是条形码，这是今时今日的二维码基础。
未来的五维码会是什么样子的呢？
我想起码应该是立体的，还有什么技术因素会融入到这里呢？
看到五维码的诞生，甚至参与到开发研究，是我此生的目标和梦想。

你离开我已经三年多了，现在我也开始学习IT了
想着什么时候才是你的归期，此生是否还有重逢的那一天。
不知道这个世界究竟想把我变成什么样子
突然想放弃所有所谓的责任，对自己世界的责任，抛开一切过一过自由自主的人生
一个人又如何，一世孤寂又如何
不被亲人理解又如何，世界上有些事情并不是用嘴说就能说得清楚的

这几日心情贴入了深渊，怎么也爬不出来。看着曾经觉得有趣的一切，心中竟一丝情绪也无。
昨天我点击facebook搜索着你的名字，没报任何希望，因为我隐约记得你把照片删掉了。
意外地我看到了你那张曾经挂上去的照片，心底埋藏了许久的那份记忆之门就这样被打开了。
如今你我在不同的半球，也不知道进来的你又走到了怎样的高度，面对你我的自卑依然不改从前。
往事不堪回首，对你的思念却一丝也不曾减少，你是我童年生活里唯一存在过的一束阳光。
你说我们就是两条直线，也许曾经有过那么一个点，然后越走越远。
现在想来正如你所说的，我想我们就是两条有着焦点的直线，可惜的是焦点只有一次，从此我们越走越远。
记得那时的我说我们是两条平行的直线，用不相交，却可以无限接近彼此...我称之为知己。
你是我这一生唯一的知己，曾经、当下、将来都只有你一人，我知道此生我不可能再遇到像你一样的人。
因为我的童年已经过去，因为迫切需要安慰，需要漂浮着的浮木的时刻也已过去，只是每每想起，心底的痛怎么也挥之不去。
我想你现在应该已经有了自己的孩子，估计也不小了吧。
还记得那时我们开着玩笑说，如果我有了男朋友就一定带到你面前，给你看看，因为我想看看这个男人他能不能接受像你一样可遇不可求的女人的诱惑，在认识你之后他的心是否依旧。
你说如果某一天，我来到你们家，看到有一个男生蹲在角落里，红着脸，洗着女人的内衣，那毫无疑问，他就是你的那个人了，我记得当时我笑得好开心，那样一副景象，想着都会让人觉得幸福。
结果，你嫁给的他，我相信是绝对不会做这样的事的，但我想你想的幸福，他一定能够带给你。
我还记得那是我们最后一次见面，在你们家，你淡淡的说起他，当时我没有留意，但我第一次感受到你的不自信。
你说其实还有一个人，但你不知道他是不是有着一样的想法，话是这样说的，但你的眼神告诉我，你希望他的想法是一样的，但你不确信。
我想他应该就是后来你嫁给的那个人吧，我看过他的照片，终于明了，自信如你，也会有苦恼的时候。
感情面前没有常胜将军，脑中只是闪过这样一个念头。
高四，记得那时候，我好像惹你生气了，你说小时候很讨厌我，那晚我彻夜未眠，我竟然不知道唯一一个带给我阳光的你竟是讨厌我的。
想起这些的那一夜，我再一次失眠，回想，是什么让你开始讨厌我的呢？
想起一些琐碎的事，我想如果我能再坦诚一些，再真实的表达自我，你对我会不会就不是从讨厌开始，我们能不能从一个朋友开始。
快十年了，你上传的照片，不曾更换过，我想你已经生活在另一个生活圈里了，我给你留了言，我说，一切都好吗？
我想你的回复又会在我生命中的哪一刻收到呢？
每当遇到姓名中有你名字的人，我都会感到格外亲切，我会像对你一样对待她们，也许这是属于我的一种发泄。
对于孩童时代的我而且，你是我的开模，这是大人给我下的定义。
而在我心里，许多年后，我终于明白，我对于的这份感觉是什么。
那时的我父母不在身边，你是我的父母，在我迷路不知所措的时候，总会给我指明该前进的方向。
那时的我因为钢琴没有什么朋友，你就是我唯一的朋友，因为你也学钢琴。
记得大人经常拿你和我做比较，记得当时姨妈对我说，出去不敢抬头，因为我给他们丢了人，因为我的钢琴弹得没你好，因此我怨过，可我真正看到伤心的，为什么我没有一个像你一样的父母陪在我身边。
后知后觉，即使父母在我身边，我的人生不会有所改变。
我唯一遗憾的是看到你在我面前哭，手里拿着一个盒饭，我不知所措，我拽着你，问你怎么了，你却什么都不肯说。
那是我第一次看到你如此伤心，而让你伤心的人竟是我，直至现在我都无从知道在你身上发生了什么，几张不知何年何月写下的字条，你就这样伤心了吗？
我不相信，因为我从你的话语中听出，我不过是你众多朋友或认识的人中的一个，在你的生命里甚至可有可无的存在，也是从那一晚，我总是难以入睡，现在依旧如此。
如果是我让你如此伤心了，也许像现在这样的两地相隔，对于你是最好的结局，将我从你的生命中永远的抹去。
我真想回到我们一起走过的每一个角落，又怕我会陷入又一轮的深渊，再南爬出来。
你结婚的时候，我没有参加，因为我不知道我要以怎样的立场去面对你，面对一败涂地的自己，那时的我并没有摆脱那个改变我一生命运的失败。
有一个秘密，也许你知道，也许你不知道，我曾经喜欢过的他，他的母亲就是我们可亲可敬的语文老师，她因为我靠着权势进入特快班的事处处为难我，她对我的特俗照顾，如果你想一想，相信很快会明白。
我选择利用权势进入特快班，不是因为所谓的虚荣，优质的教育环境，仅仅是因为想和你在一起，因为我们已经分开太久了，中高中六年里，每时每刻我都想你，和身边说起的也都是你，那时候的我是活在过去的，可悲至极。
近日，我遇到了一个好似需要帮助的心理咨询师，她被公司开除了，起初，我只是想安慰安慰她，她说她活了大半生，竟连个朋友也没有，一时心软，想着就做她的朋友吧。
和她谈起你，第一次在别人面前谈起你，她却凭着自己是心理咨询师，想着开导我，结果我被她拽入了深渊，这次的痛不比当年的少，我暗自下决心，从此我的人生中不再有朋友，也不会再有知己。
因为我知道，真正能够让这份痛减轻的方式，就是与你再一次的重逢，那个被折断的只帮的我从新翱翔于蓝天的时候。
而这一切旁人是无法帮助我一丝一毫的。
记得毕业欢庆会上，你发来一条短信，说今天是毕业欢庆夜，我问你会去吗？当时的我还躺在病床上，你回复说，没有你的地方，哪里你都不想去。
知己，我今生唯一的知己，即便我不能参加，我也希望你能够微笑地面对那些你讨厌的或者你并不是很喜欢的人还有那些你觉得不错的人，他们都是你的同学，他们也都是你的朋友，也许我们注定此生就如你所说的那般，曾经有过一个焦点，从此便越走越远的两条直线。
我会把那个交点铭记于心，此生永不再提起，也不会忘记。

我选择这个贴吧
第一是想发泄心情
第二是想着，也许有一天你会注意到这个贴吧，注意到这些我无法传达给你的心
又过了几天，我的心情平复了许多，也许是因为埋藏心底十年的东西得以发泄的缘故吧。
面对这个需要朋友的心里咨询师，我决定保持距离。
我说你的出现并没有给我带来更多的幸运，相反让我变得痛苦，因为我是一个活在当下的人，不喜欢回忆过去，更不想通过上帝得到心灵的解救。
与你相同，我没有信仰，因为不需要，世界有着太多的诱惑，即使如我仍然需要面对这许多的诱惑。
我们曾经说不许要男朋友，对于现在的我而言不再需要的是知己。

有些人，真心以待，如论是情人的方式，还是友人的方式，都没有回应，这种人可以归纳为没礼貌外加没良心。
一个失去良心的人，多说无益，即便走到巅峰也会立刻跌回地狱，社会会教会这种人，做人的道理。
这辈子他不懂，还有下辈子，这就是上天的公平。
可惜，看着他，想起的却是远在西半球的你，朋友，真心的想见你一面，只因为他的名字里有着和你一样的字，慧，智慧的慧。
后知后觉，我错了，他的智慧叫小聪明。
Knowlege is power,France is Bacon.
明白了这句话，我才知道真正的智慧闪烁的光芒，这才是我心中随求。
注定我们两条直线，曾经有过一个焦点，从此越走越远，这个焦点就是我们之间友情绽放的美丽花朵，依然留在我的心中。
见过了他，想起了你，似乎一切冥冥之中都有安排，我和你一起走过13年，13年后我遇到了他，起初的喜悦，让我错认为我再一次遇见了你。
世界上没有相同两片树叶，无论知己，还是朋友都是如此。
一个完全了解自己的人，另一个就是你。

慧 如果你是对的那个人，我多想这样叫你。
最终还是结束了，爱情里没有对错，没有胜负，只有是否珍惜与是否真心相待。
放手不是因为我心里没有你，而是我看得清，我心里的这份感情掺杂着对昔日友人的感情。
我给自己时间去冷静，去冷却心中的这份无法转达的思念。
依旧如此，没有第一眼的爱情。
第一眼，几句话，我已经明了你的用意和计划。
我顺势而为，只为久违的友情，从你的身上看到的我昔日朋友的影子，只因一个字，我的心门就这样轻易为你而开，我不再昔日只会沉默忍耐一切伤痛的人，现在我已经学会给自己自由，懂得治愈伤痛最佳办法，面对感情，也许你们会认为我是个没有自尊的人，而你们永远都不会明白，与其让纠结伤害自己，不如随心而为，想了，就打电话，无论多晚，有了想说的话，我会毫不犹豫的告知你，求的不是你的回头，为的只是不让自己沉沦，这是解救自己远离伤害最有效的方法。最终的结果，往往另人生气，会质疑我最初是否是真心。
都说男人说爱你就是真的爱你，说不爱你就是真的不再爱你，女人也一样。

郗 被女人如此奚落，估计也不是你所希望的吧。
可是当我下课回家路上听到“成都”的时候，想起的是你给我的那一个拥抱，这些年，你说你很难想象我是如何走过来的，那是因为，你害怕一个人的寂寞，而我已经习惯了寂寞的陪伴。而我最珍视的家人却欠我一个温暖的拥抱，你给了我一个拥抱，虽不温暖，却足够我称到另一个他的出现，只是不会是像你一样的人。

我id符合不