正在上课，突然有一种想法，人死的时候回想这一生会不会留有什么遗憾呢？所以活着的时候要尽量开心过好吧。

注定是个失眠的夜晚。因为情绪不稳定。我不知道是因为激素的影响还是确实心情的问题。很想哭，所以一直在哭。哭什么我也不知道，但哭出来确实好受些，除了鼻孔不通。宝宝似乎也感受到了我情绪的变化，一直在动。为什么呢？也许真是我太矫情。国庆节七天假，从hp回到了td，带回了电脑，衣服等等一些物品。晚上睡觉的时候发现鼻子又很干燥，有些烦也有些担心今晚睡不好，k提出去hp帮我把加湿器拿过来，来回也就40分钟路程。换做平时，我不会同意，毕竟已经夜晚23点，但今天我就说好。说不上为什么，就是不想再管他死活了。这么说可能有些激进，但我确实是这样想的。白天k说要送我妈回老家，高速四小时路程，我不同意，我一直胆小，满脑子觉得不放心，一天来回开车8小时。又有些不愉快，但我们大概都在尽量克制不去吵架，所以沟通的结果还算平和，没有激化，按了已经制定好的计划，我妈上了一个表哥的朋友的顺风车。为什么说是已经制定好的计划呢？因为这本来就是已经确定的方案，但k觉得不够方便，也欠人情，或者也有我猜测的没有面子的感觉在里面，毕竟作为女婿，自己岳母的事情还需要麻烦别人。总之不管怎么样，在这样一个已经制定好计划的前提下，他提出要把这一切推翻，然后由他去完成。我当然是不同意，他一直试图说服我，后来我便不再说话，因为知道继续说下去只能吵起来，我太了解我们之间的相处，一言不合就吵架，然后继续扩大。他还在说，我直接说我不想再继续这个话题了，拒绝得干干脆脆，好处是他确实没有再继续说了。这也是我要向他学习的地方，要是他和我说同样的话，我可能就生气了。住到了hp以后，主卧有一张大床，以及一张学生宿舍里用的上下铺，他向来不讲究，也知道我对他的不卫生的嫌弃，所以很自觉的，在没有洗澡前，睡在了学生床的下铺上，我睡大床，他大概觉得一个人睡下铺很自在，于是洗完澡后也睡在那里，就像在td一样，他想抽烟，想多玩一会游戏，就去睡沙发。这是我们去hp以后第一晚的模式。第二天我妈看到以后，主动给他下铺垫上了棉被。我妈大概是出自好意。这也不难怪我情伤这么低，因为是遗传。从他那张床被我妈铺好以后，他就一直睡在那张床上，除了有一晚，我嫌他那张床声音太大，因为床太老了，动一下就吱嘎响，吵到了我的睡眠，当然这也是因为他玩手机游戏太晚的原因，他一般如果早睡，动得还是少。然后他大概是有些心虚，因为那时候已经是一点钟，而他还在玩游戏，所以赶紧过来安慰我，并睡到了我的大床上。虽然他在hp休息的次数也很少。偶尔回td，有时值班，为了多拿值班费，他总是接班，确实很辛苦，这也是每次我有什么不满的地方说出来的时候，他就会开玩笑的怼，拿零花钱的时候没看到你这么不满意嘛。这个理由用了太多次，以至于我产生了免疫，所以今晚他用同样的话语怼我时，我一点也没有继续聊下去的欲望，并且很想回怼，钱是给我一个人花了？你这样加班，不是为了自己的小孩？但我没有，因为知道这样回怼会吵架。我越来越熟悉我们之间的套路，知道怎样会吵架怎样不会吵，所以甚至大概可以掌控吵不吵架。他一直如此，游戏和抖音基本占据了他睡前的所有时间，并且享受抽烟，任何能阻挡他做这些事情的人或者事，都会令他不愉快或者尽量逃避。所以我就是那个让他需要逃避的人。因为我闻不得烟味，睡眠很差，他动或者打游戏有声音都会吵到我，然后还有重要一点，他如果一旦睡着，别人吵他，他会非常不耐烦，这种不耐烦没有任何商量的余地，而他有时会打呼噜，我对声音尤其敏感，他一打呼噜我就睡不着，然后推他，他就很烦，觉得我吵他睡觉，不管他第二天上班的死活。基于这些原因，孕前，他有生理需求，或者没有那么强烈的想打游戏的欲望他会和我睡一张床，这种情况比较多，因为在cy的宿舍只有一张床，在铁道，没有什么合理的理由他大概也不好总是睡沙发。然后就是比较少数的情况，比如吵架，比如他想吹空调而我忍受不了干燥，或者他直接说他想抽烟想晚睡，他就会睡沙发。孕后，在td，大部分时间还是同床，到了hp以后，因为恰好有那么一张单人床，也恰好有那么一个人给他铺了床，所以他就开始一直一个人睡了，因为不用再考虑需求的问题。我是一个依赖性很强的人，并且知道自己这个缺点，难受时会下定决心，但总也改不掉。偶尔的分床睡，我觉得没什么，甚至因为没有他吵我睡眠而觉得轻松。到了hp以后，这种情况多了，我就开始有些情绪的不满意，说不上为什么，可能是激素的影响，也可能是觉得不再像以前那样亲密，无法忍受。但我一向很纠结，脆弱的一面或者觉得丢脸的一面从不让任何人看到，包括k。于是没和他说，自己在备忘录里每天写心情写了好久，当然都是不开心的。然后今天回了td，我想着这下他应该会和我同床了吧，难道还睡沙发？可是到了要睡觉的时候，他的表现确实就是这样。我就很不爽了，用半开玩笑的语气和表情表达了自己的想法，他是一副似乎没有把我的话当真的表情，大概觉得这都不算事？但还是说十点半回房睡觉。

十点半他回房，例行给宝宝讲故事，我那时候情绪已经有些不对，因为看出他并不想回房和我同床睡。所以说话语气都比较低落，也有些矫情的做法，比如以前他给宝宝讲故事我会一起听，偶尔还讨论，但今天我就一直在玩手机，确实是故意的。并且找借口说热把他放在我肚皮上的手推开，并且用平常我们玩笑的方式说要分开，以后不和他过了，我和宝宝一起过，不需要他。他大概也感受了我情绪的不对，有些半开玩笑半认真的问我觉得要怎么做，我说不用做什么，做什么呢？沟通都沟通不了。因为我鼓起很大勇气和他提及我不想一个人睡，我希望他陪伴着我睡，他却没有很认真，或者说他听懂了，也理解了我情绪的问题，却不重视，因为游戏和抖音比起我的小情绪，重要多了。这时候因为他开了空调，我鼻子越来越干燥，他提出给我去hp拿加湿器，我同意了。似乎他觉得，在精神上没有给予我的，在物质上补偿是一样的？或者是为了弥补自己确实不愿意重视我的情绪的愧疚？我不得而知。但他拿回加湿器后还是在问我，你说要怎么沟通嘛？好像是说他做的很好了，我还有什么不满需要沟通的呢？然后并且因为有了拿回加湿器的功劳，半开玩笑的光明正大的提出去隔壁房间吹空调睡。我知道了。所以不管是什么原因，他总是从来没有把我的情绪的变化放在心上的。我的话已经明明白白，并且我从他的表现上也看出他其实是理解我的情绪的，不然也不会在征得我同意后才去隔壁房间睡。但他就是不愿意去体谅不愿意去改变。我还能说什么做什么呢？玩笑的形式，认真的形式，我都有表达过了，他还是这样，甚至因为在房间的地板上看到一只蟑螂，我以此为借口，撒娇的提出要他和我一起睡。真是很悲哀。遇到他以后，我一直以为自己的感情是独特的，殊不知，还是落入了俗套，还是应验了我儿时对未来的恐惧:我这样的小孩得不到幸福。他大概是无法理解我情绪的变化的，就像我自己也无法理解一样，很容易就想哭。一个人哭了这么久又有什么用呢？我现在从你身上得不到的，往后有一天，当你需要我的时候，你大概也不会从我这里得到吧，这大概就是我从知乎上看到的，长期分房睡的夫妻容易离婚的原因之一了。你想怎么样就怎么样吧。我不再管你死活了。

我大概是有病？真是皇帝不急太监急。说到底还是命不好吧，不然哪有这么多糟心事。对不起爷爷奶奶，大概没有办法像你们希望的那样快快乐乐的活着了。

爷爷奶奶保佑我

爷爷奶奶保佑我。

我死后会下地狱吧这么坏

有点奇怪，容易抑郁，容易觉得没意思，间歇性的焦虑，难以兴奋和开心，偶尔暴躁难以控制，是长期睡眠不足导致我的神经元出问题了吗？

看完了

这也许就是人生吧

就觉得，挺没意思的，真的，人到中年，性格变得越来越怪异。我能怎么办呢？只能配合你继续不阴不阳下去。突然就所有的想法都没有了，那些畅想。果然还是我太天真。我就该好好学习。

有什么关系，总有一天我也要上班。未知就未知。谁都不要了解谁。搭伙过日子而已。我看看这个念头什么时候越来越清晰，以至于最后把它变成现实。

我做了什么啊？不要原谅，不要原谅，不要原谅。我不配。

我可能有点精分，一会感到自己的生活如此幸福，应该知足，一会又觉得如此艰难，如此多的困苦和焦虑。心里承受能力差到极点，患得患失。最近有几次梦见爷爷，很奇怪，梦见奶奶的次数比梦见爷爷的次数要少。我不能回忆那些过往，一回忆就想哭。在K面前我应该是个很坚强又奇怪的人，用奇怪这个词，是因为我找不到合适的词语形容自己的性格，别扭又恶毒，敏感又不耐烦，怎么会有我这样的人。他应该不知道，所有人都不知道，其实我一想起爷爷奶奶就想哭，特别是爷爷奶奶离开我的那个时间。会突然停止自己所做的事情，脑袋停机，瞬间悲伤。我这种情绪，会一直持续到我死的那天吗？今天是个特殊的日子，因为过生日。很奇怪，写下这句话的时候我才突然想到这个特殊点，昨天开始收了几个红包，今天晚上家里也有安排，其实我并不想过生日，因为那意味着我又老了一岁，大概是从16-7岁开始，对于“老”的概念如此清晰，我一直很早熟，那时候就觉得自己真的是很大了啊，怎么一下子就那么大了，等到了二十几岁，仍然记得十几岁的心态，一边感叹十几岁的自己是如此的早熟，一边又觉得二十几岁的自己如此老，最近这些年，时间过得尤其快啊，一晃就好几年过去了，更加深刻的意识到自己如此老，今天30岁，三十而立，我又回忆起十几岁和二十几岁的心态，确实是很早熟的，三十岁也确实是很老的，可能等我到了40岁的时候回想起今天，也同样会觉得那时候三十岁的自己心态如此苍老，四十岁的自己真的很老很老了。心态的苍老并不意味着我成熟，相反，我超级不成熟，工作的几年并没有让我收获一点人情世故，还是木讷，呆板，情商低下，不会说话，不会活跃气氛，不会聊天，不会哄人开心。我可能一辈子都学不会，因为已经这么大了啊，性格成型了。这几天天气变冷，温度只有几度，小朋友昨天开始又流鼻涕了，上次感冒也是因为变天，希望这次好好的，爷爷奶奶，老祖宗都要保佑我的小朋友。三十岁，应该要承担的各种责任还没有开始承担，甚至还在啃老，一事无成，家庭的压力渐渐增大，被迫成熟，很多时候和办公室的小孩相处，总是会很不成熟的有一些很幼稚的想法，听到他们叫我姐，又突然反应过来自己是他们的前辈，前辈应该是什么样子呢，应该很懂，应该有经验，应该做事更全面，可惜我都做不到，很多时候还是从他们身上学会了一些道理，那一瞬间觉得自己很差劲，也很惊讶自己自的无知，但是不能显露出来，脸上还要装着很镇定的样子，因为那才符合我三十岁的年纪。成人的世界真的有些复杂。不管如何，希望接下来的一年我的小朋友和家里人都健康平安顺遂，希望我自己也健康平安，事事顺遂可能有些难，因为总会遇见各种事情，但还是希望小有收获吧。

在吃饭，刷知乎，不知道为什么就突然想到了小的时候，很小很小的时候，大概只有1-2岁？记不清了。那时候爸爸妈妈搬到另一个村子里去了，离爷爷奶奶家有点远，不知道为什么将我放在了爷爷奶奶家带，大概是夏天，爷爷奶奶每天都要去干农活，我怎么办呢？当然是带上一起，这段时间的记忆我是有的，只不过很模糊，但是长大后听大人们聊天的时候偶尔提及，就逐渐形成了清晰的记忆。我多小呢？爷爷奶奶去干活，要带农具，所以不可能抱着我，于是将我放在了箩筐里，爷爷用扁担挑着两个箩筐，一头放着部分农具，一头放着我，至于为什么不让我走路，可能是因为我太小，走得太慢了吧。到了地里以后，找一棵小树，树下放一把椅子，椅子上方绑一把伞，小小的我就坐在那把椅子上看着爷爷***活，和他们说话，有时也会睡过去。写这段话的时候，脑海里不由自主的浮现出那个岁月的夏天那种平和美好又热乎又朴素的画面，好像自带了滤镜，感觉时光都过得很慢，一片祥和。真好啊，那时候。我们那里中午是不吃饭的，一般是早早吃完饭去干活，然后到了下午再回来吃晚饭。可我是个小朋友，肚子就容易饿，每天中午的时候，在那片农田旁边的小路上，会有个爷爷骑着自行车过来卖“发巴巴”，其实就是发糕，似乎是1毛钱一个，奶奶每天都给我买。小小一个发巴巴，是小小的我中午的全部伙食，也是我的期盼，当然我并不记得那种期盼，只是从后来奶奶告诉我的那件事中，我知道每天中午的那个发巴巴对于那时候的我是多么的美好。有一天，那个卖发巴巴的爷爷又来了，沿途吆喝着“发巴巴，卖发巴巴”，打这句话的时候我心里浮现出他用我们家乡话吆喝的样子，觉得又有些好笑。但是那天！！那个很特殊的一天，因为我奶奶忘记带钱了。于是那个爷爷死活不肯给我一个发巴巴，赊账什么的，人家不许，怕我们第二天不给钱。我奶奶好话说尽，人家也不给我，怎么办呢，只能眼睁睁看着他骑车走了呀。我呢？看着每天都吃的，超级期盼的，一整天在太阳下面唯一的惊喜，就这么离我越来越远，于是开始嚎啕大哭，据我奶奶说，是哭了整整一下午。这件事我奶奶一直记得，到我长大后还会经常和别人说起来，每次都是咬牙切齿“那个谁谁谁，不是个好东西，我家静儿小时候想赊他一个发巴巴都不肯，说了第二天就给钱也不肯，害的我家静儿哭了一个下午”，其实那时候小小的我根本不记得这件事了，但是在奶奶的述说中，我似乎看到了那个场景，夏天，农田，爷爷奶奶，小朋友。。。那个画面多么的美好，在奶奶心中，我始终是那个吃不到想吃的发巴巴就会哭鼻子的小朋友，以至于家里什么好吃的都会留给我，这种宠爱甚至影响了周围其他的人，例如大我一岁的表姐，每次和我一起分东西吃，都会很自觉的拿小的那一份，将大的留给我，我也很有心计的会分成不等大的两份，所以现在这么自私自利的性格其实都是因为被宠坏了吧。