哈哈哈这是一个发泄懦弱的地方，也是一个可以掀开自己的愚蠢的地方。

要说一件事，并没有让我不开心或者难过动气之类的，但是却让我反思的事。分手的时候，前任说至少很长一段时间不会交女朋友。现在我们分手大概5个月，从舍友那听说他发了一条纪念交往130+天的朋友圈，嗯，如果是真的，分手一个月他交了女朋友。其次，说过交了男女朋友也可以给对方知道，是的，他发了一条在一起的朋友圈我没看到，前段时间其实还能看到他的朋友圈，今天听人一说，一看，已经屏蔽，所以我也屏蔽了他，等部门毕业礼物一事结束以后，果断拉黑删好友，没有存在的必要。是的，其实我不在乎他交什么女朋友，可能我确实对他不是真爱那种，但是我挺介意被骗。毕竟我在所有人面前都说得他很好，分手这件事过分的是自己，错也基本都是自己，说过分手不会说前任是渣男，我也做到了，但现在我发觉可能在他的朋友眼中我会是渣女。我遵守了承诺，每一句说过的话我都认真执行，而他只当玩笑罢了。所以，除了留下来告诫自己的话，其余留言和朋友圈都没有存在的必要了。

跟朋友聊天，发现周围的朋友都会遇到差不多的事情，差不多的遭遇，因为都是一样的天真，自以为只要对别人好，心存善意，别人就能感受到，便不会以恶意相对。事实证明，有时候人的恶意是很莫名其妙的事，此处也是在说我自己，有时候会莫名其妙觉得非常不喜欢一个人，这是我糟糕的地方。

我说过很多社会现实，人性恶劣的话就但做很多事的时候总会很自然的觉得对方其实有苦衷，不会是骗子，能帮就帮，不要计较，可能只是有误解，能帮到别人自己累一点苦一点也可以之类的，现在觉得这就是蠢，不该用天真单纯善良之类的词来掩盖。所以希望自己吃了这么多次堑，是时候该长一智了。

我不想变得人心险恶，不想斤斤计较，也不想恶意揣测别人什么。但是我也不愿意总是傻乎乎被骗。如果有一天社会要逼我变成自己讨厌的那种人，我希望我可以恶得彻底，不要保留良知与愧意来折磨自己。因为如果真的到了那种地步，那必定是被伤害到无感，便不需要觉得对不起谁，因为世人如何待我，我便如何待人。

可能我就是个很极端的人。我愿意觉得全世界都是善良，错在于我，说完别人坏话之后深刻反思其实自己不好的地方也很多，既然别人容忍了自己的那么多缺点，自己也该宽容以待。可我也会觉得世界险恶，而我甘愿身处边缘，冷眼旁观，哪怕过得不好，也不愿跻身繁华的险恶。所以，我不愿轻易社交，接触的越多越是麻烦，越是容易深陷泥潭。

保留善良可以，妄想天真便不该。小说是小说，现实是现实。可以给自己构建美好世界蓝图，但一定不要相信现实美好如蓝图。

何必叫人误以为自己冷漠无情，既是如此，便真的冷漠无情才不负骂名。

听闺蜜的劝，开始在晋江发小说。虽然没人看，但是看到不看耽美的闺蜜暗暗鼓励自己，还特意私信发来建议，就觉得虽然自己写得很烂，但是看到有人支持还是超级超级开心的。以前总怕被周围人看到自己的烂文被笑，之前给过一小片段给学妹看时没得到好的回应，还蛮失落的。嗯，总有不嫌弃自己的人嘛，就算是给自己开心一下呗哈哈。没阅读量怕什么，反正人家也不知道是我写的，好好坏坏有啥关系吗。嗯，加油。

周围的朋友有的准备考研，有的去实习了，有的正在实习面试。而我，投了简历却如石沉大海。说不失望是假的，说不慌也是假的，但确实有点无措。毕竟自己确实没什么能力，简历上没什么东西。如果我是老板，大概也不会招自己吧。

要等到多久以后才会有人再回来，或者再也不会回来了。不论如何，大家都在新的圈子里了，要快快乐乐的呢。

还是只有我呢