真的太久不上贴吧 以至于差点忘了这么个地方的存在了。
也算是自己的乌托邦？
今年也是没什么大愿望 家人平安 自己争气 朋友顺利 ok了。
嗯…早安。
未央。

回家的路上刷朋友圈 看到ty结婚了
那个曾经包容忍让我任何小脾气的人 也成了别人的新郎了
对他没有遗憾没有不甘 满满的都是祝福
最终也没有在一起是对的 看你笑的那么开心 那个女孩子一定很棒
加油 以后的路也继续好好走💪
同样那么优秀的你 对我好过那么久的你 能有个这样幸福的归宿
我真的很开心🌹

真难过。

好像很久很久都没有这样哭过了。
上一次大概还是去年吧。
泡芙第一次护食咬了我 生气同时也觉得悲哀。
各种复杂的情绪混在一起 看着她就那么哭了 越哭越不能自已。
这次也是因为这个小不点。
大概你平时够乖 偶尔犯错也只是说两句 连训斥都算不上 太过宠溺你了。
学会了对我呲牙 对我低吼。
想要反抗咬我的样子 是真的刺痛我了啊。
从你一个月抱回身边 身上还生着病 小小的脆弱的样子 一直带在身边 总是以你为中心 想给你一切最好的 舍不得打 舍不得骂 舍不得别人对你一点不好。
你可爱的 淘气的 委屈的 开心的样子 都印在我的生活里。
每天抱着你睡 陪着你玩 跟着你疯 想要你开开心心健健康康的 给你一切我能给的 不愿你受一点点委屈。
我们就这么互相陪伴了十个月。
十个月了 一眨眼 你马上就要一岁了。
想要你乖 不被别人排斥 所以教你规矩 让大家都喜欢 对你花了所有所有的心思。
我也知道 你再聪明 也只是动物 是一只小狗。
可是很多时候的你也感觉得到我的情绪不是吗。
我难过的时候你也会跳上来亲亲我 拿小手摸摸我 好像跟我说别难过 还有你陪着我。
你对我的好 给予我的陪伴 我也是知道的啊。
那么多艰难的 痛苦的日子 什么都没有 甚至连个说话的人都没有的时候 是你一直陪着我的 我知道。
所以更加爱你 更加在意你。
所以也更加难过和寒心吧。
也或许是我真的太敏感了 所以才会反应这么大吧 哭到吐 吐到胃酸都出来 嗓子出不了声 甚至喘不上气。
哭着的时候 看到你的眼睛 更加忍不住。
你也很难过吧 我对着你说我不要你了的时候。
我怎么可能舍得 我只是太难过了 难过没有想到会被你这样对待啊。
我只是太难过了而已。
像现在 你畏畏缩缩的样子 趴在门口的地上 就那么看着我 而我却不能再看着你的眼睛 会忍不住想哭。
难过 却更心疼你。
而你对着我呲牙低吼的样子 也不断在我脑里重现。
对我来说真的是致命的扎心。
这样的时候 真的很想有个人 能让我对着ta大哭一场 不会被嘲笑 不会被嫌弃 安静地等我哭完 安慰我 拍拍我 甚至抱抱我说好了 都过去了。
都没有。
也罢 哭累了。
休息一下 之后都会好的。
午安。
未央。

这几天丧的都想死了。
真的是身体差到心都凋谢了。
可能慢慢会好吧。
就晚安。
未央。

我怕死 你可不可以暂时别要睡
陪着我 让我可以不靠安眠药进睡
但如果 但如果说下去…
晚安。
未央。

不敢再轻易去信任谁 更不敢把自己一颗真心双手奉上 对不起 我只是对自己不够自信罢了。

一个五味陈杂的生日。
此刻只剩下脆弱的身体状况以及薄如蝉翼的精神支撑。
睡觉吧 明天起来应该会好吧。
应该。
爸妈刚回家 就想他们了。
晚安。
未央。

夏夏姐加油啊

我其实只是想说 能不能别再让我做那么长又那么稀奇古怪恐怖爆表的梦。
或许用语言不能描叙出在梦中我亲身体会的恐怖感有多大 可那些时刻都是真真切切存在了的 以至于醒来过后要很久才能缓过来一些。
饿的胃疼 不敢动弹 又加上肚子疼 可能会饿到吐胃酸才起床也说不定。
没关系 晚上好。
未央。

没事的 我没事。
我一切都好。

很久没熬夜 听着孝琳的再见居然不知不觉又到了第二天。
真的是越听越难过啊。