在坐汽车回家的路上，一边大力咳嗽一边猛力灌着冷饮，我想我需要冷静。暮色渐浓，偶尔有隐约的灯光照进来，在车窗上映出浅淡的我的面容。 
应该是时候了。我知道，不管你在不在意，你仍是会说一些“无所谓”之类的话，使我只能尴尬一笑，仓皇而逃。但我仍然要写，不管你是否在意，我是否是一时冲动。 
是的——我承认。我的确太幼稚，的确一无所知，的确是只通过我个人的眼睛看待一切事物。但我就是这样，自私而倔强，冲动而执拗，生来就是这样，只不过一直被掩盖着，到现在才锋芒毕露。我只由通过我眼睛所看到的事物来决定我的去留。如此而已。 
我的目光太肤浅。我只看到你我之间几番波澜之后最终的波平如镜，而忽略了其他。

在某一年的暑假的一天的下午，有着明媚阳光的下午，我怀揣着对QQ群的向往，加了第一个群。是“只爱雪琪”。当时我不会起名字，起什么水晶又害怕你们笑我俗气，当时听雪姐她们在我眼里比老师还高，简直可以说成是敬畏，绝对没有伪装的意思，于是，我改了倚剑听雪的名字，加进第一个群。我刚加进去的时候，你叫一路随枫，当时就觉得这个名字很好听很有味道，就记住了。明亮的红色闪烁着，很显眼。 
你以为我是听雪姐，我费了好大力气才说了我不是。 
你给我起名字，落雪无痕。纤巧清绝，婉约秀丽。 
你说，你做我妹妹吧。我满口答应，心里是无边的欢喜，我几近要跳起来。 
“小小小师妹。” 
我心底的细碎欢喜如潋滟波光，流离清妍。 
你的名字成了随枫点点，灼灼的暖意，就在慢慢点亮我的心。

联诛仙故事，对对联。你对我极口称赞，我在屏幕这里不自然地笑笑。我知道我联得不好。 
某一天，好像是七夕，我对着窗外浓郁到似要马上滴下水来的积雨云给你唱歌，两遍，唱的是仙剑的歌。你说你听到了。我的心情顿时一扫阴霾，阳光普照。

跟你辗转了几个群，我已不记得。我只记得在每个群里我都是最活跃的。我一直以为，你的妹妹并不是很多，所以经常会有绵延的幸福支撑我守在群里。然后我就加到了你的妹妹群里，那么多，而且都是三吧里出名的人物。我突然觉得有很浓郁的难过翻卷而来。原来我的骄傲是自作多情，在那么多人里，我根本不算什么。自负为你的小小小师妹，原来只是我把自己看得太高而已。 
所以我开始努力写东西，努力读书，每周一篇作品，从不懈怠，就算是胡乱的心情帖也要写好几张，加精便更不用说，能加得一个精，便高兴得胁下生风了。可是你并不在。我第一次写词，你大加赞扬，你说，我来欣赏小小小师妹的大作。但你并没有给我任何打击，我那时的词其实烂到了极点。然后，是花一个礼拜写好的《相思树》。你还是说，太完美了。小小小师妹你真是才女呀，我支持你。我一路狂奔到诛仙雅座，你在群公告里说，大哥不在，听大姐话。我感到前所未有的失落。因为《相思树》是我第一个精品帖。 
我第一次在日记里提到你，我在末尾说，无痕师妹敬上。于是我们小学语文老师便知道了你，我的大师兄。 
你回来的时候，一群妹妹簇拥着你，我的狂喜完全被淹没。你始终没有顾及我。于是我终于知道所谓的小小小师妹在一群妹妹中的地位。然后你对我说，要我做你妹妹，而不是小师妹。我马上拒绝。改为妹妹，说明你将会遗忘那场夕阳满楼的相遇，彻底干净，不留一丝痕迹。并不是我想要搞特殊，我只是心存自私，不想让关于我的最后一点记忆在你的脑海里风化。

这是最美好的时候。以后的事情，我不必多说，你我心知肚明。我的自私，我的难过，全部抛给你。你为我填《莺啼序》，再没填过第二首。我终于心满意足，提醒自己淡然平和，波澜不惊。

最后，我去了醉花，跟着你去的。为了能更多的看到你。去醉花让我重新认识你，也让我依赖你，更让我收获温暖与感动——还有，繁华落尽的疼痛。

我不得不承认，是我错了。因为我曾经对你发过那么多脾气，跟你吵过那么多架，你都没当回事，心里还把我当成你的小师妹。是我不好，是我薄情寡义，是我容易放弃，是我轻率，要想骂我，就骂我好了。我放弃并不是因为生气，而是因为最后的静如死水。我对你的感情如同早晨的大雾一般在阳光下消融得无影无踪。就算我回来，想来也是没有什么意义的。不如放弃。有时，放弃也是一种令人心生钦慕的潋滟旖旎。

背过脸去看灯光在车窗上投出我浅淡的影子，仰起头来以无比骄傲的方式仰望天空，心情与夜色一样浓重，眼泪涌出来。我已不是当年那个漠漠一门心思想要人陪伴我的小女孩，就算世界都遗弃了我，我也一样能自己走下去——不管快乐与否。

一花一世界,一沙一王国.其实每个人都是独一无二的.
大家聚在一起,有欢笑,有离别,在彼此心中,都是独一无二的,何必分轻重寒凉,既然有网络让大家在一起,不受离别相思苦,没有苦楚难诉处,何必伤怀,何必独行.
其实,小小师妹,这个称呼,不正是最可爱最受疼爱的女孩专属的么

11楼全然代表我的观点 亲爱的小小小师妹